Une fois par semaine,

je vous propose de partager les chansons

et les artistes que j’aime !

Clip vidéo et paroles

 

Cette fois-ci :

« Zaz »

« Je veux »

 

Pas mauvaise la gamine !

 

 

♪ Je Veux ♪

 

Donnez-moi une suite au Ritz, je n'en veux pas
Des bijoux de chez Chanel, je n'en veux pas
Donnez-moi une limousine, j'en ferais quoi?

Offrez-moi du personnel, j'en ferais quoi?
Un manoir à Neuchâtel, ce n'est pas pour moi
Offrez-moi la tour Eiffel, j'en ferais quoi?

Je veux de l'amour, de la joie, de la bonne humeur
C' n'est pas votre argent qui f'ra mon bonheur
Moi, j'veux crever la main sur le cœur
Allons, ensemble, découvrir ma liberté
Oubliez donc tous vos clichés
Bienvenue dans ma réalité

J'en ai marre d'vos bonnes manières, c'est trop pour moi
Moi je mange avec les mains et je suis comme ça

Je parle fort et je suis franche, excusez-moi
Fini l'hypocrisie, moi, je me casse de là
J'en ai marre des langues de bois, regardez-moi
D' toute manière, je vous en veux pas
Et je suis comme ça, je suis comme ça

Je veux de l'amour, de la joie, de la bonne humeur
C' n'est pas votre argent qui f'ra mon bonheur
Moi, j'veux crever la main sur le cœur
Allons, ensemble, découvrir ma liberté
Oubliez donc tous vos clichés
Bienvenue dans ma réalité

Je veux de l'amour, de la joie, de la bonne humeur
C' n'est pas votre argent qui f'ra mon bonheur
Moi, j'veux crever la main sur le cœur
Allons, ensemble, découvrir ma liberté
Oubliez donc tous vos clichés
Bienvenue dans ma réalité
Je veux de l'amour, de la joie, de la bonne humeur
C' n'est pas votre argent qui f'ra mon bonheur
Moi, j'veux crever la main sur le cœur
Allons, ensemble, découvrir ma liberté
Oubliez donc tous vos clichés
Bienvenue dans ma réalité

 

Bon partage !

 

Rotpier

 

Préambule :

        « La plus perdue de toutes les journées est celle où l’on n’a pas ri. »

Chamfort

        « La plus perdue de toutes les journées est celle où l’on n’a pas ri … surtout à Rouen !  »

Rotpier

« Le sourire et le rire ne sont pas des placebos : ils participent activement au rétablissement du patient ou, pour le moins, à un mieux être psychique. »

Pierre Dupuis

Partant de ces postulats, pourquoi ne pas en profiter tout de suite en étendant leur champ d’application aux équipes médicales dont la bonne humeur peut se révéler contagieuse au sein de leur service et même certainement dans les autres, voire au-delà ?

Voici donc quelques jeux de mots et quelques saillies (qui ne sont point réservées au seul service de sexologie !) un tantinet loufoques et tournant autour de l’univers médical.

 

Nota :

Ne cherchez pas de logique d’enchaînement : le tout est en vrac !

J’ai longtemps cru que « Médecins sans frontières » était la devise d’une strip-teaseuse internationale.

 

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En toute logique,  le pendant féminin de « carabin » devrait être « carabine ». Dans cette hypothèse, seraient-elles plutôt à un coup ou à répétition ?

 

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En toute logique,  le pendant féminin de « mandarin » devrait être « mandarine ». Dans cette hypothèse, seraient-elles plutôt sucrées-acides ou carrément acides ?

 

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Dans les hôpitaux, les grands mandarins parlent-ils couramment le chinois ?

 

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Les enfants conçus à partir de sperme en paillettes ne risquent-ils pas de développer une phobie des congélateurs ?

 

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Les enfants conçus à partir de sperme en paillettes ne risquent-ils pas de développer une tendance à vouloir vivre dans le luxe et faire la fête en permanence ?

 

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Tirer la langue à son oto-rhino, c’est rosse.

 

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Oncologie, ma tante aussi !

 

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Il ne faut jamais être en froid avec l’azote liquide, on peut en avoir besoin un jour ou l’autre.

 

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Un neurologue a-t-il le droit d’exercer dans le monde entier ?

 

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Le comble pour un proctologue, c’est de manquer de doigté.

 

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Un proctologue peut-il pratiquer des touchers rectaux à des natifs du verseau ?

 

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Un spéléologue de très petite taille, très habile à se faufiler dans le moindre trou, n’aura pas forcément les aptitudes nécessaires pour devenir un bon gynécologue.

 

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Le développement excessif de l’hippocampe du cerveau entraîne-t-il automatiquement une propension à avoir des fièvres de cheval ?

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Un pneumologue qui se retrouve à travailler chez Michelin a probablement eu un problème d’orientation, ou alors … c’est un type vachement gonflé.

 

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Avec le cœur à gauche, le foie à droite, le nombril au milieu et la tête et les pieds aux extrêmes, comment voulez-vous que l’homme soit bien dans son assiette lors des campagnes électorales ? 

 

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Un néphrologue ne travaille pas au pif pour diagnostiquer vos problèmes de reins.

 

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Toute gastro durant plus de 3 jours peut être considérée comme une fidèle gastro que l’on habite à la Havane ou pas.

 

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La dermatologie se pratique rarement à la maison.

 

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Si vous avez les nerfs à fleur de peau et que vous venez consulter en dermatologie, vous vous trompez de service.

 

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La sexologie n’est pas l’étude de la manière de faire l’amour chez soi.

 

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L’hématologie n’est pas un service de cours de maths à domicile.

 

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L’hépatologie n’est pas la science qui consiste à préparer les nouilles à la maison et les spécialistes italiens ne sont pas meilleurs que leurs collègues français.

 

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L’obstétrique est une spécialité assez éloignée de la sexologie… quoique, au départ il y ait un rapport certain.

 

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Si, pour des problèmes d’érection, vous venez consulter en obstétrique, vous vous trompez de service.

 

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La diététique n’a rien à voir avec la piroplasmose des chiens.

 

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Si la gastro enterre Olog, c’est qu’Olog a été mal soigné.

 

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Un rhumatologue ne pourra rien pour votre coryza chronique

à moins que vos doigts soient dans un état tel que vous ne puissiez plus vous moucher.

 

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La thérapie de groupe a fait ses preuves ... celles de croupes aussi selon DSK et Dodo la Saumure ... des spécialistes en la matière ! Mais elle n'est pas encore remboursée par la Sécurité Sociale ... inutile d'aller faire un tour sur le portail d'Améli pour vérifier ! 

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Et pis c’est tout … pour aujourd’hui !                      

 

Rotpier

 

Nota : J’avais déjà publié quelques une de ces pensées loufoques en pensées ou en rébus !

 

 

Préambule :

 Je m’en vais vous entretenir

d’une chose peu ragoûtante

je préfère vous prévenir 

elle risque d’être odorante !

 

Cela ne va pas m’ennoblir

c’est une vérité criante

pourtant pas question de mollir

sur cette affaire percutante !

 

On ne pourra plus me sentir

dans les académies pédantes

où certains sans s’en repentir

en lâchent en étudiant Dante !

 

Mais …

 

Vous commencez à vous languir

ça se sent de façon flagrante

allez je commence le tir

quitte à me prendre une soufflante !

 

 

 

Poème dissipé,

ou

Ode aux pets,

 

Je voulais vous parler des pets

il y en a de toutes sortes

des écrasés avec toupet

des pointus sifflant en cohorte.

 

Il y a les pets agrippés

qui reste coincés à la porte

et les pets des gens constipés

auxquels il faut prêter main forte.

 

Les petits pets un peu fripés

à l’effluve malodorante

lâchés sur fond de canapé

par des mémés exubérantes.

 

Les pets dantesques des pépés

en échappée pétaradante

à déplumer les perroquets

et des bigotes décadentes.

 

Il y a les émancipés

libres et francs des transformistes

et les pets un peu éclopés

des sociétés d’unijambistes.

 

Parlons aussi des pets huppés

de ceux qui ont grosse fortune

de ceux qui ont anticipé

toutes les combines à thunes.

 

Ne pas parler des pets loupés

serait une grave lacune

ceux de Nicole Belloubet

qui ne m’en tiendra pas rancune.

 

Si Castaner veut m’inculper

que ce ne soit pas pour des prunes

sinon qu’il ferme son clapet

pour rouler des pelles aux brunes !

 

Mais mon copain qui fait le pet

me souffle : « Tu es sur écoute

tu ne pourras pas y couper

les perdreaux sont déjà en route ! »

 

Pourtant je veux coûte que coûte

parler du coup des pets dans l’eau

qui font des bulles qui glougloutent

et qui font rire les marmots.

 

Je sens au-dessus de ma tête

planer un danger j’ai du stress

ça sent mauvais et ça entête

comme les pets de Dame Oclès.

 

Une femme de Syracuse

qui en lâchait des chapelets

sur ce je m’en vais-je m’excuse

voilà déjà les argoulets.

 

Je file je me carapate

je n’aime pas ces ripoux laids

qui vont vouloir me faire aux pattes

je ne leur laisse que mes pets.

  

J’en connais un de longue date

qui est pas mal handicapé

par des problème de prostate

ça le rend pire qu’un roquet !

 

Puisque j’ai mis Dante au menu

- Oh ! La Divine Comédie ! -

vais-je devoir pour mon salut

entamer une parodie ?

 

Un poème bien biscornu

ne tenant pas dans un caddie

et provoquant chez les barbus

des crises de tachycardie.

 

Et si je passe par l’enfer

pour accéder au purgatoire

je pense que chez Lucifer

les gros pets sont obligatoires.

 

Si je m’en sors j’ai des jokers

et des masques respiratoires

dans les poches de mon imper

je vous raconterais l’histoire.

 

Je vous dirais comment j’ai fait

pour escalader tous les cercles

pour échapper au feu aux fouets

de tous les démons qui encerclent.

 

Et comment je suis arrivé

à soulever le gros couvercle

afin de pouvoir m’échapper

demi-cercle par demi-cercle.

 

Je pars en vous laissant en paix

sans la moindre cacaphonie

je n’aurais pas eu le toupet

de bâtir une symphonie.

 

Je ne serais pas pétomane

je n’en ai pas la vocation

ce serait pourtant une manne

pour me faire un tas de pognon.

 

Je n’ai que l’anus d’un profane

pas taillé pour l’exhibition

je sais passer du coq à l’âne

ça c’est dans mes dispositions.

    

 

 Apostilles à tout vent :

J’ai oublié qu’on me pardonne

je dois être un peu fatigué

de vous parler des pets de nonne

qui sont excellents à  croquer.

 

Il parait même que Lennon

en mangeait trempé dans du thé

que Yoko Ono me pardonne

si je manque un peu de respect.

 

Je vous salue de mon perron

sans pet carré et sans pet rond

soyez bénis allez en paix

gardez-vous bien des pets épais !  *

 

Allez en paix et pas en guerre

comme nous le faisions naguère

et que le méchant Belzébuth

n’atteigne en aucun cas son but.

 

Vous voyez je suis éclectique

je sais tirer sur l’élastique

du coq à l’âne je sais passer

quitte un jour à me ramasser.

 

Quand je pars sur une odelette

je me dis qu’elle est maigrelette

j’en ajoute à ne plus finir

certains vont jusqu’à m’agonir.

 

Qu’ils aillent poulets ou poulettes

se faire cuire une omelette

vous sans jamais vous désunir

vous avez tout lu sans faillir !

Je vous en remercie beaucoup

et me retire à pas de loup.

 

 

                                                         Rotpier

 

 

* NDA :  Je me dois de porter à votre connaissance, dans un but totalement désintéressé, que Tolstoï avait des pets guère épais. C’était important pour moi d’éclairer votre lanterne, dans une optique clairement affichée de vulgarisation. Mes vers sont totalement gratuits contrairement à ceux d’Afflelou, ce qui n’impacte pas les mutuelles. Je voulais que cela soit bien clair entre-nous.

 

 

Je vous en prie, pas de ça ici je vous prie ! 

Réponses pour les rébus :

Je viens de les mettre sur le billet d'avant … « rébus » ! 

 Un grand bravo à ceux qui avaient trouvé !

Pour les autres, un petit retour en arrière est souvent gage d'un grand sourire à venir ! 

 

 

 

 

Et si l’on faisait un petit arrêt rébus ?

Juste comme ça, pour se dégourdir

un peu les neurones !  

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Petite aide au rébus

(les champions s'en passeront !) :

Je sais que vous allez trouver que pour les rébus je suis assez chinois mais cela vous passera !

 

2ème ligne, 2ème et 3ème  image : attention, c'est  "  - - - - - " bouillant !

3ème ligne, 2ème : un " - - - - " de golf vu de l'intérieur ! 

4ème ligne, 1ère et 3ème image : ce n'est pas la reine ! 

5ème ligne, 3ème image : celui-ci est de montagne !

7ème ligne, 1ère image et en direct : " ti " ! 4ème image : le mec a une sacrée "  - - - - " ... et pis c'est tout !

8ème ligne, 1ère image : il ne faut pas prendre le père ! 2ème image : le verbe conjugué au présent ! Dernière image : après la tétée le bébé fait son " - - - " !

11ème ligne, 2ème image: le serpent fait toujours " s " !

 

Et pis c'est tout !  

A vous de jouer ! Il est un peu débile, mais je suis comme ça !

 

 

Réponse :

Est-ce qu’un chien chow-chow se retrouve froid-froid quand il est mort-mort ? C’est la question que toute personne croquant dans un hot-dog devrait se poser.

 

         Juste une petite explication de l'explication primaire :  " Je sais que vous allez trouver que pour les rébus je suis assez chinois mais cela vous passera ! " ... Le chien chow-chow  est un chien chinois, le chinois est une passoire ( même si l'on n'a pas tiré dessus au fusil mitrailleur ! ) et une passoire est faite pour passer ! ... C'est bon ou vous passez votre tour ?

 

 

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Le second en bonus et sans aide  pour  les accros !

 

 

Épicé c'est tout !

Allez, au boulot ! Il est costaud ! Vous allez tirer la langue ! 

 

 

Réponse :

Ceux qui mettent en doute l’affirmation des spécialistes disant que : « De l’herpès labial à l’herpès génital, il n’y a que peu de place sur le doute concernant le mode de transmission » sont à classer dans la catégorie des mauvaises langues.

 

 

Je vous avais prévenu qu'il était costaud !