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Il y a pensées et pensées:

Celles-là :  

Et celles-là :

Ces dernières sont très variées :

il y a de l'éclecticité dans l'air !   

Quand elles sont signées " Pierre " ou Pierre Dupuis " ,

elles sont généralement sérieuses . 

Quand elles sont signées " Rotpier " , elles le sont beaucoup moins ... en général ! 

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Première pensée :  

 

Faisons preuve de syllogisme.

Je vous rappelle ce qu'est le syllogisme :

En logique, le syllogisme est un raisonnement logique mettant en relation au moins trois propositions : deux ou plus d'entre elles, appelées « prémisses », conduisent à une « conclusion ». Aristote a été le premier à le formaliser dans son Organon. Ces propositions sont généralement exprimées avec uniquement des prédicatsunaires et relèvent donc de la logique monadique du premier ordre.

Source Wikipedia.

 

Vous avez bien sûr tout compris, je n'en doute pas un seul instant.

Tout compris et bien remarqué les mots " propositions ", " prémisses " et " conclusion " : tout un programme !

 

  Appliquons cette doctrine au cas Gabriel Attal et Stéphane Séjourné qui ont été pacsés pendant environ cinq ans ( source Wikipedia également )

Cela donne les trois propositions suivantes :

1. Gabriel a séjourné dans Stéphane
2. Stéphane a séjourné dans Gabriel
3. Ou les deux à tour de rôle.

Logique non ?

 

Maintenant, si vous voulez plus de précisions, je vous conseille d'aller leur poser des questions. Mais attention ! Ce sont deux hommes politiques jeunes mais déjà chevronnés et ils sont tout à fait à même d'éluder les questions, voire de les escamoter ( ils sont très forts pour cela, des Majax en puissance ! ) histoire de vous embrouiller !

La politique c'est un métier !

Je tiens aussi à faire remarquer ( et je certifie ne pas être  homophobe ) que ce n'est pas une situation à faire évoluer favorablement le taux de natalité en France ! Taux qui chute désespérément. 

J'accepterais, pour servir la France uniquement, un poste de Ministre de la natalité et je créerais des bataillons de Mères que je nommerais " Les Mères porteuses d'espoir ". Joli nom n'est-ce pas ? Qui a l'oreille de Macron ?

 

La prochaine fois, je vous parlerais d'Amélie Oudéa-Castéra, la ministre de l'Éducation Nationale qui a mis son gamin dans le privé.

Elle ne sera peut-être plus en poste d'ici là et le gros problème qui va se poser à Macron et Attal sera de trouver un (ou une) remplaçant ! Les candidats n'ayant jamais mis leurs gamins dans le privé ne sont pas légion dans le sérail. Dans les années à venir, ce sera le problème de tous les présidents et de tous les premiers ministres quelle que soit leur couleur.

 

Le Rotpier

 

 

 

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Seconde pensée :

 

Parlons de la grosse affaire  - que dis-je ! - de l'énorme affaire Gérard Depardieu.

Les commentaires vont bon train, les langues se délient, les positions divergent (j’aime bien le verbe ainsi conjugué !).

Pour ma part, j'attends que la justice passe et fasse son travail.

S'il s'avère qu'il est coupable de tout ce dont il est accusé, je soutiendrais ceux qui voudront le déboulonner de son piédestal, on a déjà déboulonné des statues plus grosses et je fournirais les clés adéquates en cheville avec Sheila.

Je propose aussi de le brûler en place de Grève sur un énorme bûcher à l'image du personnage. Le gros problème que l'on rencontrerait alors, serait de gérer la pollution engendrée par le brasier, déjà que le personnage à déclaré qu'il avait une poutre dans le caleçon ! Là, le côté positif serait qu'il faudrait moins de bois ! Les petites économies sont toujours bonnes à prendre !

Vu les vents dominants, il y aurait des relents de graillons sur Bercy, jusqu'à Saint-Maurice - que dis-je ! - jusqu'à Joinville-le-Pont !

Mais là-bas, ça leur appellera le temps des guinguettes de l'après-guerre 14-18 ! La guinguette " Chez Gégène "par exemple, ou l'on mangeait des frites et des moules et des gardons et des ablettes ! Ça sentait déjà le graillon et l'oignon gnon gnon !

La preuve :

 

À Joinville-le-pont

 

J'suis un petit gars plombier zingueur
J'fais des semaines de quarante huit heures
Et j'attends qu'les dimanches s'amènent
Pour sortir ma jolie Maimaine
Ou bien une autre ça revient au même
Mais moi j'préfère quand même Maimaine
A qui qu'un jour fougueux j'ai dit
Si qu'on allait s'promener chérie

 

{Refrain:}
A Joinville le Pont
Pon ! Pon !
Tous deux nous irons
Ron ! Ron !
Regarder guincher
Chez chez chez Gégène
Si l'cœur nous en dit
Dis dis
On pourra aussi
Si si
Se mettre à guincher
Chez chez chez Gégène

 

2 - Au bord de l'eau y a les pêcheurs
Et dans la Marne y a les baigneurs
On voit des gens qui mangent des moules
Ou des frites s'ils n'aiment pas les moules
On mange avec les doigts c'est mieux
Y a qu'les belles filles qu'on mange des yeux
Sous les tonnelles on mange des glaces
Et dans la Marne on boit la tasse
{au Refrain}

 

3 - Et quand la nuit tombe à neuf heures
Y a pu d'pêcheurs, y a pu d'baigneurs
Y a pu d'belles filles sous les ramures
Y reste plus qu'des épluchures
Maimaine me dit j'ai mal aux pieds
Sur mon vélo j'dois la ramener
Mais dès lundi j'pense au samedi
Quand vient le samedi, moi ça me dit.
{au Refrain}

 

 

Un petit clic pour écouter et on revient pour la suite après :

 

 

 

 

 

Voilà ce que je propose, mais je ne me fais pas d'illusions, il va y avoir des râleurs qui vont crier au fou furieux ! Des pisse-vinaigre qui vont mettre en avant les droits de l'homme ! Des coincés des zygomatiques qui vont tirer des tronches pas possibles ! Bref, ma proposition va rester lettre morte au grand désespoir des victimes de ce sinistre individu qui a quand même fait ami-ami avec Poutine et qu'il y est encore, et pissé dans une bouteille dans la cabine d'un avion en en mettant plein sur la moquette ( alors que ce n’était pas pour une analyse d’urine urgente, je tiens à la préciser ! ) entre autres incongruités !

 

Épissecétout ! 

 

Le Rotpier le gars qui a le feu sacré !

 

* Bien sûr, la Place de Grève n'existe plus, renommée Place de l'Hôtel de Ville en 1803. Mais je suis certain qu'Anne Hidalgo nous donnera l'autorisation pour peu qu'on lui glisse quelques vacheries sur Rachida Dati ! 

 

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Troisième pensée :   

 

 

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Épicétout pour aujourd'hui !  

 

 

Comme il y avait bien longtemps ...

Allez, je vous ressers un petit … pastiche !

A la vôtre !

« A dada sur mon bidet »

une comptine enfantine

qui devient :

« Rachida sur son bidet »

de Rotpier

 

Recette pour bien le déguster :

1) Un petit clic sur le triangle pour démarrer si cela ne se fait pas automatiquement !

2) On écoute religieusement l’artiste !

3) On descend et l’on chante sur les paroles de l’affreux jojo de Rotpier !

Et… si ça plait : on recommence jusqu’à ce que le voisin commence à hurler !

Donc : on écoute !

Maintenant on y va !

.

 

 

Comptine enfantine à enseigner obligatoirement dans toutes les maternelles !

 

Rachida sur son bidet,

 

Rachida sur son bidet

Quand il trotte il fait des pets

Au niveau de la Culture

Ça va ruer plutôt dur

 

Rachida sur son bidet

Ne voudra pas s'arrêter

La têtue comme bourrique

Se servira de sa trique

 

Tous les gens de la culture

Vont enfiler leur armure

Et descendre dans la rue

Tant pis si le bidet rue

 

Ils iront tous défiler

Dans la Rue Saint-honoré

Darmanin vu sa détresse

Enverra les CRS

 

Rachida sur son bidet

En sera désarçonnée

Un vol cul par dessus tête

Ce ne sera pas sa fête

 

Prout, prout, prout

 

                                     Le Rotpier

                                       

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Et pis c’est tout !

A la vôtre !

Avec modération SVP !

Sinon, cela donne ça!

Rotpier

 

 

 

 

 

Il y a pensées et pensées:

Celles-là :  

Et celles-là :

Ces dernières sont très variées :

il y a de l'éclecticité dans l'air !   

Quand elles sont signées " Pierre " ou Pierre Dupuis " ,

elles sont généralement sérieuses . 

Quand elles sont signées " Rotpier " , elles le sont beaucoup moins ... en général ! 

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Préambule :

De coutume chez moi, le samedi, c’est calme plat, c’est mer étale. Mais au vu de l’actualité, ça secoue un peu et cela va finir par me coller de l’urticaire ! Aussi, il faut que je me débarrasse de quelques pensées pamphlétaires qui ne sont pas politiques, je vous rassure !

Première pensée :  

Macron l’U-Boot ;

 Les deux responsables du coulage du Parti Socialiste sont, dans l’ordre, François Hollande et Emmanuel Macron.

Le premier, je qualifierais de sabordeur du navire. Il était à l’intérieur et il a posé les mines pour le faire couler. La plus grosse étant l’adoubement d’Emmanuel Macron au sein du gouvernement.

Le second, je le qualifierais de torpilleur. Sur un navire déjà en train de sombrer, il a envoyé une torpille pour l’envoyer au fond. Il en a profité pour en balancer une aussi au bâtiment LR qui n’en croyait pas ses sonars d’abord et ses yeux ensuite !

Sacré U-Boot le Macron !

Maintenant, après quelques péripéties et quelques gros grains, il a mis la barre à droite toute ! Après tout ce bordel, il passera les commandes, même s’il ne le souhaite pas, à la Marine avec l’applaudissement de Vladimir Poutine et de Donald Trump, le vilain petit canard, s’il est élu. Sale temps pour les démocraties, avis de tempête assurée : ça va tanguer un max de tous côtés !

Dans les manifs et il y en aura, familles et amis se retrouveront face à face, ce qui n’a pas d’autre nom que la guerre civile.

J’espère fermement me tromper, mais j’ai bien peur que non.

Fasse que je ne sois pas un oiseau de mauvais augure !

 Pierre Dupuis

 

 

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Seconde pensée :

 

 

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Troisième pensée :   

 

 

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Épicétout pour aujourd'hui !  

 

 

 

Voila, c’est terminé !

 

 

 

 

Il y a pensées et pensées:

Celles-là :  

Et celles-là :

Ces dernières sont très variées :

il y a de l'éclecticité dans l'air !   

Quand elles sont signées " Pierre " ou Pierre Dupuis " ,

elles sont généralement sérieuses . 

Quand elles sont signées " Rotpier " , elles le sont beaucoup moins ... en général ! 

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Première pensée :  

De notre envoyé spécial dans les Ardennes Belges, le Rotpier.

 Carnage au couvent des Sœurs de la Rédemption par le travail en plein air.

Quatorze sœurs, deux nones et la Mère Supérieure du couvent ont été retrouvées en charpie dans une aile souterraine où se trouvaient leurs dortoirs et leurs cellules.

Après enquête minutieuse, il a été établi que le responsable n’était autre que le jardinier qui s’était fait renvoyé pour exhibitionnisme parce qu’il tondait les pelouses avec pour seul habit un chapeau de paille. Avant de partir, il aurait piégé les vibromasseurs des sœurs !

En plus de tout cela, les enquêteurs ont commis une erreur magistrale en ne désarmant pas tous les vibromasseurs et en les entreposant comme pièces à conviction dans un local de la gendarmerie locale. Une femme de ménage qui n’était pas au courant a été, elle aussi, retrouvée en charpie. Bonjour les dégâts collatéraux !

Le jardinier infernal aura donc à répondre de dix-sept meurtres volontaires avec préméditation et d’un meurtre accidentel.

Aux dernières nouvelles, il aurait été aperçu du côté de Liège. On n’en sait pas plus pour le moment, sauf qu’il se déplacerait au volant d’une camionnette d’une entreprise de feu d’artifice signalée comme volée.

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Le Rotpier, le journaliste toujours au plus près de la vérité.

  

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Seconde pensée :

De notre envoyé spécial dans la région de Loué, le Rotpier.

 Nous ne l’apprenons que maintenant, mais un dangereux déséquilibré a été arrêté à la suite d’une très longue et très délicate enquête pour avoir, en juillet dernier, émasculé un gendarme. L’individu, lors son interpellation, a déclaré en rigolant : « Je voulais me le faire en chapon pour Noël ! »

Il y a quand même des déséquilibrés dans notre beau pays.

Je me dois de préciser, et c’est le coté réconfortant, que le gendarme va bien et qu’il a, avec l’appui d’une ambassade des pays du Moyen-Orient trouvé une très bonne place comme eunuque dans le harem d’un sultan ( très poli et qui n’injurie jamais son personnel ) dont je tairais le nom pour éviter les embarras diplomatiques. Bien sûr, cela ne lui redonnera pas ce qu’il a perdu mais il a quadruplé son salaire. Des mauvaises langues disent même qu’il se les fait en or alors que c’est impossible ! Il y a quand même des gens méchant sur terre, ne croyez-vous pas ?

 

 Le Rotpier, le journaliste qui fourre toujours son nez partout !

 

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Troisième pensée :   

 

 

 

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Quatrième  pensée :  

 

 

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Allez, encore une petite dernière pour la route :

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Épicétout pour aujourd'hui !  

 

 

 

Il y a pensées et pensées:

Celles-là :  

Et celles-là :

Ces dernières sont très variées :

il y a de l'éclecticité dans l'air !   

Quand elles sont signées " Pierre " ou Pierre Dupuis " ,

elles sont généralement sérieuses . 

Quand elles sont signées " Rotpier " , elles le sont beaucoup moins ... en général ! 

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Première pensée :  

 

L’art et la manière de s’en sortir en utilisant des mots clé.

 Il y a des mots que j’aime, que je chouchoute tout particulièrement. Ces mots ne sont jamais très loin du bout de ma langue.

Pour n’en prendre qu’un, je choisirai l’adverbe : « Infiniment ».

Peignons la situation suivante :

Vous avez fait une erreur, une grosse erreur, la boulette quoi ! Cette boulette a porté préjudice à un tiers (qui, soit dit en passant, peut très bien être votre moitié !) et vous tenez à vous excuser. Vous vous adressez à elle et vous lui dites : «  Je m’excuse de vous avoir porté préjudice ».

Là, la personne reste de marbre et tire la tronche. Vous reprenez votre élan et dégainez le mot que vous gardez toujours auprès du bout de votre langue et vous sortez : « Mon cher (ou ma chère, bien sûr) je vous prie infiniment de me pardonner pour cette action, ô combien préjudiciable pour vous, dont je n’avais pas mesuré la portée). Alors là, vous vous ouvrez en grand les portes de la mansuétude et cela en grande partie grâce à l’adverbe « infiniment ». Si par le plus grand des hasards ce n’est pas le cas, vous remballez tout et vous dites à cette personne qu’elle aille se faire mettre chez les grecs ! Il ne faut pas non plus se laisser marcher sur les arpions quand même !

 

Épicétout

 

  

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Seconde pensée :

 

Bilan d’enquête :

Il existe en France deux communes portant le nom de Serqueux.

L’une est située en Seine-Maritime et était peuplée de 1005 habitants au dernier recensement, l’autre en Haute-Marne et comptait 368 habitants au même recensement.

Étant d’un naturel curieux et je l’avoue un tantinet guilleret, je me suis rendu sur place pour vérifier l’hypothèse que j’avais esquissée, à savoir:

Les habitants masculins des deux Serqueux portent-il slips, pantalons, shorts ou survêtements moulants, aussi appelés moule-burnes ? Eh bien non ! Au grand désespoir de ma cousine qui se faisait une joie de visionner mes photos et mes vidéos !

Vous vous rendez compte de sa déception ! A Serqueux quand même … avec un X à la fin en plus ! Où va-t-on ?

Ah ! Il ne font pas fort les Sarcophagiens ! ( c’est le gentilé des habitants de ces communes ! ) Il va peut être falloir leur envoyer Carla Bruni pour les réveiller un peu … non ? Qu’en pensez-vous ?

Épicétout !

La prochaine fois, je vous parlerais des habitants de Tinqueux, en Haute Marne aussi, du côté de Reins. Habitants dont le gentilé est les « Aquatintiens » et non les « Tinqueutards », je tenais à le préciser.

Il faut noter aussi que les deux communes, Tinqueux et Serqueux, envisagent sérieusement un jumelage ! Lors de l’inauguration, ça va serrer sévère !

Le Rotpier

 

 

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Troisième pensée :   

 

 

 

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Quatrième  pensée :  

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Allez, encore une petite dernière pour la route :

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Épicétout pour aujourd'hui !   

Il y a pensées et pensées:

Celles-là :  

Et celles-là :

Ces dernières sont très variées :

il y a de l'éclecticité dans l'air !   

Quand elles sont signées " Pierre " ou Pierre Dupuis " ,

elles sont généralement sérieuses . 

Quand elles sont signées " Rotpier " , elles le sont beaucoup moins ... en général ! 

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Première pensée :  

Je m’interroge :

Si l’on en croit la bible, Dieu a créé Adam et Ève qui ont eu deux enfants, Caïn et Abel. Caïn ayant tué et enterré Abel, il ne lui restait plus qu’a attendre que ses parents lui fasse une sœur pour pouvoir procréer à moins que son père s’en charge ou alors se taper sa mère, bref de l’inceste à tous les étages ! Sacrée famille de tuyaux de poêle quand même ! Quand je pense que les cathos ont levé les bras au ciel (leurs yeux étaient ailleurs !) quand Gustave Courbet a dévoilé une autre approche de l’origine du monde, je m’offusque ! A quelques siècles près, il passait par l’inquisition, la question et le bûcher !

Le bourreau aurait été sommé d’allumer le brasier avec la toile honnie alors qu’il aurait bien voulu la garder pour lui-même ou pour la fourguer à un évêque, à un cardinal ou même au Pape en personne ! Cela l’aurait un peu changé du décor du plafond de La Chapelle Sixtine de Michel-Ange ! Un coup à choper un torticolis carabiné !

Et il y a des gens qui croient à cela dur comme fer ! Il y a quand même des coups de pieds dans l’oignon qui se perdent comme on dit du côté de Roscoff où il n’y a pas que des cathos, il convient de le souligner !

 Épicétout !

 

 

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Seconde pensée :

Entreprenariat :

Si j’étais moins vieux, je serais très entreprenant (dans le sens entrepreneur bien sûr) car les idées ne me manquent pas !

Dernier exemple :

Prôner un partenariat entre la SNCF et le Parc de Disneyland pour qu’un embranchement ferroviaire ait son terminal dans le Parc lui-même. Ce serait du Thalis aux pays des merveilles. Joli concept non ? Et j’en serais bien sûr le directeur. Le seul problème éventuel et à bien surveiller, serait que les dealers du coin ( ou de plus loin ! ) n’y introduisent pas trop de blanche neige !

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Troisième pensée :   

 

 

 

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Quatrième  pensée :  

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Allez, encore une petite dernière pour la route :

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Épicétout pour aujourd'hui !     

 

Il y a pensées et pensées:

Celles-là :  

Et celles-là :

Ces dernières sont très variées :

il y a de l'éclecticité dans l'air !   

Quand elles sont signées " Pierre " ou Pierre Dupuis " ,

elles sont généralement sérieuses . 

Quand elles sont signées " Rotpier " , elles le sont beaucoup moins ... en général ! 

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Première pensée :  

Petite histoire piquante mais sans vinaigrette !

 J’ai connu un petit maraîcher breton du côté de Pleumeur-Gautier qui cultivait des artichauts. Pour son grand malheur il avait épousé une bretonne qui avait un cœur … d’artichaut ! Elle le trompait avec tous les hommes qu’elle pouvait rencontrer et il y en avait pléthore ! Un jour il la chassa se disant qu’il allait finir par lui mettre un coup de fusil. Elle s’en alla gagner sa vie à Paris comme effeuilleuse dans une boite de nuit de Montmartre, du côté du Moulin Rouge. Lieux que je n’ai jamais fréquentés, je tiens à le préciser à tout le monde et à mon épouse en particulier ! Je ne me souviens plus très bien du nom de la boîte … « Le Fri-fri au vent » je crois, mais je n’en suis pas absolument certain je le reconnais. Elle avait auparavant tenté sa chance au Chat Noir ( et le nom aurait très bien collé avec sa personne ! ) mais l’établissement ne faisait pas dans le genre. Dommage car le tableau aurait valut vraiment le coup et les nombreux peintres fréquentant l’établissement n’auraient pas manqué d’immortaliser la scène ! Le modèle de Gustave Courbet n’aurait plus eu qu’à aller se rhabiller !
Voilà la petite histoire que je voulais vous raconter et si vous vous marrez tout seul un jour devant un plat d’artichaut, les autres convives se demanderont bien pourquoi !

Vous pourrez toujours leur dire que c’est de la faute du Rotpier: j’assume tout !

Épicétout !

 

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Seconde pensée :

Il aurait suffit de presque rien,

de quelques année de moins

pour que je fasse des affaires …

 

Si j'étais plus jeune, je me lancerais dans le commerce, car en vieillissant plein d'idées me viennent. Je vais vous donner un exemple, un seul car je ne voudrais pas abuser de votre temps.

Je me lancerais dans la pâtisserie-confiserie ou je deviendrais chef pâtissier dans un grand restaurant, pas n'importe où mais à Rouen, place de La Pucelle pour être précis. Mon idée serait de créer un dessert flambé à l'effigie de Jeanne d'Arc. La base serait axée sur le concept de l'omelette norvégienne. Un moule permettrait de façonner la silhouette de la pucelle attachée à un poteau et un nappage de chocolat imiterait les fagots du bûcher. Au moment de servir, la personne de service arroserait le dessert avec, non du rhum, mais du calva, restons local (nous sommes quand même en Normandie nom d'un chien !) et y mettrait le feu en entonnant " Allumez le feu " de notre Johnny national. Cela aurait de la gueule non ? 

Qu'en pensez-vous ? 

Et si ce concept fait un tabac, je l'exporterais au Tibet et en Chine où je remplacerais le moule de La Pucelle par un moule représentant un bonze. Il convient de noter que l'opération de moulage pourrait alors s'appeler : " Couler un bonze ". Là, au moment de servir, la personne l'arroserait de Tangba ou de saké et l'on obtiendrait une immolation de bonze ! Bien sûr, le serveur ou la serveuse, pas de sexisme, entonnerait, en tibétain bien sûr, " Allumez le feu " de feu Johnny car il est très connu là-bas. Il a séjourné à Katmandou assez longtemps avec Polnareff pour s’approvisionner et ce n’était pas du caramel mou ! Je ne me mets pas le Brahmapoutre dans l'œil vous pouvez en être sûr ! Il est certain que les bonzes ne pourront pas me saké mais il faut prendre des risques dans la vie si l'on veut réussir ! Pas la peine non plus que je compte sur le Dalaï-lama ni sur Serge d'ailleurs car il est toujours malade. 

Voilà ce que j'aurais entrepris si j'étais un tout petit peu plus jeune. Vous pouvez constater que je ne manque pas d'idées !

Maintenant, si vous connaissez quelqu'un qui veuille exploiter mes trouvailles, je les monnaierais à un prix très raisonnable, mes besoins et mes goûts sont très modestes.

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 Épicétout !

 

 

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Troisième pensée :   

 

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Quatrième  pensée :  

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Allez, encore une petite dernière pour la route :

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Hippiecétout pour aujourd’hui !          

Il y a pensées et pensées:

Celles-là :  

Et celles-là :

Ces dernières sont très variées :

il y a de l'éclecticité dans l'air !   

Quand elles sont signées " Pierre " ou Pierre Dupuis " ,

elles sont généralement sérieuses . 

Quand elles sont signées " Rotpier " , elles le sont beaucoup moins ... en général ! 

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Première pensée :  

Si l’on compare la formule de l’énergie cinétique :

« Un objet en mouvement possède une énergie cinétique. Cette énergie va dépendre de la masse et de la vitesse de l'objet. L'énergie cinétique d'un objet en mouvement est égale à la moitié de la masse multipliée par la vitesse au carré → Ec = 1/2 x m x v². »

Avec la théorie de la relativité d’Albert Einstein :

« L'énergie (E) est égale à la masse (m) multipliée par le carré de la vitesse de la lumière (c). E = mc² »

Je pense qu’il ne serait pas faux de dire que le Bébert (qui était un génie mais aussi un facétieux, il faut le rappeler !) était déjà passé du coté des étoiles. Qu’en pensez-vous ?

 

 

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Seconde pensée :

Le dépassement de soi.

 Se dépasser, voilà le rêve de beaucoup d’entre nous et ce, quelque soit sa situation, son milieu social, son métier et son âge.

C’est une question de volonté tout simplement.

Mais voilà, c’est plus facile à dire qu’à faire et parfois c’est très risqué : un jour, vous décidez de vous dépasser et, absorbé par l’effort, vous oubliez de mettre votre clignotant ! A ce moment là, juste en face, une autre personne fait la même chose que vous et c’est la collision frontale avec tout ce qu’il en découle : vous êtes broyé !

Maintenant, admettons que cela se passe bien. Vous vous retrouvez avec une partie de vous, devant et triomphante, et une autre partie derrière complètement déprimée. Pas facile à gérer le duo ! 

Il est vrai que maintenant pour nous aider, il existe des coachs. Ils fleurissent de partout les coachs! C’est la mode ! On se demande d’où ils sortent ! Coachs par ici, coachs par là en veux tu en voilà ! Mais il y a coachs et coachs, les bons, les moins bons et les mauvais ! Pour certains cela frôle l’escroquerie et ils se font payer les bougres, quelque fois très cher ! Quant à vanter leur savoir, certains n’hésitent pas à déclarer qu’ils auraient pu être le coach de Freud ou de Nietzsche ! Ou, pourquoi pas, celui d’Einstein alors qu’ils sont tout à fait incapables de manipuler sa formule  E = mc² : L'énergie (E) est égale à la masse (m) multipliée par le carré de la vitesse de la lumière (c). Il y a des charlots quand même !

Bon, je m’arrête ici pour vous permettre de réfléchir au problème.

Pour ma part, je vais essayer de me dépasser, sans oublier mon clignotant si possible ! Il va falloir que je me bouge sérieusement car, tout compte fait, je suis loin d’être une lumière !

 Épicétout !

 

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Troisième pensée :   

 

 

 

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Quatrième  pensée :  

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Allez, encore une petite dernière pour la route :

 

 

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Un évènement en politique m'oblige à vous en glisser encore une :

 

 

 

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Èpicétout pour aujourd’hui !