humour

Bonjour à toutes, à tous et aux autres aussi !

Allez, vous en reprendrez bien un petit morceau pendant que c'est encore chaud !  😉😃🤣

Image du net

Préambule :

Ceci n’est bien sûr qu’une fable

un truc que l’on raconte à table

entre la poire et le fromage

la manquer serait bien dommage !

Drame en Afrique,

ou

Le garde-manger des bantous,

Vous me croirez peut-être ou pas 

d’ailleurs moi aussi j’ai un doute

j’ai des frissons dans la moumoute

quand je ne suis pas sûr de moi.

Je tiens cela d’un vieux sorcier

spécialisé dans les légendes

et les bijoux de contrebande

ce qu’il m’a dit m’a vraiment scié !

Cela parle de Paul Anka

ce chanteur à la voix puissante

charmeur de femmes bien pensantes

les mettant dans tous leurs états !

J’espère que vous suivez bien

mes pensées sont souvent obscures

d’ailleurs je vais faire une cure

c’est nécessaire et ô combien !

Mais revenons-en au sujet

hors de question que je m’égare

comme disait le chef de gare

ou à l’école mon surgé !

.

Donc pour le cas de Paul Anka

lors de vacances en Afrique

un évènement dramatique

lui causa beaucoup de tracas.

Des cannibales très méchants

fait bien ancré dans leur nature

avaient décidé la capture

de trois de ses petits enfants.

Ce n’est pas qu’ils avaient très faim

mais ils avaient cette pratique

d’approvisionner leur boutique

pour ne jamais manquer de rien.

Un petit creux et puis basta

on en colle un dans la marmite

et on prépare quelque frites*

pour se faire un petit Anka !

Si vous pensez que je vous baratine :

En cas de doute adressez-vous

au vieux sorcier j’ai son adresse

vous verrez bien que sous ses fesses

il planque toujours un en-cas !

                                      Le Rotpier

Note de l’auteur afin de prendre un peu de hauteur :

 * Il peut-être surprenant d’apprendre que ces cannibales mangeaient aussi des frites, mais c’était un missionnaire belge qui leur avait enseigné la pratique avant que de finir dans la marmite. C’était un Père blanc et non un Père vert. Il s’appelait Jeff Roy-Denledo et venait de l’Abbaye Saint-André de Bruges où il était moine bénédictin. Il avait aussi enseigné aux Bantous ( des Mangbetu du Congo belge, des très méchants ) l’art de fabriquer du chocolat noir. Eux y avaient pris goût et trempaient leurs frites dedans ainsi que les doigts de mains et de pieds de leurs victimes avant d'entamer une agréable partie d’osselets le temps de digérer.

 Je tenais à apporter ces précisions afin que cette fable ne paraisse pas trop fantaisiste.

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Et si l’on faisait un petit arrêt rébus ?

Juste comme ça, pour se dégourdir

un peu les neurones !

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Observation : 

C'est un rébus un peu colorectal !  😉😊😄

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Petite aide au rébus

(les champions s'en passeront !) :

Épicétout ! 

Réponse :

Si un trouffion a un colonel très enrobé et qu’il dit autour de lui qu’il a un gros colon et que l'autre l'apprenne, il sera très rapidement dans la merde !

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Le second en bonus et sans aide  pour  les accros !

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Allez, au boulot ! Albert vous salue bien d'outre-tombe !  😮😣😬 

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Épicétout ! 

Réponse :

Elle était brune et c’était une véritable peste. De plus elle avait le nez camus et un regard de rat. Le seul point qui faisait que l’on hésitait à l’empoisonner à la mort-aux-rats, c’est qu’elle n’habitait pas Oran.

Qu'il dit l'animal !

Image du net !

Fable iodée,

La moule qui se la pétait,

C’était une moule ordinaire

Mais qui se la pétait sévère

Comme certains individus

Qui pétent plus haut que leur cul.

L’homme n’est pas dans la nature

Le seul être je vous le jure

Sans une once d’humilité

Il y en a des quantités !

Mais revenons à notre moule

Connaissant l’eau et puis la houle

Car accrochée à son bouchot

Elle endurait le vent et l’eau.

Mais pas plus que ses congénères

Quand on est une moule on gère

Le lieu et l’environnement

Que l’on a depuis tous les temps !

Elle se prenait pour une huître

Ça je vous le dis tout de suite

Les cachoteries entre nous

N’ont pas lieu d’être épicétout !

Elle croyait être perlière

Faisant tout un tas de manières

Alors qu’elle n’était simplement

Qu’un coquillage sans talent !

Pas de perle dans sa coquille

Juste une petite escarbille

De calcaire bien incrusté

Vraiment pas de quoi pavoiser !

Dans ses moments très euphoriques

Elle affirmait la narcissique

Que c’était peut-être un diamant

Qu’elle portait tout bonnement !

Elle ouvrait avec indécence

Sa coquille une vraie licence

Aux regards de tous les passants

Ce qui était embarrassant !

C’est un jour de grande marée

Qu’elle finit toute effarée

Dans le grand panier en osier

D’un solide pêcheur à pied.

Elle passa à la cocotte

Avec persil et échalotes

Avec bon nombre de ses sœurs

Pour une cuisson sans douceur !

Quand elle arriva dans la bouche

Et sous la mâchoire farouche

Du pêcheur aux solides dents

Pas de perle ni de diamant !

Il cracha un bout de calcaire

Pas de quoi en faire une affaire

La coquille il la balança

Pour son gros chat qui la lécha !

     Moralité :

.

Chez la moule comme chez l’homme

Même comportement en somme

Il y a des grands vaniteux

Qui veulent en mettre plein les yeux !

                                            Le Rotpier

Il y a pensées et pensées:

Celles-là :  

Et celles-là :

Ces dernières sont très variées :

il y a de l'éclecticité dans l'air !   

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Première pensée, c'est une sorte de devinette :

Je vais vous parler aujourd’hui d’Édith Cresson, la première femme Premier Ministre de France ( même si cela fut éphémère ! ) après avoir été plusieurs fois Ministre.

Édith Cresson était loin d’être veule et elle avait horreur qu’on lui marche sur les pieds. Les adversaires politiques qui s’y hasardaient se faisaient envoyer sur les roses illico-presto sous un flot d’épithètes pas piqués des hannetons ! Comme quoi la vie n’est pas tous les jours un petit fleuve tranquille.

Après toutes ces accointances je pense qu’elle devrait être promue Citoyenne d’Honneur d’une certaine petite commune française située sur la Côte d’Albâtre en Seine-Maritime. 

Nota : A vous de deviner le nom de la petite commune en question !

Seconde pensée assez déjantée je l'avoue !

Règlement de compte chez les gigolos.

Un des leurs avait baissé ses tarifs pour avoir plus de clientèle. Jaloux et très en colère, ils l’ont coincé en bande alors qu’il se rendait chez une cliente, ils l’ont roué de coups de poings et de pieds en l’invectivant et en le traitant de brade-bite !

On ne sais pas si le cinéma américain s’emparera ou pas de l’affaire et qui serait éventuellement l’acteur principal ( j’en vois bien un mais je ne suis pas un grand spécialiste en la matière, contrairement au domaine de la connerie où j’excelle dans pas mal de tableaux On ne peut pas tout faire ! )

Affaire à suivre donc !

Épicétout !

Petite image du net pour que l'on ne le reconnaisse pas trop !

Troisième pensée : la cuisine du jour !

Quatrième pensée :

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Une petite dernière pour la route , un peu d'histoire :

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Pierre ou Le Rotpier, c'est à vous de choisir !   

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Voila, c’est terminé !

Il y a pensées et pensées:

Celles-là :  

Et celles-là :

Ces dernières sont très variées :

il y a de l'éclecticité dans l'air !    

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Nota:

Les deux premières sont des reprises ( pas cousues de fil blanc ! ) car je manque un peu de temps mais rassurez-vous j'ai de grandes réserves, il me suffit de les retravailler un chouilla pour les remettre en forme  !

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Première pensée :

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Je vais vous parler aujourd’hui de Roland le Preux, dit aussi Roland de Roncevaux ou encore Roland de Rongeveaux car il adorait les escalopes et les paupiettes.

 Une légende, la plus courante, dit qu’il serait mort en soufflant dans son cor ( en réalité son olifant, car un olifant, ça trompe énormément ) pour prévenir Charlemagne, qui ne se pressait pas, de l’attaque de son arrière-garde par les Sarrazins. Donc, Roland de Roncevaux serait mort au pays des Maures pour avoir trop soufflé dans son cor. Sommes-nous bien d’accord ?

Une autre légende coure encore, qui m’a été rapportée par le pittoresque député pyrénéen Jean Lasalle et confirmée par François Bayrou le furet de la politique et le féru d’histoire qui a écrit : « Henri IV, le roi libre ». Ce qui ne l’a pas empêché, Henri IV, d’être embroché par le sieur François Ravaillac , lui qui embrochait joyeusement les filles, qu’elles soient de sang royal ou pas ! Il aurait pu mourir de la vérole comme François 1^er ou Louis XV qui n’est pas mort dans un fauteuil, je tiens à le signaler ici.

Explorons donc cette autre légende :

Elle se situe bien sûr au même endroit, c'est-à-dire le col de Roncevaux, mais elle diffère de la précédente et est, il faut le souligner, beaucoup plus vache !

Si je me contentais d’un résumé expéditif, je dirais que Roland de Roncevaux n’est pas mort en soufflant dans son cor, mais qu’il est mort parce que quelqu’un ( en l’occurrence quelqu’une ) a trop soufflé dans son corps. Mais vous savez bien que je ne me contente jamais de récit bref, comme Pépin, mais que je développe volontiers afin que tout le monde ait accès à la culture, ce qui est un minimum en soi.

Je développe donc :

Le chef des Sarrazins qui traquait l’arrière-garde de l’armée de Charlemagne s’était aperçu que Roland de Roncevaux était un sacré gaillard et un sacré guerrier et qu’il allait lui mener la vie dure. Alors, il usa de la ruse et des talents de séduction d’une de ses espionnes favorites : Albertine la Sarrasine qu’il ne faut pas confondre avec Albertine Sarrazin, celle de « La cavale », de « L’astragale » et des « Biftons de prison » … vous suivez bien ? C’est clair pour vous ?

Donc il envoya sa Mata Hari à lui pour séduire Roland de Roncevaux. Elle le rejoignit au col de Roncevaux et non au col de Luth comme certains le prétendent ( le col de Luth est russe comme tout un chacun le sait ). Donc, mettant en avant ses talents de séductrice, elle proposa à Roland une petite gâterie et, se faisant, elle souffla si fort qu’elle fit exploser sa vessie et en même temps son abdomen !

Voilà exposée (et non explosée!) la seconde version de cette légende connue sous le nom de «  La soufflette alpine » bien quelle soit née dans les Pyrénées.

Une troisième version assure qu’il ne s’agissait pas de Sarrazins, mais de Vascons (pas de Gama à ma connaissance), des autochtones de la péninsule ibérique.

Qu’importe, le résultat reste le même : Roland est mort d’un éclatement du corps.

Moralité :

« Gardez-vous bien des Sarrasines

aussi mâtines que coquines

qui séduisent et embobinent

ça finit dans l’hémoglobine ! »

Le Rotpier

image du net !

Seconde pensée : il est bon parfois de rétablir la vérité vraie !

Image du net !

La véritable histoire de Blanche-Neige et des sept nains.

Chers lecteurs de 7 à 77 ans, on vous a bernés, mystifiés, roulés dans la farine, que dis-je : empapaoutrés  depuis votre enfance !

Voilà la seule, la vraie l’unique histoire de Blanche-Neige et des sept nains !

Les frères Grimm ont bien grimé la vérité et je tiens à la rétablir !

Il était une fois, dans une noire forêt d’Allemagne, une bonne reine se désolait de ne pas avoir d'enfant.

Un jour d’hiver, alors qu'elle est assise près d'une fenêtre au cadre d'ébène, elle se pique le doigt en cousant. Quelques gouttes de sang tombent sur la neige. « Ah ! » se dit la reine, « si j'avais une petite fille, à la peau blanche comme la neige, aux lèvres rouges comme le sang et aux cheveux noirs comme le bois d’ébène ! ».

Peu de temps après, elle meurt en accouchant d'une petite fille nommée Blanche-Neige. Le roi se remarie alors avec une femme très belle mais méchante, orgueilleuse et jalouse de Blanche-Neige. Chaque jour la reine demande à son miroir magique qui est la plus belle du royaume, et chaque jour le miroir, qui ne ment jamais, lui répète qu'elle est la plus belle femme du royaume. Jusqu'au jour où il doit reconnaître que Blanche-Neige, bien qu'encore enfant, est devenue plus belle qu’elle !

Image du net

En furie et tapant du talon comme Achille, elle accoure dans la cour du château et s’aperçoit que Blanche-Neige est devenue une jeune fille très délurée, très belle et en plus pas manchote du cotillon : très taquines avec les garçons !

La vilaine reine voit rouge et demande alors à un jeune chasseur, normalement à sa solde, d'aller tuer la princesse Blanche-Neige et de lui rapporter comme preuve son foie et ses poumons. Mais en cour de route dans la forêt, le chasseur est très attiré par la belle Blanche-Neige qui ne fait rien pour le repousser … bien au contraire ! Après de chaudes étreintes, il lui avoue la vérité et lui dit d’aller se cacher dans les bois.. Le chasseur tue alors un marcassin très sain qui passait par là et rapporte son foie et ses poumons, emballés dans du papier Albal, à la méchante reine. Celle-ci, croyant qu'il s'agit des organes de Blanche-Neige, les fait cuire et les dévore avec une sauce au poivre.

Errant dans la forêt, la princesse Blanche-Neige découvre une petite maison ( pas dans la prairie puisque c’était dans la forêt : il faudrait voir à bien suivre car je ne le répèterai pas ! ) où elle entre se reposer et se restaurer. C'est la demeure des sept nains qui, apitoyés par son histoire, acceptent de la cacher et de la loger en échange de tâches ménagères et une nuit d’amour par semaine pour chacun d’eux. Heureusement, parmi les sept nains, Prof, Joyeux, Timide, Dormeur, Grincheux, Atchoum et Simplet, il y en a deux qui s’occupaient eux-mêmes de leur petit bonheur quotidien, c’était Joyeux et Simplet qui s’envoyaient en l’air dans la mine ou ailleurs ! Blanche-Neige accepte donc avec enthousiasme le programme et organise sa semaine en gardant le samedi et le dimanche comme jours de repos. Il faut dire que les nains avaient des attributs virils d’une taille exceptionnelle vu leur grandeur !

A ce rythme-là, elle s’épanouit encore et devient de plus en plus belle !

 Chaque jour avant d'aller à la mine, les nains la mettent en garde et lui recommandent de n'ouvrir à personne, sachant bien que tôt ou tard la reine saura que sa rivale est toujours en vie.

Effectivement, la méchante reine finit par apprendre, grâce au miroir magique, que Blanche-Neige est toujours vivante. Elle tente alors par trois fois de faire mourir la princesse. D'abord elle se grime en vieille marchande et s'en va proposer des lacets de couleur à Blanche Neige. Celle-ci se laisse tenter et la vieille serre le lacet de son corset si fort que Blanche-Neige en perd la respiration et tombe comme morte. Heureusement, les sept nains à leur retour comprennent ce qui s'est passé et coupent le lacet, permettant à Blanche-Neige de respirer à nouveau. Il faut dire que cinq des sept nains avait l’habitude de la délacer avant de l’enlacer  et de la … ma déontologie ne me permet pas d’aller plus loin sur ce chapitre !

Furieuse d'apprendre grâce au miroir magique que la princesse Blanche Neige est toujours vivante, la méchante reine se déguise à nouveau en marchande pour vendre un beau peigne à la princesse Blanche-Neige. Bien que sur la défensive, Blanche-Neige est tentée à nouveau, et laisse la vieille peigner ses cheveux : le peigne empoisonné lui fait aussitôt perdre connaissance. Les sept nains découvrent le peigne à leur retour et le retirent de la chevelure de Blanche-Neige, qui revient immédiatement à la vie et leur offre une nuit d’amour à six ! Inutile de préciser qu’elle en sortit épanouie mais très décoiffée !

Folle de rage, jurant d'y laisser la vie s'il le faut, la méchante reine se déguise une troisième fois en paysanne. Grâce à un habile stratagème elle trompe la vigilance de la princesse Blanche-Neige : elle a empoisonné la moitié rouge – la plus tentante – d'une pomme, laissant la partie blanche intacte. Coupant la pomme en deux, elle en croque la partie blanche inoffensive et offre la partie empoisonnée à Blanche-Neige. Celle-ci croque à son tour dans la pomme et tombe inanimée. Les nains ne parviennent pas à la ramener à la vie, et le miroir magique déclare enfin à la reine qu'elle est la plus belle du royaume.

Affligés, les sept nains préparent un cercueil de verre pour la princesse Blanche-Neige, qui semble simplement endormie. Ils le déposent sur une colline afin que toutes les créatures puissent venir l'admirer. Chaque jour, ils surveillent le cercueil jusqu'à ce qu'un beau prince ténébreux, ne parlant pas un mot d’hébreux, chevauchant par là, tombe amoureux de la belle endormie. Après mainte supplication, il obtient des sept nains la permission d'emporter le cercueil avec, bien sûr l’autorisation des Pompes Funèbres Générales du coin.  Mais en route un porteur trébuche sur une grosse racine, délogeant le morceau de pomme coincé dans la gorge de Blanche-Neige, qui se réveille. Le prince lui demande sa main, et Blanche-Neige accepte. Ils se réfugient pendant 4 journées entières dans une grotte et font l’amour comme des fous.

Le prince, devenu roi après la mort de son père lui demande de l’épouser ce qu’elle accepte bien sûr avec joie, connaissant la vaillance de son partenaire de cabrioles à deux dos.

Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants et aucun ne fut nain.

Invitée au mariage, la méchante reine découvre que la nouvelle reine est la plus belle, et reconnaît avec terreur Blanche-Neige. Elle est alors condamnée à danser avec des souliers de fer chauffés au rouge, sur un rythme d’enfer,  jusqu'à ce que mort s'ensuive.

Arrivée en enfer, Satan la remarque et en fait sa favorite pour la bagatelle. Ils furent heureux et eurent beaucoup d’enfant avec de longues queues fourchues !

Image du net

Èpicétout pour aujourd’hui !

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Une petite dernière pour la route , celle-ci est peu ou prou raide selon les situations !

Tranche de vie :

Au siècle dernier sévissait une certaine Léontine du Prêt, certainement un nom d’emprunt ( il convient de souligner qu’elle empruntait beaucoup et rendait très peu ! ) C’était une demi-mondaine qui grenouillait dans les milieux bancaires et qui choisissait ses proies chez les riches banquiers ou les riches rentiers. Pour ne pas qu’ils portent plainte elle les muselait par chantage en les menaçant de tout raconter à leurs épouses.

C’était une roturière au franc parler décapant et provocateur. Elle aimait déclarer : « Je sais par expérience que les hommes n’aiment pas beaucoup les femmes ayant des vergetures et je n’en ai pas, vous pouvez contrôler si bon vous semble. Pour ma part,  j’adore les hommes ayant des verges dures et je ne me prive pas de prendre de jeunes amants pour me changer de mon train-train quotidien ! »

Bon, d’accord, j’avoue que celle-ci est plutôt raide mais je vous avais prévenu !

Épicétout !

Image du net, j'avais oublié de prendre mon APN !

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Pierre ou Le Rotpier, c'est à vous de choisir !   

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Voila, c’est terminé !

 

Il y a pensées et pensées:

Celles-là :  

Et celles-là :

Ces dernières sont très variées :

il y a de l'éclecticité dans l'air !   

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Première pensée ( j'ai brodé sur un dessin humoristique trouvé sur net ! )

Je vais vous narrer aujourd’hui une histoire d’actualité.

Elle n’est pas à mettre dans les mains de tout le monde car elle décoiffe un peu.

Cela se passe sur le front russo-ukrainien.

Un tireur d’élite ukrainien et son coéquipier sont sur le front. Ils défendent leurs positions et leur village qui se trouve à moins de 2 Km. Aujourd’hui c’est étonnamment calme: pas trop de bombes et presque pas de drones dans le ciel. Étonnamment, ils s’emmerdent !

Une conversation s’engage et le tireur dit à son pote :

• C’est trop calme aujourd’hui ! Tu vas continuer à observer coté ruskofs, on ne sait jamais, et moi je vais observer notre village pour voir si tout est calme aussi car avec ces enflures-là il faut s’attendre à tout !

• Ok pour moi, tu peux le faire, je veille au grain !

• Bon, je prends position. Ça y est, j’ai le village en ligne de mire. Tout à l’air calme aussi. Attends, je vois ma maison. Ma femme est à l’extérieur avec mes deux gamins, ils donnent à manger aux poules et aux lapins !

• Chouette ! Tu veux bien jeter un coup d’œil chez moi, c’est la maison aux volets verts.

• Bien sûr, je sais où c’est chez toi ! Attends … oui, je l’ai en visu ta maison … c’est très calme aussi mais il n’y à personne dans le jardin … attends, je vais cibler la grande fenêtre … merde alors !

• Qu’est-ce qu’il y a ?

• Il y a qu’il y a un type chez toi et il est à poil !

• Quoi ! Un type à poil chez moi !

• Oui, je te le garanti !

• Nom de dieu ! Coupe-lui la zigounette ! Tu peux faire ça pour moi?

• Attends, attends ! Je vérifie … distance … 1743 m … dénivelé … 4, 3 m … léger vent du sud-est … environ 10 Km / h … je règle tout cela et … c’est bon je l’ai bien en point de mire … je peux le faire.

• Allez, feu !

• Attends …

• Quoi attends ?

• Il y a quelque chose que je ne peux pas te garantir !

• Quoi ?

• L’intégrité des dents de ta femme ! 

Épicétout !

Sur le front ou pas, la vie n’est pas simple tous les jours quand même !

Image du net !

Seconde pensée à ne divulguer à personne sous peine de poursuites implacables de la part du ministère des armées :

Information top-secrète concernant l’armement de l’Europe.

On annonce la création d’un gigantesque conglomérat rassemblant l’opérateur FAI français Free et le groupe allemand Dolin spécialisé dans la fabrication de drones à longue portée d’action. La méga entreprise s’appellera « Les Free-Dolin. Elle fournira tous les pays européens en drones d’attaque ou de surveillance. Trois unités de production sont prévues, une en France, une en Allemagne et une en Ukraine ( circuit court oblige ! ) on ne sais pas qui en sera le PDG. Xavier Niel ou Karl Feuer ( feuer désigne le feu en allemand )

Je vais proposer au conglomérat de baptiser la famille de drones destinées à réduire à néant les ambitions territoriales démesurées de Vladimir Poutine en Europe, les « Kaput Pout Pout » . Ça sonne bien … non ?

Je ne demanderai rien en échange, ce sera ma contribution à la victoire de l’Ukraine et de l’Europe sur les forces du mal.

J’avais envisagé un temps de suivre une formation de tireur d’élite ou de me replonger dans mon ancien boulot à l’armée : chef de char. Le tout pour aller sur le front russo-ukrainien défendre nos valeurs. Mes candidatures n’ont pas été acceptées: je suis trop vieux paraît-il !

Je vais refaire une demande de formation de pilotage des « Kaput Pout Pout » et ils ne pourront pas me la refuser !

Vive le Rotpier, vive la France, à bas Poutine et les forces du mal !

Épicétout !

image du net !

Troisième pensée information :

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Pour ceux qui ne le connaisse pas ou bien pour ceux

qui veulent le relire pendant mon absence sur la toile … 

Attention ! C’est assez long !

Si vous avez le temps allez-y

… sinon, revenez à un autre moment !

 

 

 

Image prise sur le net et modifiée par mes soins ! 

 

 

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Robinson pris au piège,

 

Depuis trois ans déjà, je vivais sur cette île ;

robinson volontaire et toujours décidé

à ne plus retourner dans des milieux futiles

générateurs, pour moi, d’avenir oxydé.

 

J’avais fait table rase, en me coupant du monde,

de toutes relations comportant des humains

et je m’affranchissais doucement d’une blonde

que j’avais bien longtemps supplié des deux mains.

 

J’arrivais à un âge où la philosophie

se trouve au fond de soi  – oublié tous les cours ! –

bien qu’étant convaincu que leur sérigraphie

imprègne à tout jamais, les écrits, les discours.

 

Je passais tout mon temps en longues promenades,

sur des grèves de rêve aux sables éblouissants ;

je savais sur cette île une unique peuplade

dont le village était sur un autre versant.

 

Je ne les connaissais que du bout des jumelles.

Ils vivaient simplement et avaient sous la main

de quoi boire et manger de façon naturelle ;

j’évitais à tout prix de croiser leur chemin.

 

Me savaient-ils ici ?

 

En y réfléchissant, il semblait peu probable

que des centaines d’yeux ne m’aient pas découvert,

car, même en y veillant, mes traces sur le sable

s’ajoutaient tous les jours à des signes divers.

 

Pourquoi m’évitaient-ils ? Je ne savais le dire

et ce n’aurait été que des supputations :

quand on n’en sait pas plus on devrait s’interdire

de donner des avis risquant l’aberration !

 

J’ai toujours détesté les  « si cela se trouve … »

les « il se pourrait que … » et autres locutions

qui n’ont pour autre but  – c’est ce que je réprouve ! –

que de donner à boire aux saoules discussions !

 

Ce point de vue aussi, avait pesé lourd

dans mon choix d’exil volontaire.

 

Dans ce fait avéré d’ignorance tacite,

le temps coulait tranquille et pourtant un matin,

l’espace d’un regard, tout bascula très vite :

mon vœu de rester seul se trouva fort atteint !

 

Alors que je pêchais des poissons de rivage,

je sentis un regard se poser sur mes reins.

J’excluais tout de suite un animal sauvage :

trois ans de solitude affûtent les instincts !

 

 Mon regard balaya les rochers de la rive,

arrondis par le sable emporté par le vent,

sa longue silhouette aux chauds reflets de cuivre

éclipsait la beauté des rayons du levant.

 

Elle avait au poignet deux fines cordelettes

–         un costume à vrai dire extrêmement ténu ! –

et si l’on exceptait cinq à six gouttelettes,

les rochers arrondis paraissaient bien moins nus !

 

Miracle de la nature,

la communion des formes confinait au sublime :

 

Assemblage parfait de courbes harmonieuses !

Un décor à lever des légions de pinceaux,

à faire se signer des bigotes furieuses,

à jeter dans les lits des milliers de puceaux !

 

Acceptant sans ciller mon intime inventaire,

elle avança vers moi, me montrant qu’elle aussi

se passait volontiers de protocole austère,

provoquant sans façon le plus chaud des lacis !

 

Abjurant sur-le-champ mon vœu de solitude,

je laissais libre cours à mes mâles instincts :

un tremblement de chairs de grande magnitude

agita nos deux corps dans le petit matin.

 

Pas besoin de parler en telle circonstance,

car la langue en amour – le langage s’entend ! –

n’est pas un élément de très grande importance :

on se comprend toujours dès lors que l’on s’étend !

 

Quand le calme revint, nos regards se croisèrent

–         sans s’occuper de moi, sans prendre mon avis ! –

et sans mal apparent, ses yeux aux miens parlèrent

en cet instant ouaté du désir assouvi.

 

Je ne compris pas tout de leur conciliabule

–         c’est un fait avéré : les yeux ont leurs secrets ! –

sur le fil du regard, en adroits funambules,

se croisent les serments dans des ballets discrets !

 

 Au terme de l’échange, en guise d’amulette,

elle prit mon poignet pour y glisser du sien,

regard devenu grave, une des cordelettes

avec l’habileté d’un parfait magicien !

 

D’un léger coup de rein l’impeccable plastique

de son corps onduleux s’étira vers le haut.

Les rayons du soleil par effet chromatique

s’amusaient à changer la couleur de sa peau.

 

Silhouette irréelle, elle s’évanouit.

 

Je restais étourdi, sans bouger sur le sable.

Ce n’était pas un rêve … un cauchemar non plus ;

je ne m’accusais pas … quoiqu’un peu responsable,

de cet acte réflexe en aucun cas voulu.

 

Je conquis l’amitié des poissons de rivage

en revenant souvent, m’abstenant de pêcher,

tout du moins dans ce sens, car la beauté sauvage

y revenait aussi : pourquoi l’en empêcher ?

 

Elle arrivait toujours en costume identique,

en guise de discours, me montrant son poignet.

J’avais depuis longtemps appris la mimétique :

les cordelettes-liens nous servaient de signet !

 

Spectateurs assidus de nos folles étreintes,

les oiseaux de bordure acquiesçaient à grands cris !

Ajoutons à cela nos rires et nos plaintes

et la plage héritait d’un vrai charivari !

 

Cependant … quelques fausses notes

venaient troubler le bel ordre établi.

 

Il arrivait parfois qu’une semaine entière

je ne la visse pas : où était-elle alors ?

Cette interrogation n’étant pas la première,

je m’aperçus du piège et je sentis ses mors !

 

Trop tard pour m’arracher : la prise était solide !

Mélange de regrets, de plaisirs, de soupirs,

mes sentiments hachés, parfois, frôlaient le vide :

je rêvassais sans cesse au lieu de déguerpir !

 

Un jour elle arriva plus tard que de coutume.

Je ne l’espérais plus et allais m’éloigner,

je relevais de suite un détail de costume :

Eve brune intégrale y compris le poignet !

 

Ce détail mis à part, rien ne changea de suite

dans le ballet rodé de nos ardents ébats,

se donnant sans tabou, repoussant les limites,

elle assumait son rôle en ces vaillants combats.

 

  C’est après le repos – que toute joute implique –

que vint le changement. Quand, désir éloquent,

du tremblement de chairs, je voulus la réplique,

elle se déroba me laissant paniquant.

 

Un long moment passa – parenthèse immobile –

puis elle se leva me montrant son poignet ;

je compris à l’instant : d’un geste malhabile,

je lui rendis son lien puis courus m’éloigner.

 

Combien de temps errais-je en suivant le rivage,

à ressasser la chose, à chercher la raison ?

Autant qu’il en fallait pour le grand lessivage

de mon morne cerveau parlant de trahison.

 

Je ne demandais rien que de vivre en ermite,

de savourer la paix jusqu’à mon dernier jour ;

pourquoi donc accepter un cadeau-dynamite

quand on sait qu’il explose en vous broyant toujours !

 

Ce qui prouve que l’homme a bien faible mémoire,

regobant l’hameçon garni du même appât :

il hisse sa bêtise en tare expiatoire

et même les poissons ne s’y reprennent pas !

 

Vidé de toute force et le cerveau en friche,

je m’écroulais sur place et d’un coup m’endormis.

La nuit fut écran noir – pas de rêve à l’affiche ! –

 d’une désolation comme il n’est pas permis.

 

La lune me veilla, naufragé sur le sable.

La fraîcheur matinale activa tous mes sens ;

Je me surpris calmé, tout à fait responsable,

abandonnant la grève … allant à contresens.

 

Avec grande douceur, les vagues m’accueillirent

et comme mon cerveau, mon corps se purifia.

Equilibre parfait, sans jamais tressaillir,

je goûtais les bienfaits de ce bonheur médiat.

 

La mer ayant comprit ma grande lassitude,

se referma sur moi, m’accueillant sans façon.

Fossoyeuse efficace en toute latitude,

elle connaissait l’homme et savait sa chanson.

 

Il me restait encore un soupçon de croyance :

que mon âme et mon corps pouvaient se séparer !

Je prenais cette option – était-ce clairvoyance ? –

au point où j’en étais, autant m’en emparer !

 

   Je mourus sans souffrir : ce ne fut que justice !

Mon corps entre deux eaux flottait élégamment,

un courant l’entraîna sur le bord d’un abysse

qui faillit l’avaler définitivement !

 

Une main secourable empêcha sa descente,

le prenant par la main comme on prend un enfant.

J’assistais à la scène et réserve décente,

je restais en retrait tout en les observant.

 

Quand il tourna la tête et qu’il vit la sirène,

mon corps se démena comme étant possédé :

tout ! – et même finir rongé par les murènes ! –

plutôt que de céder à l’appât dénudé !

 

Il avait avalé déjà bien trop d’arêtes :

pas question de goûter à la femme poisson !

Il sacrifia sa main d’une façon secrète

et plongea sans regrets dans l’abîme sans fond.

 

Je me retrouvais seul, alors pourquoi poursuivre

ma quête de bonheur sans pouvoir y goûter ?

Une âme sans son corps n’a plus raison de vivre,

je disparus d’un coup dans un remous bleuté

 

                                                     

                                                 Pierre Dupuis

 

 

Merci de m’avoir lu jusqu’à la fin !

 

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A bientôt, seconde semaine de juillet !

 

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Pierre ou Le Rotpier, c'est à vous de choisir !   

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Voila, c’est terminé !

Il y a pensées et pensées:

Celles-là :  

Et celles-là :

Ces dernières sont très variées :

il y a de l'éclecticité dans l'air !   

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Première pensée un brin fumante :

Un jour, il y a bien longtemps, alors que je visitais Cuba, j’ai assisté au one-man-show d’un artiste humoriste local. Il y avait beaucoup de femmes et j’ai cru qu’il faisait un tabac car je voyais qu’elles se tapaient sur les cuisses ! J’ai appris plus tard qu’en réalité c’était des cigarières qui roulaient du tabac sur leurs cuisses afin de parfaire la finition des fameux cigares de La Havane ! Les cubains se sont fichus de moi en me surnommant « Le gringo dingo » mais, bons princes, ils m’ont offert une boîte de ces fameux cigares ! J’ai conservé cette boîte après avoir fumé religieusement son contenu.

Épicétout !

Image du net !

Seconde pensée qui peut secouer énormément :

Il paraît que dans certains pays (dont je ne divulguerai pas les noms pour éviter les représailles !) on se débarrasse des vieux qui ne peuvent plus se contenir en les entassant dans des vieux rafiots sans équipage et en les abandonnant au large. C’est comme cela que l’on assiste à la dérive des incontinents et à leur naufrage inéluctable dans le temps. Ceci n’a que très peu d’influence, d’après les spécialistes, sur le principe de la tectonique des plaques, mais quand même.

 Épicétout !

image du net !

Troisième pensée : si votre tête fume, vous la plongez dans l'eau froide !

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Quatrième pensée :

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Une petite dernière pour la route , celle-ci est salée : vous êtes priés d'éloigner les enfants de moins de neuf ans !

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Pierre ou Le Rotpier, c'est à vous de choisir !   

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Voila, c’est terminé !

Il y a pensées et pensées:

Celles-là :  

Et celles-là :

Ces dernières sont très variées :

il y a de l'éclecticité dans l'air !   

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Première pensée, allez, je vous y embarque !

L’ I.A.E (L’ Intelligence Artificielle Embarquée ) on n’entend plus que ça ! L’ I.A.E par-ci, L’I.A.E par-là, L’ I.A.E sur si, L’ I.A.E sur ça. J’avoue que ça me les brise un peu !

Pour créer L’ I.A.E, des gens ont pompé sur L’ I.N.E : L’Intelligence Naturelle Embarquée des humains ! C’est du pur plagiat !

Bon d’accord, avec certains individus, on s’aperçoit très vite que quelque chose a merdé quelque part dans la chaîne de transmission.

N’oublions pas que les deux, L’ I.A.E et L’ I.N.E, s’autoalimentent !

Prenons le cas d’une personne qui s’instruit, qui lit, qui s’informe, bref qui se cultive, L’ I.N.E prendra un volume de plus en plus important.

Maintenant, prenons le cas d’un péquin qui n’a pas suivi l’école très souvent et qui passe son temps devant les écrans à regarder des conneries pas possibles. Là, son L’I.N.E va dériver vers une vaste chaîne de conneries sans fin !

Voilà ce que je voulais dire pour attirer votre attention sur le sujet !

J’espère bien vous avoir embarqué dans le début d’une longue et fructueuse réflexion que vous ne manquerez pas de partager autour de vous et bien au-delà. De cela, j’en suis persuadé, si ce n’était pas le cas, je rendrais mon tablier !

Sur ce, bien le bonjour à vous … épicétout !

Image du net !

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Seconde pensée un brin politique !

Le wokisme, le wokisme, on entend de plus en plus ce terme qui, selon Le Robert en ligne, est un « Courant de pensée d'origine américaine qui dénonce, parfois de manière intransigeante, les injustices et discriminations subies par les minorités ; mouvement, pensée woke. ». Ceci posé, je m’interroge: de quel côté est Trump qui défend les injustices et discriminations subies par les minorités et en même temps en fustige certaines ! Ce quasi déséquilibré est comparable au tri … sélectif ! Quand les américains vont-ils le balancer à la poubelle catégorie « Encombrants » ?

Pour détendre l’atmosphère, je tiens à signaler que « le Robert en ligne » n’est pas le sein d’une hôtesse de l’air au travail ( il y en aurait deux ! ) mais un dictionnaire sur le net ! … C’est net pour vous où je recommence l’explication ?

Épicétout !

image du net

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Troisième pensée un peu emmerdante !

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Quatrième pensée :

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Une petite dernière pour la route et qui fait froid dans le dos et ailleurs !

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Pierre ou Le Rotpier, c'est à vous de choisir !   

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Voila, c’est terminé !

 Petit bonus :

Il y a pensées et pensées:

Celles-là :  

Et celles-là :

Ces dernières sont très variées :

il y a de l'éclecticité dans l'air !   

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Première pensée :

Les aventures du Rotpier

 J’ai connu jadis, dans le Dauphiné, un grand chef cuisinier toqué (passablement toqué d’ailleurs !) qui excellait dans la préparation du gratin dauphinois. Il gagnait tous les concours du meilleur gratin de France et de Navarre.

Il était très irascible et très craint de sa brigade. Quand il préparait son fameux gratin il ne tolérait la visite d’aucune personne étrangère au service ! A toutes les entrées de la cuisine, une pancarte était apposée bien en évidence et elle mentionnait ceci : « Gratin en cours de préparation, toute personne étrangère au service sera jugée comme persona non gratin ! »

Un jour on retrouva dans l’arrière-cour de son restaurant, un mec à poil aspergé d’huile de friture ( froide bien heureusement ! ) et avec autour du cou une de ces fameuses pancartes ! C’était un reporter du Dauphiné Libéré qui avait voulu faire le malin en pénétrant dans l’antre interdite pour faire un scoop !

Le grand chef avait été surnommé par ses pairs : « Le fracassé de la marmite » !

 Voilà ce que je voulais vous conter aujourd’hui.

 La prochaine fois je vous parlerai de mon séjour dans une rizière du Mékong où j’ai amassé une petite fortune en trafiquant avec des rebelles en leur vendant du riz que j’avais baptisé : « le riz Golo » car j’y mettais un peu d’opium et il en résultait que les rebelles se fendaient la poire à longueur de journée dès qu’ils y avaient goûté !

Épicétout !

Le Rotpier qui a plus d’un tour dans son sac …

de riz !

Image du net !

Seconde pensée

Parlons stratégie militaire européenne.

 Le contexte sécuritaire européen s’étant fortement dégradé depuis l’invasion ( quand même stoppée par les ukrainiens et leur chef d’état Volodymyr Zelensky ) , le star est tombé sur un os ! ) de l’Ukraine par Vladimir Poutine et plus récemment le quasi ralliement, voire la totale collusion avec Donald Trump le président américain totalement imprévisible, je pense qu’il faut réagir très fermement et fortement !

Je propose de créer la Brigade d’Intervention Territoriale Européenne, la B.I.T.E.

Une importante unité très mobile et très réactive pouvant se mettre en branle en très peu de temps et intervenir dans toute l’Europe et travaillant en flux tendu.

Cette unité pourrait être basée en France pour son QG, son centre de recrutement et de formation. J’ai déjà contacté les agglomérations de :

• La Trique dans les Deux Sèvres

• Gland dans l’Yonne

• Deux Verges dans le Cantal

• Montcuq dans le Lot

Les trois premières ne m’ont pas encore répondu mais la dernière, par la voix de son maire, l’a fait et il m’a dit texto au téléphone : « Je ne veux pas voir la B.I.T.E. pénétrer dans Montcuq ! ». Bon, si l’ordre de réquisition venait d’en haut, il l’aurait bel et bien dans le - - - !

Épicétout !

Le ministère des armées que j’ai contacté est fortement emballé par mon initiative ! Avant même la création de l’unité, des légionnaires ( Il y a eu certainement une fuite quelque part ! ) se sont portés volontaires pour rejoindre ce corps d’élite.

Ne doutons pas que tous les pays européens, surtout ceux qui ont une ou des frontières avec La Russie de Poutine appuient fermement mon initiative.

Le Rotpier, expert en stratégie militaire.

Image du net !

Troisième pensée :

Quatrième pensée :

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Une petite dernière pour la route !

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Pierre ou Le Rotpier, c'est à vous de choisir !   

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Voila, c’est terminé !

Et si l’on faisait un petit arrêt rébus ?

Juste comme ça, pour se dégourdir 

un peu les neurones ! 

C'est un rébus très court, scientifiquement prouvé ... enfin, pas forcément dans ce domaine là !

Petite aide au rébus

(les champions s'en passeront !) :

7ème ligne , 2ème image : le mec est balèze, donc très  " - - - - " 3ème image : le serpent fait toujour " s " ! Dernière image  : quand son nez s'allonge, il  " - - - -  " !

8ème ligne, dernière image : des poches de  " - - - - " pour sauver des vies !

9ème ligne, 2ème image : en direct, le symbole de la " vie " ! 3ème image : quand la sale bête pique on le sent passer ! Dernière image : celui-ci est de montagne ! Dernière ligne, dernière image : la boisson favorite des rosbifs !

Et pis c'est tout ! 

Allez, au boulot, quand vous aurez déchiffré, vous pourrez en faire une partie si cela vous dit !  😂

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Le second en bonus et sans aide  pour  les accros !

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C'est un rébus pas facile du tout ! 😂 

Allez, au boulot ! Il va être long à déchiffrer, aussi mettez un petit coussin sur votre chaise ou votre tabouret: il faut toujours prendre soin de ce coté de votre anatomie !   😄 

Réponse :

Est-ce qu’une personne souffrant de furoncles répétitifs aux fesses, peut raisonnablement espérer asseoir son autorité sans trop de mal dans quelque milieu que ce soit ?

Qu'il dit l'animal !