Parce que la négritude*  provoque encore dans le monde, y compris la France, de déplorables attitudes dignes des anciens négriers …

 *  https://fr.wikipedia.org/wiki/N%C3%A9gritude

 « Mieux vaut être noir de peau que d’âme, c'est plus noble. »

Pierre

 

Un de mes tissages de vers

sur les couleurs de peau ...

.

 ;

Harmonie d’espoir,

 

Des mains noires

des mains blanches.

Des mains noires

sur des blanches

… ça dérange !

 

Des mains blanches

sur des noires

… ça dérange

c’est notoire !

 

Des mains noires

sur des hanches

sans peignoir 

et bien blanches :

quelle histoire !

 

Des mains blanches

sur dos noir

qui louangent

dans le noir :

 libre échange !

 

Et mes mains

 qui pianotent

quelques notes

pour demain

touches blanches

touches noires

un mélange

encensoir !

 

Qui pianotent

quelques notes

sur un air

plein d’espoir !

 

                      Pierre Dupuis

 

Image du net modifiée

C’est un poème très ancien mais l’actualité

qui le sous-tend revient, hélas, régulièrement.

A vous, les victimes de ces monstres.

Image du net

Je ne te connaissais même pas Valérie,

 

Deux …

Ils étaient deux.

Si seulement tu avais vu leurs yeux …

si seulement tu avais pu voir leurs yeux !

 

Du haut de tes dix sept ans,

tu baladais avec l’insouciance

de l’encore adolescence

les pleins et les déliés

de ton corps de presque femme.

Eux, avaient vu …

en filigrane.

 

Si seulement tu avais vu leurs yeux …

Peut-être aurais-tu pu faire demi tour ?

Ne pas suivre, docile,

la petite route menant à la haute ville :

le chemin que tu empruntais depuis des années,

tranquille.

Eux … savaient.

Ils étaient les chasseurs,

toi … le gibier.

Saloperie !  

Saloperie de vie !

On t’a retrouvée … nue.

Peut-être les as-tu reconnus ?

Ces salauds qui t’ont  - après-  lardée de coups de couteau.

Aucun n’était mortel.

Tu as dû souffrir …

Comme tu as dû souffrir…

Avec ton doigt, ton doigt plein de sang,

tu as eu le temps d’écrire :

« Pas … ceux … d’en … bas … »

Saloperie !    Saloperie de vie !

 

Depuis  - depuis -  j’erre.

J’erre sur la petite route qui mène à la haute ville.

Je cherche … Je cherche … même si c’est imbécile !

Je n’ai plus grand chose à faire,

je suis à la retraite et … sept fois grand-père.

 

Je ne te connaissais même pas Valérie.

Mais je voudrais confondre ces deux-là,

ces deux-là qui t’ont salie, ces deux-là qui ont pris ta vie.

Je voudrais coincer les salauds qui t’ont fait ça !

 

 

                                                                 Pierre Dupuis

 

 

Avertissement :

C'est une odelette pas très morale, mais on ne fait pas, comme on dit chez la Mère Poulard, d'odelette sans casser d’œufs !

Le Rotpier

 

Image du net

 

 Introduction :

Sans encenser la chose,

l’escamoter serait insensé

… dévoilons-la donc …

  

Une saine petite entreprise,

ou

A la santé de la veuve qui clôt,

 

Elle avait le cœur accueillant

et le reste était chaud bouillant

une vraie cocotte minute

une reine de la culbute.

 

Bref ça bouillonnait de partout

chaud les marrons pour les loulous

qui se pressaient sous sa fenêtre

rêvant de la voir apparaître.

 

Sylphide nimbée de soleil

vêtue du plus simple appareil

pas même le plus petit voile

plus Vénus que Vénus sur toile.

 

Elle avait aussi un cerveau

qui n’était pas du mou de veau

sans aucune intention perverse

elle en fit son fond de commerce.

 

Pourquoi passer par un taulier

qui peut vous faire pieds et mains liés

ou pire comme l’on raconte :

mieux vaut s’établir à son compte.

 

Elle pluma de beaux pigeons

venus de tous les horizons

rentiers banquiers même notaires

et ouvrit sa petite affaire.

 

Un gentil petit lupanar

puis arriva Marthe Richard

la veuve qui a clôt les claques

alors qu’elle sortait du cloaque !

 

Venait le temps de se ranger

avant de se faire piéger

si l’on insiste l’on s’enferre :

elle laissa tomber l’affaire.

 

Du blé elle en avait beaucoup

elle pouvait tenir le coup

sans une pension de vieillesse

ça rapporte à tout va les fesses !

 

Elle acheta une villa

sur les hauteurs de La Ciota

bien à l’abri des commérages

elle y déposa ses bagages.

 

Ne voulant pas perdre la main

elle allait souvent au jardin

son jardinier homme à tout faire

avait de quoi la satisfaire.

 

Ce n’était pas dans son contrat

c’était juste quelques extras

trois ou quatre fois par semaine

et il aimait bien ces fredaines.

 

Entre les salades et les choux

dans la cabane un peu partout

tous les deux y trouvaient leur compte :

un jardinier vaut un vicomte !

 

Ils trinquaient le soir parfois tard

à la santé de la Richard

cette racoleuse authentique

devenue femme politique !

 

Surnommée la veuve qui clôt

qui se créa ex nihilo

une légende contestable

à coup de récits non prouvables !

 

             Mais elle…               

Elle n’avait jamais triché

quand elle menait son clandé

jamais recouru au chantage

jamais non plus à l’abattage !

 

C’était un commerce sérieux

comme on en voit sous tous les cieux

pas complètement honorable

mais dans le fond très charitable !

 

Dès lors qu’il y a un marché

l’ignorer serait un pêché

à la ville ou à la campagne

pourquoi en faire une montagne ?

 

L’important c’est qu’aux additions

il y ait participation

un honorable pourcentage

sans triche ni escamotage.

 

 

      Premier adage :

« Mieux vaut une honnête taulière

qu’une déloyale banquière

une arnaqueuse de clients

une vrais pompeuse d’argent ! »

 

Second adage, à ne pas mettre entre toutes les mains :

 

« Qu’elle soit du peuple ou comtesse

la femme a pour elle ses fesses

sérieux joker notable atout

c’est comme ça et pis c’est tout ! »

 

                               Le Rotpier

 

La parité, c'est bien en politique, mais à la maison, parfois c'est compliqué à appliquer ...

 

Il y a des moments dans la vie où il faut

quand même bien recadrer les choses

et où il est nécessaire de remettre en avant

son statut de mâle dominant !

Sinon, où va-t-on ?

 

 

Image du net

 

Il faut quand même fierté garder… non ?

 

Dis … tu crois que le tonton

il la saute encore la tata ?

Je voudrais bien le voir sur le tas !

 

Et leur fils, le Léon,

… il ne serait pas un peu tata des fois ?

En tous cas, chez lui ça ne tourne pas rond !

Et ta cousine,

la grande bécassine,

elle n’aurait pas une copine ?

On ne la voit jamais avec un mec !

… si ça se trouve elle roule à sec !

C’est pas pour critiquer

mais je me pose des questions :

c’est pas tout net astiqué

le genre de situation !

 

Tiens, ce matin,

pour changer de conversation,

j’ai croisé le voisin,

tu sais le gros con avec son abruti de chien

eh bien … ils ne s’arrangent pas les crétins !

… Ni le maître, ni le chien !

Faut dire qu’avec la bonne femme

qu’ils ont à la maison,

tous comptes faits, je les plains !

Une vraie vie de chien … tous les deux !

C’est pas rien !

 

Et le proprio,

avec sa grosse bagnole

et sa tête de maquereau !

Il se tape la bignole

et la gonzesse du haut,

 la pétasse à chapeau !

Sûr qu’il va se la chopper la vérole

ou la chtouille espagnole !

 

Et pis ta sœur ?

Elle va venir encore longtemps ta sœur

avec son abruti de prince charmant ?

Prince charmant de mes deux oui !

Il est aussi débile que bigleux !

Quoi ?… Il fait presque deux mètres ?

Heu… oui ! Et en plus il fait du karaté l’empaffé !

Même si je ne suis pas d’accord

je ne peux pas le foutre dehors !

En plus … en plus il te reluque

le trou duc !

Là, il faut que je trouve un truc !

 

… Oui ?... Quoi ?... Les poubelles ?

… Quoi ! La ferme et va aux poubelles !

Ouais ! Ouais !… j’y vais aux poubelles !

Ça m’ détendra les poubelles !

J’ les descends les poubelles !

Et pis en plus, je ne vais pas me gêner

pour cracher sur le paillasson

de la gonzesse du second

qui me traite de pauvre con !

Même qu’en bouchant le judas

je pisserais peut-être sur sa porte … en bas !

 

Et même encore que si je croise le proprio

qui monte chez la pétasse du haut,

je lui ferais un pied de nez … dans l’ dos !

Faudrait pas me prendre pour un couillon !

Il faut quand même fierté garder … non ?

Qui c'est le patron ? 

 

                                                             Rotpier

 

Et pis c'est tout !

 

 

Samedi dernier c'était le " Baiser " d'Alain Souchon. Aujourd'hui, c'est " Le baiser " du Rotpier ou si vous préférez:  " La pelle du 19 mai 2020 " !

Cent fois sur le métier, remettez votre ouvrage ...

 

J'espère que cela roulera pour vous !

 

Image du net : Ah! Que c'est bon ! Touche mon pompon !

 

Le baiser,

 

Le baiser, le vrai !

Le vrai de vrai !

 

Pas le petit bécot

qu’on s’ fait dans le métro,

pas la petite touche

sur le coin de la bouche,

le truc du bout des lèvres

tout mou et des plus mièvres

qui fait autant d’effet

qu’un ersatz de café !

Ne parlons pas de ça,

ça c’est à mettre au tas !

 

Parlons du vrai de vrai,

de celui qui effraie

les nones du couvent

qui se touchent pourtant !

 

Celui d’ l’Hôtel de Ville,

figure de haut style,

capturé par Doisneau

avec son p’tit oiseau,

même un peu arrangé

il a fait saliver

avec application

bien des générations !

  

Laissons toute pudeur

et comme dit ma sœur :

« Quand il est l’heur’ c’est l’heure

il faut battre le beurre ! »

Le baiser qui dégèle,

celui qui interpelle,

qui vous coupe le souffle,

pas le baiser pignouf !

Le patin sans pantoufle

bien roulé sans esbroufe !

La superbe gamelle

et pas d’ la béchamel !

Foin du bécot chameau

plus mou que le mou d’ veau !

Pas le palot pâlot :

le gros méli-mélo !

 

La pelle que l’on roule

en se mettant en boule,

le baiser qui secoue

de la tête aux genoux,

qui dénoue le cordon

du p’ tit string pour de bon

et qui très bien mené

conduit tout droit au pied !

 

Bref !

Je parle du baiser,

du gros, du bon, du vrai

pas du baiser distrait

qui est plus ou moins frais !

 

Ce baiser-là, mon gars,

il faut le savourer

sans arrière pensée

et aller jusqu’au bout :

c’est cadeau avant tout !

 

 Pas se prendre le chou

 ne rien signer du tout, 

mais si la raison tangue

au mélange des langues

c’est qu’ t’es bien accroché

et tu n’es pas couché !

 

Ça va finir au pieu

en ébats licencieux

pendant que Cupidon

qui porte bien son nom

mat’ ra sous tout les angles

en jouant du triangle

ce qui en fera deux

qui seront sur les lieux !

 

                                         Rotpier

 

Le baiser de l'Hôtel de Ville de Doisneau, image du net  *

* Lien:   https://www.timeout.fr/paris/art/5-choses-a-savoir-sur-le-baiser-de-lhotel-de-ville-de-robert-doisneau

 

 

 

Un peu à cause de cela:

https://fr.wikipedia.org/wiki/D%C3%A9mographie_de_l%27Allemagne

Vous savez, moi ,quand ça fait tilt, ça fait tilt !

Et, pour faire un peu écho à la chanson de samedi ... alors lisez ... si ça vous dit ! 

 

 

Les photos sont du net !

Sonnet premier :

Mais que font les Lily Marlène ?

 

Elle n’avait pas eu d’enfant,

une situation choisie,

elle voulait vivre sa vie

sans entrave et très librement.

 

Elle avait pris quelques amants

pour satisfaire ses envies,

juste des pulsions assouvies

mais pas d’homme à elle vraiment.

 

A l’aube de la cinquantaine

elle n’était plus si certaine

d’avoir choisi le bon chemin.

 

Alors les deux mains sur la tête,

dans son grand studio de Berlin,

elle pleurait : c’était trop bête.

 

 

Sonnet second :

Pour ne pas aller dans le mur,

 

Beaucoup de femmes allemandes

des Gretchen, Marlène ou Eva

quand l’âge avance se demandent :

« Comment en suis-je arrivée là ? »

.

Ni contrainte ni propagande

pour pousser à ce résultat,

de l’égoïsme en opérande ?

Une grosse erreur de l’état ?

 

Mais peu importe la réponse,

peu à peu la nation s’enfonce

dans l’ère des gens plus que mûrs.

 

A moins d’un sursaut teutonique,

Berlin ira droit dans le mur :

fin du grand rêve germanique !

 

 

Péroraison :

Allez teutons, allez teutonnes

si vous voulez des autochtones

il faut vous remettre au boulot,

il faut refaire des marmots !

 

L’heure n’est plus à l’égoïsme

mais bel et bien à l’altruisme :

pas de relève à l’horizon

suffisante pour la nation.

 

Allez Lily, allez Marlène

beaucoup de joie, un peu de peine,

il faut refaire des teutons

au grand jour ou bien à tâtons !

 

Votre pays a pris conscience

de l’importante déficience

au plan de la natalité :

il prône la maternité !

 

Mettez de coté la pilule,

laissez tomber tous les scrupules :

trouvez de consentants papas

qui cèderont à vos appas !

 

A défaut de compatriotes

sans trop de fibre patriote

vous pouvez tout à fait compter

sur les jeunes gens d’à coté !

.

Il y a hors de vos frontières

qui n’ont plus guère de barrières

des hommes prêts à vous aimer

et à vous faire des bébés !

 

Remettez au travail vos ventres,

il me plairait d’être le chantre,

du renouveau le laudateur,

allez soyez à la hauteur !

 

Pas de conseils à sens unique,

des Karl, des Franz et des Ulrich

peuvent suivre le mouvement

et trouver de belles mamans !

 

Mais… Oh ! Bonjour Fräulein Marlène…

 

Vous souriez à mes poèmes

… on dirait même, on dirait même

que vous avez anticipé :

votre ventre semble occupé !

 

A mon âge on peut se permettre

sans risque de se compromettre

un langage très familier

tant qu’il n’est pas trop cavalier !

 

Alors bravo Fräulein Marlène

pour le beau rond de ta bedaine :

tu as choisi la bonne option

pour toi-même et pour ta nation !

 

Je m’accorde le privilège

du tutoiement qui désagrège

bien des murs et des sortilèges

et qu’Artémise te protège !

 

Pardonne-moi pour mon sans-gêne

je ne crois pas que ça te gène,

sans rancune et à la prochaine

aufwiedersehen fräulein Marlène !

 

Aufwiedersehen,  aufwiedersehen…

 

                                                          Pierre Dupuis

 

Et si après cela, l’Allemagne ne me décore pas de la médaille de la natalité, où va-t-on chez les teutons ?

 

 

Allez, un petit coup de chaud dans le métro

en attendant de pouvoir recirculer normalement !

Mais ...

à proscrire absolument par les temps qui courent !

 

... Et aussi une mise en garde

pour ne pas finir avec des précieuses ridicules !

Coup de chaud dans le métro,

 

Il avait pris un coup de chaud

en détaillant ses hémisphères,

paire du bas, paire du haut :

véritables calorifères !

 

C’est par le plus grand des hasards,

sur un escalier mécanique,

qu’il remarqua - nom d’un pétard ! -

celles du bas au galbe unique !

 

Il les avait au ras des yeux :

elle avait trois marches d’avance !

Un panorama merveilleux

qui supplantait Saint-Paul de Vence !

 

Quand tout en haut de l’escalier,

elle reprit sa marche souple,

le mouvement de balancier

lui coupa carrément le souffle !

 

Il calcula rapidement

que pour rester en équilibre,

il fallait bien que sur l’avant

ce soit aussi du beau calibre !

 

Alors il lui fila le train

- celui arrière à l’évidence ! -

en retenant très fort ses mains

qui voulaient entrer dans la danse !

 

A peine arrivés sur le quai,

la rame se pointa bondée :

il se retrouva tout plaqué,

les yeux sur la belle avancée !

 

Les deux hémisphères du haut

étaient aussi très remarquables :

la nana avait des lolos

qui poussaient à se mettre à table !

 

Libres de tout harnachement

ils tressautaient tout à leur guise,

à chaque à-coup très franchement,

usant le pull de la marquise !

 

La marquise qui remarqua

cette expertise licencieuse,

banda ses forces et  lui cloqua

son beau genou dans les précieuses !

 

Le coup de chaud se transforma

dans la seconde en incendie,

en douleur de très grand format

et en coup de tachycardie !

 

Elle lui dit en souriant :

« N’en fais pas une maladie,

ça passera avec le temps :

prends ça avec philosophie !

 

Mon mec est bien plus beau que toi

et si je balance mes fesses,

si mes nénés font contrepoids,

c’est pour que je sois sa déesse ! "

 

   Moralité :

 

A moins d’avoir des droits dessus,

ne vas pas trop lorgner les filles :

un petit coup d’œil et pas plus

ou gare aux bijoux de famille ! 

 

                                Rotpier

 

 

Le poète est un funambule ... mais il ne travaille pas sans fil ... conducteur !

 

Image du net

 

Travail sans filet… mais très dérivant,

 

J’ai connu un poète gay,

ses rimes étaient monotones

peu profondes et très atones,

on pouvait les passer à gué !

 

Elles terminaient en « filé »

ou bien en « manche » ou bien en « cule »,

sans évoquer les renoncules,

pas plus que la pêche au filet !

 

J’ai cessé de le fréquenter

dès lors qu’il m’a fait ses yeux tendres,

je me suis enfui sans attendre :

pas question de le contenter !

 

Si je suis très large d’esprit,

ailleurs je refuse de l’être,

je ne veux pas me laisser mettre

… même si l’on m’offre un bon prix !

 

Je ne veux pas d’un avenir

du genre Sodome et Gomorrhe,

je ne suis pas un matamore,

je vous somme d’en convenir !

 

Péroraison rimant avec raison…

Je vous sens assez offusqués,

je ne veux plus que ça dérape

j’arrête là, je me rattrape :

je boycotte la rue du quai !

        

             Mais …

J’ai plus d’une corde à mon arc,

ne me collez pas d’étiquette

j’écris aussi quelques bluettes

que je récite dans les parcs !

 

Mais de nos jours les amoureux

n’aiment plus guère les poèmes,

ils ne déclarent leurs « Je t’aime ! »

que sur Facebook … les malheureux !

 

Nous n’avions point besoin d’écran

pour bien maîtriser le tactile

surtout en dessous du textile

… c’était autrement enivrant !

 

Et nul besoin de logiciel,

ni de satanés de mots de passe,

il n’y avait guère d’impasse

pour aller au septième ciel !

 

Rien à faire d’applications

pour connaître la marche à suivre,

ni de valider pour poursuivre :

tout se passait à l’intuition !

 

Bien sûr on finissait à plat

un peu comme les batteries,

c’était la seule analogie

… vous souriez ? … c’est déjà ça !

 

Mais tout cela c’est du passé,

plus je vieillis, plus je radote,

je me sauve, je m’escamote,

pour éviter de ressasser !

 

Sans être par trop dépassé

dans mon check-up des points clignotent,

ça sent l’argus et la décote :

j’approche du vieux con cassé !

  

                                                              Rotpier

 

 

 

 

Comme le fil d’un couteau,

ou

La rousse qui aimait les langoustes

 

Elle était jeune elle était rousse

dotée d’une belle frimousse

sa taille était cambrée et douce

et elle adorait les langoustes !

 

Il était beau il était mousse

tout jeune pêcheur de langoustes

il ne connaissait pas la frousse

ni l’embarras qui éclabousse !

 

Une nuit sous la lune rousse

sur un joli tapis de mousse

ils jouèrent à trousse-trousse

et ce fut la grande secousse !

 

C’était une réelle rousse

une peau tachetée et douce

elle venait à sa rescousse

quand il flanchait et criait : « Pouce ! »

 

Elle était folle de son mousse

il lui ramenait des langoustes

qui cuisinées au pamplemousse

donnaient du peps pour les secousses !

 

Leur passion devint aigre-douce

quand elle apprit qu’une autre rousse

l’avait entraîné sur la mousse

sans que pour autant il ne tousse !

 

Elle détesta les langoustes

lui s’en alla à la cambrousse

d’où venait la traîtresse rousse :

au fil du temps l’amour s’émousse !

 

                 Péroraison :

Mais j’en entends au fond qui gloussent

doutant de ma saga des rousses

leur scepticisme m’éclabousse

je préfère mettre les pouces !

 

Vous ne saurez pas tout des rousses

à moins d’aller mettre une rouste

à ces vilains qui se trémoussent

d’aise en grignotant des mangoustes !

 

Et tant pis si je les courrouce

je retourne dans ma cambrousse

faucher mes foins et ma jarousse

pour y coucher ma muse rousse !

  

           Ou bien alors …

Ou bien alors je la retrousse

je la retourne et je la trousse

la cramponnant pour qu’elle se vousse

 

aussi cruel que Barberousse !

 

 

                                                                    Rotpier

 

 

 

 

 

Toutes les images sont du net et je les ai seulement organisées !

 

De la chauve-souris à l’homme,

ou

La chaîne de contamination du covid-19,

 

 Il était un méchant virus

arrivé du fond de la chine

et qui avait pour origine

la chauve-souris rhinolophus.

 

Cette dernière mortibus

c’était transformée en cantine

pour des fourmis très levantines :

un repas digne d’un négus !

 

Passait par là un pangolin

qui remarqua le beau manège

il aurait été sacrilège

de ne pas en faire un festin.

 

Un chinois croisant son chemin

se dit voilà pour ma Chimène

un cadeau digne d’une reine :

il le trucida au gourdin !

 

Entre sa chair à déguster

fine goûteuse et succulente

ses écailles aux vertus soignantes

difficile de résister !

 

Et le chinois fut infecté

il toussa de façon violente

postillonnant une affolante

giclée de virus activé !

 

Le covid dix neuf démarra

une progression fulgurante

profitant de la sidérante

mondialisation des états.

 

L’Europe bientôt dégusta

et connut une déferlante

de malades et de morts lentes

ou rapides selon les cas.

 

Chaque pays faisait au mieux

selon ses moyens et sa science

tout le monde avait pris conscience

que le mal était insidieux.

 

Certains s’en remettaient à Dieu

chacun le sien de préférence

il y a de la concurrence

chez ceux qui promettent les cieux !

 

Se croyant toujours le plus fort

le bouffon-chef de l’Amérique

dans un grand discours rhétorique

déclara que l’on avait tort.

 

Tort de s’inquiéter sur le sort

du pays c’était chimérique

jusqu’à ce que le vampirique

covid dix neuf sème la mort.

 

Le fanfaron le fier à bras

fit rapidement marche-arrière

les gens tombaient comme des pierres

et cela dans bien des états.

 

USA ou pas USA

ne connaissant pas les frontières

le virus à l’âme guerrière

se déplaçait à très grand pas !

 

Un état avait sa faveur

et c’était l’état de Floride

où riches de fric et de rides

les vieux recherchaient la chaleur.

 

Il s’abattit avec fureur :

on lui avait lâché la bride

les gens dehors les maisons vides

tout était fait pour son bonheur !

 

A New-York il trouva aussi

un excellent terrain de chasse

dans les quartiers de basses classe

Corona n’eut pas de sursis !

 

Le Queens le mit en appétit

là où des familles s’entassent

sur des vieux lits ou des paillasses

c’était pour lui du pain béni !

 

Il infecta allègrement

bien d’autres pays dans le monde

peu de points sur la mappemonde

échappèrent à ce dément !

 

Et ce fut aux gouvernements

de juguler la vagabonde

infernale et maudite ronde :

un exercice embarrassant.

 

Devant le péril grandissant

les oppositions intestines

mirent prudemment en sourdine

leurs habituels dénigrements.

 

Leurs états-majors très prudents

pratiquaient une discipline :

pas d’allégations assassines

on verra ça au bon moment !

 

                 Péroraison :

Si le covid me fout la paix

s’il traîne plus loin ses savates

et s’il ne me fait pas aux pattes

je reviendrai sur le sujet.

 

Quand ? Là le mystère est épais

la conjoncture est délicate

n’ayant pas le choix dans la date

je me dois d’être circonspect.

 

Le plus vite sera le mieux

car le confinement détraque

certains se retrouvent patraques

sans avoir croisé le vicieux !

 

Il est grandement pernicieux

d’être enfermé dans des baraques

ou des palais paradisiaques

peu importe l’endroit du lieu !

 

             Mais, gardons espoir…

 

Espérons qu’il ne vire pas

tout comme la poule qui mue

cette chose s’est déjà vue

alors là bonjour les dégâts !

 

Incertitude et gros tracas

c’est la vérité toute nue

on ne peut naviguer qu’à vue

dans un pareil coup de tabac !

  

                                                     Pierre Dupuis

 

 

 

Allez, en ces temps de confinement et pour vous sortir un peu la tête du fond du sac, je vais vous parler d'amour ... le vrai, le grand, le beau.

Remarque :

 Sac et ressac : n’est-ce point une belle image de l’acte d’amour ?

 

J'espère que vous n’aurez pas trop de vague à l'âme ...

 

 

Photo de Jean-François Simon

 

Côte d’amour,

 

C’est la mer qui courtise

les éperons rocheux

ou bien eux qui la grise

la pénétrant un peu ?

 

D’éperons en calanques

résonnent leurs amours :

ils ne sont pas en manque

de câlins, de mamours !

 

Si la houle s’en mêle,

on retrouve alentours,

l’odeur forte et charnelle

de l’écume du jour !

 

Dans un élan pudique,

le ciel, son vieil ami,

voile plages et criques

pour leurs ébats promis.

 

Peut-être que la lune

viendra pour un clin d’œil,

sans intention aucune

de dresser des écueils !

 

C’est la mer qui courtise

les éperons rocheux,

ou bien eux qui la grise

la pénétrant un peu ?

 

                         

                                        Pierre Dupuis

 

Confiné pour être confiné, autant remettre à jour ses connaissances puisque nous avons le temps.

Je me suis remis à la géométrie appliquée, c’est toujours plus utile que de peigner la girafe… encore que cela lui évite d’avoir des nœuds dans la crinière !

C’est un sujet pointu qui ne conviendra pas aux obtus, mais vous qui êtes des gens ouverts à toute expérimentation, je ne doute pas que vous allez suivre mes conseils qui, en plus, sont gratuits !

 Bonne géométrie donc et si vous vous découvrez des problèmes de parallélisme passez donc chez votre garagiste !

 

Le Rotpier

 

Et si après cela vous ne devenez

par champions en géométrie,

c’est à ne rien y comprendre !

 

Géométrie … variable,

 

Je suis resté jusqu’à quinze ans

-  je vous le dis sans tricherie ! -

tout aussi nul qu’un bout de Zan

en devoir de géométrie.

 

Et puis un jour chemin faisant,

j’ai découvert la griserie

d’un moyen des plus séduisant

pour éclairer la théorie !

 

Bien maîtriser du bout des doigts

-  une façon mnémotechnique ! -

tous les contours, envers endroit,

d’une certaine Véronique !

 

Pour commencer ( de haut en bas ! ) :

joli minois tout en ovale,

des cils en arcs, des yeux appâts

qui font de l’œil … c’est de la balle !

 

Dans un rayon très approché,

un nez mutin qui dévergonde

et pour finir de m’accrocher :

une bouche aux lèvres bien rondes !

 

En descendant encore un peu,

jolis volumes en demies sphères,

cercle marron juste au milieu :

- ell’ souriait et laissait faire ! -

 

Je m’attardais pour m’assurer

que les courb’ étaient symétriques 

et qu’après avoir mesuré,

les cercles étaient concentriques !

 

A jouer à ce petit jeu

on s’instruit de façon ludique,

on s’aperçoit - c’est fabuleux ! -

que l’on devient très méthodique !

 

Je mis le doigt un peu plus bas

sur un triangl’  bien isocèle,

dont le sommet - oh ! la la la !-

conduisait à des parallèles!

 

Parallèles sur le moment,

mais à géométrie variable :

formant un angle  - houlà maman ! -

s’ouvrant de manière appréciable !

 

Je suis resté approfondir

mon étude sur le système,

allant jusqu’à me dégourdir

en ajoutant mon apothème !

 

Je vous conseille, jeunes gens,

cette méthod’ mnémotechnique,

pas obligé absolument

que ce soit une  « Véronique » !

 

Mais ce prénom est un cadeau

pour ce qui est de la technique :

diminutif égal « Véro »

pour ce qui reste … et bien t’appliques !

  

                               Pierre Dupuis

 

 

Cours de géométrie appliquée déjà dispensé

mais il faut toujours se remettre à niveau ! 

 

 

 

J’habite un petit village de Normandie ( 1500 habitants ) qui s’appelle Bézu-Saint-Eloi. Nous disons communément que nous nous rendons à Bézu tout court.

Bézu étant l’anagramme de zébu, cela m’a donné l’idée d’écrire un petit poème intitulé «  Le zébu de Bézu » … pour les enfants mais pas que !

Je vous le soumets …

Pierre

 

Image du net : Le lavoir du village 

 

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Image du net !

 

Le zébu de Bézu,

 

- J’ai vu un zébu à Bézu !

- Un quoi ? Un zébu à Bezu !

… Mais mon cher, vous avez trop bu !

 

- Que nenni ! Je l’ai vu vous dis-je !

N’allez pas croire que j’attige :

 Votre scepticisme m’afflige !

 

- Pardon … mais quand même, un zébu !

Dites, vous n’auriez pas confondu

Avec un gros taureau bossu ?

 

- Je connais les taureaux mon cher !

Je ne ferais pas cet impair

Même sans être un grand expert !

 

- Alors, je ne sais plus que croire,

Voilà une drôle d’histoire

A dérouter un auditoire !

 

          Mais …

Tiens, voila notre ami Albert,

Notre je sais tout très disert.

Alors, quoi de neuf mon cher Albert ?

 

- Le cirque a perdu un zébu !

il est quelque part dans Bézu

… dites, vous ne l’auriez pas vu ?

 

C’est un zébu long tout bossu

Qui boite un peu bas mais sans plus,

Vous ne l’auriez pas entendu ?

 

 Clic, clic, clic, clac… cela s’entend,

Cela se remarque vraiment

Clic, clic, clic, clac… c’est évident !

 

           Mais …

Attendez… là-bas, au tournant,

… Clic, clic, clic, clac … assurément

C’est lui ! Oh ! Je suis bien content !

 

Il vient de la rue du lavoir,

Il a bu, c’était à prévoir

Et il revient par le trottoir !

 

C’est son grand ami le lama

Qui va être heureux comme un roi :

Tous les deux ne se quittait pas !

 

Quand même, un zébu à Bézu

Tout bossu, on aura tout vu,

hier encore qui l’aurait cru ?

 

    Péroraison :

Ce n’est qu’un gentil mélodrame

un petit jeu sur l’anagramme

« Zébu -  Bézu » voila la trame !

 

Je l’ai écrit pour les enfants

Mais s’il plait aussi aux parents

J’en serai bigrement content !

 

On peut l’étudier à l’école

Certains mots sont un peu des colles :

Tous aux dicos sans protocole !

                          

                                                           Pierre Dupuis

 

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Image du net !

... Z'avez pas vu le zébu ?

 

 

Moi, je suis bavard comme une pie ... mais c'est surtout du stylo !

.

 

"La pie" tableau de claude Monet

Images du net

Petit broderie poétique autour du tableau

de Claude Monet : « La pie ».

Un sonnet pour Monet … mais pas que !

 

            Liminaire :

 

Elle est un peu comme une intruse

Sur cette toile où le frimas

A posé de façon diffuse

Son empreinte en très grand format.

 

Pourtant la couleur de ses plumes,

moitié neige, moitié charbon,

lui donne un merveilleux costume

qui fait qu’elle est au diapason !

 

 

 

La pie,

 

La curieuse est là qui observe

L’homme qui manie les pinceaux,

Elle sera sur le tableau,

Peut-être accroché à l’auberge ?

 

L’artiste n’a vraiment pas chaud,

Le froid est là qui le submerge,

Ses doigts sont raides comme verge

Avant de passer à l’assaut !

 

Chaque jour pour lui elle pose,

Même si le froid l’ankylose

C’est un rôle très passionnant !

 

Dans ce travail hors conformisme

On sent déjà poindre un tournant :

L’amorce de l’impressionnisme !

 

 

xxxxxxxxxxx

 

 

D’abord refusée au salon*

Pour être trop avant-gardiste,

Cette toile montre le long

Chemin qu’empruntaient les artistes !

 

Certains mourraient avant d’avoir

Une  quelconque renommée,

Finissant dans le désespoir,

Avec la raison entamée.

 

Là où Monet a réussit

D’autres n’ont pas eu cette chance :

L’époque des peintres maudits

Disparus dans l’indifférence !

 

Van Gogh ou Modigliani

Sont morts avant d’être célèbres :

Une fin en catimini,

Ténèbres avant les ténèbres.

 

                    Pierre Dupuis

 

             * Celui de 1869.

 Lien :         https://www.musee-orsay.fr/fr/collections/oeuvres-commentees/recherche/commentaire_id/la-pie-347.html?no_cache=1

 

 

 

 

Image du net

 

Préambule :

Bien sûr, l’instigateur du système a été le mari, François Fillion,

mais la duplicité de sa femme est évidente.

.

 

.

Main basse sur fonds publics

ou

La face interlope de Pénélope,

 

Avec ses airs de chattemite

et sa grande circonspection

elle faisait bien illusion

mais l’honnêteté se mérite !

 

Une grande et belle hypocrite

ramasseuse de picaillons

sans se casser trop le croupion

et ne semblant pas fort contrite.

 

Bien sûr elle a fait profil bas

après avoir rempli son bas

sans s’être cassé la nénette !

 

Palper du pèze sans bosser

ça mérite les oubliettes

cachées du manoir de Beaucé !

 

                       Moralité :

Même en possédant un château

il n'y a plus de privilèges

quand l’idéal se désagrège

les châtelains vont au cachot !

 

Les nobles et les hobereaux

ne font plus tourner les manèges

ils tombent aussi dans le piège

de la justice aux froids barreaux !

 

 

L’impunité n’est plus de mise

on en est plus à la mainmise

du peuple par quelques seigneurs.

 

Empêchons toute résurgence

de ces suceurs de ces saigneurs

guettant la moindre négligence.

 

 

 

                                                           Pierre Dupuis

 

 

PS : C'est un poème polémique il est certain, mais, à ma décharge, j'ai bien connu Polémique Victor !

 

 

 

 

En souvenir d'un séjour fort agréable ( et presque totalement sobre !   ) sur la cote d’Albâtre,  je vous livre une fadaise d'Etretat !

 

Image du net car les miennes sont moins nettes !

Conversation entre pochards

à Etretat …

 

Conversation de fil en Aiguille

au pied de la Porte,

 

-         Être clochard à Etretat

est un cauchemar qui me hante :

sur un trottoir tout comme un tas

sans même une toile de tente.

 

-         A Etretat ? … Pourquoi mon gars ?

Ce n’est pas une idée géante,

viens au pays du pastaga,

là-bas les nuits sont moins glaçantes !

 

-         Si je deviens un jour clochard

autant que ce soit sur ma terre !

Et le calva, pour un pochard,

vaut bien l’anis : faut pas le taire !

 

Allez buvons près de la porte

et tant pis si dans notre état,

nous ne bafouillons de la sorte

que des fadaises d’êtres tas !

 

Nous graverons dans le calcaire

des souvenirs de pochetrons,

après nous casserons nos verres

pour ne plus boire qu’au litron !

  

Les touristes devant nos fresques

en resteront tout interdits,

trouvant cela très pittoresque,

bien supérieur aux graffitis !

 

Ils chercherons nos signatures

mais nous ne les graverons pas,

pour les générations futures

une belle étude de cas !

 

Nous resterons des anonymes,

des bienfaiteurs pour d’Etretat,

nous ne seront pas éponymes

et garderons nos galetas !

 

Et si du haut de la falaise

un jour on fait le grand plongeon,

il n’y aura pas de malaise

au sein de la population.

 

De nos pauvres vieilles carcasses

les crabes feront un banquet,

leur chair sera un peu plus grasse

au moment de les déguster !

 

Dans ce pays de grandes tables

où tous les crustacés sont rois

les péquins comme les notables

ravis se lécheront les doigts !

 

Et les palais fins en alerte

se demanderons bien pourquoi

au fond de leurs bouches expertes

reste comme un goût de calva !

 

Allez l’ami, allez confrère,

trinquons à ce bel avenir

après tout nos sommes des frères

et nous devons nous soutenir !

 

Allons gravons sur la falaise

nos états d’âme de buveurs,

le cœur vaillant et l’âme à l’aise 

attaquons-nous vite au labeur !

                                 

                                                Rotpier

Image bidouillée par le Rotpier !

 

 

 

Image du net

Mise en garde :

De Griveaux à grivois, il n’y a qu’un pas,

à vous de le franchir ou pas !

 

Aux ambitieux de la sphère politique,

sans exclure les autres sphères…

 

Fabliau sur corde raide,

 

Ce n’est qu’un petit fabliau

pour ceux qui veulent monter haut

dans le cénacle politique

et ne pas perdre leur boutique.

 

Aujourd’hui on n’est plus hier

on est défait en un éclair

par une photo dérobée

et sur les réseaux étalée.

 

     Vous qui êtes …

A gauche à droite ou au milieu

à la base ou auprès de Dieu

méditez ce petit adage

pour éviter le grand naufrage :

 

« Méfiez-vous des réseaux sociaux

où nichent de drôles d’oiseaux

qui viennent faire leurs emplettes

même une petite branlette

qui vous met la tête sous l’eau

… n’est-ce pas Benjamin Griveaux ! »

 

        Moralité :

Il faut se méfier des selfies

qui frôlent la pornographie

à Paris ou bien au Creusot :

on cache son petit oiseau !

 

           Péroraison :

Je vais être très critiqué

pour le vers seize c’est OK

j’ai l’habitude c’est classique

de trop tirer sur l’élastique !

 

Pour le dix-huit également

il ne faut pas nommer les gens

il parait que ça les ébranle

mais moi je m’en tape et  -‘  - -    - - - - - !

 

        Terminaison :

Je vous avais bien prévenu

et pourtant vous avez tout lu

adeptes qu’à cela ne tienne

des chroniques rabelaisiennes !

 

De La fontaine à Rabelais

soyons fiers de l’esprit français

qui rayonne à travers le monde

par son génie et sa faconde !

 

Foin de quelques débordements

dans une fable ou un roman

un entrechat de paillardise

c’est sur le gâteau la cerise !

 

                             

                                                  Pierre Dupuis

 

 

Rabelais, image du net

 

 

 

 

Un poème ancien, écrit en 2007 ...  je crois … à moins que ma mémoire ne défaille … 

 

Sur une très jolie photo de Jean-François Simon, un poème que j'aime tout particulièrement...

 

 

 

Défaillance,

 

Il bruine dans mon cœur

comme il pleut sur la faille ;

pourquoi cette rancœur

qui fait qu’un cœur défaille.

 

Hier encore ici,

mais revers de médaille,

plus personne aujourd’hui

et mon cœur qui déraille.

 

Dans les yeux ce crachin

augmentant la grisaille

et le bout du chemin

et l’ultime broussaille.

 

La chute sans rappel

parallèle à l’entaille,

les rochers en scalpel

et mon cœur en tenailles.

 

Pour vivre maintenant

je ne suis plus de taille,

je plane en attendant

 d’être au pied de la faille.

 

 

                                               Pierre Dupuis

 

 

image du net

 

Le vieux pêcheur et le mérou,

 

Originaire de Corfou

fils et petit fils de pêcheur

original et un peu fou

mais avant tout homme de cœur.

 

Il avait un petit bateau

un héritage de son père

c’était un antique rafiot

qui sentait très fort la misère.

 

Colmaté un peu de partout

il tenait la mer de première

rendant bien des marins jaloux

ça clabaudait dans les chaumières !

 

Son rêve était de ramener

un mérou brun de taille énorme

et de l’exposer sous le nez

de tous ses pairs sans autre forme.

 

Et ce jour là était venu

il avait dépassé son rêve

un poisson énorme et ventru

était étalé sur la grève.

 

On le pesa : cent vingt kilos !

très joli poids sur la balance

il entama presque aussitôt

de frénétiques pas de danse !

 

Un peu comme Zorba le Grec

après l’échec de l’entreprise

cela cloua vraiment le bec

aux jaloux à la mine grise.

.

Le mérou rejoint un étal

face au vieux port dos à la halle

hors de question que l’animal

subisse une vente banale !

 

Tout le monde voulait le voir

un long cortège de Corfiotes

défila du matin au soir

certains même avec des loupiottes !

 

Et c’était des oh ! Et des ah !

« t’as vu la taille de son ventre

je n’ai vraiment jamais vu ça

quel animal diantre de diantre ! »

 

Ce ne fut qu’au petit matin

qu’il décida de la découpe

aidé de quatre bons copains

des gars sérieux sans entourloupe !

 

C’est au moment de le vider

que la surprise fut totale

du ventre aussitôt tailladé

s’échappa une énorme opale !

 

Et puis ce fut d’autres bijoux

une véritable fortune

les jaloux furent plus jaloux :

il avait décroché la lune !

 

Avalé au fond de la mer

et venant d’une ancienne épave

un trésor que beaucoup d’experts

avaient raté de façon grave !

 

Probablement un acatium

un bateau de la Grèce antique

fuyant la loi de l’impérium

de Rome la monolithique !

 

Il était très riche à présent

lui le fauché le sans-le-sou

il décida sur le moment

d’offrir aux pauvres le mérou ;

 

Il fit un balthazar géant

en empruntant sur sa fortune

plus de problème maintenant

qu’il avait un monceau de thunes !

 

Les banquiers lui faisaient la cour

afin de gérer sa richesse

les femmes lui tournaient autour

clignant des yeux roulant des fesses !

 

Mais il garda femme et amis

au grand dam de ces lèche-bottes

il se fit quelques ennemis

chez les nantis et les cocottes !

 

Mais pas de quoi fouetter un chat

le temps mit fin aux jalousies

aux éternels prêchi-prêcha

la bile fut vite moisie !

 

            Péroraison :

 

Dans la belle île de Corfou

se mit en place une légende

glorifiant pêcheur et mérou

et leur réputation fut grande !

 

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    Premier aparté :

Si j’étais un sage poète

j’aurais pu en rester ici

mais moi je n’en fais qu’à ma tête

et je me fiche des lazzis !

.

Vous pourrez donc dans une glace

avoir un petit aperçu

de ce que je peux mettre en place

sans pour autant avoir trop bu !

 

     Eclairage :

Il existe moult variétés de mérous dont

le nom scientifique est : Epinephelus marginatus.

Epinephelus … déjà tout un programme si on remplace

le second « e » par un « a » ! Ah ah ah !

 

Donc: à votre glace !

 

Second aparté :

Les anagrammes de « mérou » sont :

« morue » et « mœurs »

Avouez que c’est encore là tout un programme !

 

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Sur cette affaire extravagante

voila vous savez presque tout

le vieux pêcheur et le mérou :

une aventure ébouriffante !

 

Je vous laisse car j’ai à faire :

je pars à la pêche au mérou

avec un ami de Corfou

qui connaît très bien son affaire !

 

Et si nous revenons bredouilles

il m’apprendra le sirtaki

et quand je l’aurais bien appris

nous irons jouer les arsouilles !

 

J’aurais pu choisir une rime

 bien plus scabreuse mais voila

ma muse qui veille et m’opprime

m’a dit : « Adieu si tu fais ça ! »

 

Elle n’est pas facile à vivre

et je ne suis que son féal

alors parfois moi je l’enivre

et l’enferme dans un bocal !

 

Je la pose sur mon pupitre

ses yeux me lancent des éclairs

alors je ris et fais le pitre

mais pas bien longtemps ça c’est clair !

 

Un jour et c’est couru d’avance

elle me laissera tomber

un gars lui fera des avances

un gaillard au torse bombé.

 

Mais j’ai déjà prévu la chose

j’ai acheté un revolver

j’effacerai ce pas-grand-chose

de douze balles de Luger !

 

J’en remettrai dans la foulée

douze de plus dans le chargeur

hors de question que la traînée

s’en aille fricoter ailleurs !

 

Je n’alignerai plus de rîmes

je n’aurais plus d’inspiration

ensuite viendra la déprime

c’est le lot de tout histrion !

 

A moins qu’une nouvelle muse

ne pointe le bout de son nez

que je la séduise et l’abuse

en la soûlant lors d’un dîner !

 

Elle sera ma Pénélope

je serai son Ulysse aimé

en cas de mauvais horoscope : 

une de plus à supprimer !

 

                       

                            Rotpier

 

Petit cadeau en prime : 

 

 

 

 

 

 

 

Non, non!  Rassurez-vous: je n'ai pas encore perdu la boule ... d'autres peut-être ?

 

Ados aux smartphones ou accros aux smartphones ... c'est pareil !

Image bidouillée du net !

 

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.

Image du net d'une autre planète !

 

Revenons aux fondamentaux,

ou

Et si Pierre Boulle avait vu juste…

 

On peut me traiter de vieux schnock

de croulant au trois quarts sénile,

dire que je radote en bloc

et me classer dans les fossiles !

 

            Mais…

Quand je regarde les ados

les doigts crispés autour des touches,

pour faire la bête à deux dos

ils doivent le faire en Bluetooth !

 

Terminé le contact direct,

exit le branchement physique,

c’est peut-être un peu plus sélect

mais rien ne vaut l’acte basique !

 

À ce rythme c’est l’extinction

des humains dans quelques années,

terminé la copulation,

vieille technique surannée !

 

Les singes tout en honorant

leurs guenons de façon classique

rigoleront à pleines dents

en se tamponnant des critiques !

 

Si Pierre Boulle était vivant

il se taperait sur les cuisses :

bien en avance sur son temps

il avait flairé les prémices !

          

          Péroraison :

Allez bougez-vous les ados,

laissez tomber claviers et touches,

revenez aux fondamentaux

et restez à portée de bouche !

 

A trop baigner dans le virtuel

on passe à coté de la vie,

en amour pas de logiciel,

pas de volonté asservie !

 

Décrochez des réseaux sociaux

ces lieux que l’on croit de partage

mais qui sont, bien que conviviaux,

des lieux d’errance et d’engluage !

 

Le digital est un besoin

mais pas sur des bouts de plastique

et comme Eros je vous enjoins

de vous la jouer plus romantique !

 

Apprenez sur le bout des doigts

l’art de prodiguer des caresses,

laissez tomber les écrans rois

cherchez d’autres rimes en « esses » !

 

Il y en a des quantités,

je vous le dis, je le professe,

j’en vois une de qualité

… très orientée… je le confesse !

 

Je ne vous fais pas de dessin

… par Aphrodite ! Une autre rime !

Je vous l’abandonne à dessein :

je suis quelqu’un de magnanime !

 

                                                                                   Pierre Dupuis

 

 

Image du net: Pierre Boulle, par le dessinateur Gabriel Worst

 

 

 

 

Images du net bidouillées par le Rotpier

 

.

Le périple fou du grand gourou de Kourou,

 

Dans une cabane en bambou

bordée par le trouble Kourou

vivait un singulier gourou

qui possédait un vieux coucou.

 

Un coucou suisse et un toutou

venu tout droit de Tombouctou

qui ne mangeait que du mérou

frit à la poêle et au saindoux.

 

Sa compagne avait les seins doux

et possédait un gros matou

qui se cognait un peu partout

en faisant de vilains miaous.

 

Il n’avait plus de dent du tout

obligé de manger du mou

avec de la pâtée de choux

ça le rendait aux trois quarts fou.

 

Je parle du chat voyez-vous

et en aucun cas du gourou

je le précise pour le coup

où du cerveau vous seriez mous.

 

Donc revenons-en voulez-vous

à ce personnage un peu flou

pratiquant aussi le vaudou

et un tantinet marabout.

 

En fait c’était un touche à tout

y compris aux seins doux pas mou

de sa belle et tendre doudou

qu’il couvrait d’or et de bisous.

 

Ce qui le mettait en courroux

c’était les fusées de Kourou

qui décollaient dans un bruit fou

et faisaient peur à sa doudou.

 

Ça rendait fou le gros matou

ça décrochait le vieux coucou

le clebs se planquait n’importe où

même lui tremblait des genoux.

 

Un jour il décida d’un coup

de partir avec sa doudou

son chat son clebs et son coucou

pour le pays des kangourous.

 

Sur un vieux rafiot en bambou

qui ne tenait qu’avec des clous

et qui transportait du cachou

il arriva quand même au bout.

 

Aussitôt ce fut la folie

une véritable hystérie

les gens cherchaient sa compagnie

une arrivée très réussie.

 

Et en moins d’une décennie

il bondit en catégorie

et devint sans forfanterie

le plus grand gourou d’Australie.

 

Tout le monde fut dans sa poche

les très vieux mais aussi les mioches

une fille infiniment moche

voulait lui rouler des galoches !

 

Sa doudou qui n’était pas cloche

lui dit : « dégage ou je t’embroche ! »

tout en lui filant des taloches

et des grands coups sur la caboche !

 

On venait le voir de partout

même un sorcier de Tombouctou

un soir lui troqua son coucou

contre un couple de vieux hiboux.

 

Dans ses poches il planquait ses sous

quand ça débordait de partout

il en donnait à sa doudou

pour acheter de beaux dessous.

.

Et elle lui sautait au cou

elle n’avait plus peur du tout

des fusées partant de Kourou

et lui faisait des gros bisous.

 

Il avait conquis une aura

qui arriva à Canberra

par le truchement d’un para

qu’il avait guérit d’un zona.

 

Du coup la Mafia s’en mêla

je veux dire la ‘Ndrangheta

elle se nomme comme ça

en Australie voilà voilà.

 

Elle voulu l’obliger à

vendre de la marijuana

aux petits rats de l’opéra

de Sydney mais il refusa.

 

Du coup il reprit son barda

et embarqua pour Calcutta

avec son chien et sa nana

et un nouveau chat angora.

 

Les vieux hiboux il les troqua

contre un baril de tequila

trente cigares de Cuba

et un splendide harmonica.

 

En arrivant à Calcutta

il croisa Mère Teresa

revenant de l’orphelinat

à petits pas à petits pas.

 

C’est à partir de ce jour-là

que le grand gourou s’éclipsa

personne même le para

ne sut où logeait la smala.

 

Heureusement car la Mafia

avait mis sur lui un contrat

mais personne ne le trouva

doucement il s’évapora.

 

Beaucoup plus tard on retrouva

sa trace dans l’Himalaya

dans le secteur de Pokhara

dans la maison d’un vieux sherpa.

.

On trouva son harmonica

encore en assez bon état

la queue de son chat angora

un bout de cigar’ de Cuba

un petit verre à téquila

un portrait de mère Teresa

une photo de Madona

et une autre de Monica

un portefeuille en kangourou

avec une poche en dessous

contenant outre quelques sous

une capote avec un trou

et une clé pour un coucou

une jolie paire de bas

un petit slip de sa nana

un billet pour le groupa ABBA

et un autre pour l’Alhambra

trois roquettes de bazooka

une parka une chapka

une canette de Coca

un stylo et un agenda

des moustaches de poisson-chat

un roman d’Emile Zola

« Nana » offert par sa nana.

 

Nul besoin d’être Nestor Burma

pour conclure qu’après tout ça

qu’il était bien passé par là !

 

Moi seul détiens la vérité

moi seul sait où il est allé

mais j’ai promis craché juré

de ne jamais rien révéler !

 

Que j’aille tout droit en enfer

qu’on me trucide au revolver

qu’on me pète trois fois le blair

si je trahis ce mec super !

 

         Apostille :

Y a de la vérité en tout

mêm’ dans les récits les plus fous

il suffit de trier le tout

… un point c’est tout un point c’est tout !

 

 

                                                             Rotpier

 

Images du net bidouillées par le Rotpier

 

 

 

Préambule :

Un jour, immanquablement, vous fêterez les cinquante ans d’une personne proche ou un peu plus éloignée. Cela va être le cas pour moi, pour deux personnes, dans quelque temps, alors je me suis attelé à un petit poème pour les jours J.  Vous pourrez vous en servir aussi le cas échéant : c’est cadeau !

Il ne vous reste plus qu’à trouvez l’air pour le refrain !

Pierre

 

Image du net !

 

Le ballet des cinquante balais,

 

Elle est loin la première dent

tout comme la dernière couche

petit goût amer dans la bouche

quand on arrive à cinquante ans.

 

On n’a pas vu passer le temps

sans pour autant bailler aux mouches

quand ça arrive on s’effarouche

ou non c’est le tempérament.

. 

Refrain :

 

 

Toc toc c’est moi

la cinquantaine

ça tomb’ sur toi

fallait qu’ ça vienne

faut pas rêver

c’est arrivé

le mieux pour toi

 c’est d’assumer !

le mieux pour toi

 c’est d’assumer !

 

Ces cinquante années  - ventrebleu ! -

sont passées à toute vitesse

elles avaient le feu aux fesses

c’est absolument scandaleux !

 

Ça n’a rien de faramineux

les ans s’empilent avec souplesse

sans faire de bruit ça progresse :

un demi-siècle c’est le jeu !

 

Il ne faut pas être abattu

il faut fuir la misanthropie

ce n’est qu’une péripétie

turlututu chapeau pointu !

 

Ce cap tout le monde l’a eu

ou l’aura au cours de sa vie

car la cinquantaine est servie

que l’on soit roi ou bien bossu !

 

Refrain

 

On peut déjà faire un bilan

du plus gros de son existence

et en tirer des conséquences

pour rectifier incidemment.

 

Dans le fond c’est très élégant

d’admettre quelques repentances

de corriger en conséquence

même si ce n’est pas plaisant.

 

Mais le socle étant bien posé

on ne peut revoir qu’à la marge

à trop raturer on surcharge

à s’en trouver indisposé.

 

S’il faut un peu recomposer

il ne faut pas charger la barge

au risque de devenir barje

en devenant son opposé.

 

Refrain

 

Mieux vaut garder le statu quo

quand l’esprit est en équilibre

il ne faut pas changer la fibre

tout chambouler serait idiot !

 

On peut se dire : « Allez, banco !

c’est reparti faut que ça vibre

pas question de déséquilibre ! »

… mais sans trop de cocorico !

 

Quand on a cinquante balais

on perd un peu de résilience

on compense par l’expérience

pour bien rester dans le ballet.

 

On est beaucoup moins feu follet

mais on garde son efficience

en jonglant avec la variance

pour rester sur le bon braquet !

 

Refrain

 

Des choses voilà ma vision

pas de partage obligatoire

chacun gère sa propre histoire

avec plus ou moins d’intrusions.

 

Je profite de l’occasion

pour souligner et c’est notoire

que cinquante ans c’est accessoire

et qu’il reste un large horizon !

 

n’oublions pas qu’ils sont légion

ceux qui pour la petite histoire

aimeraient sur leur écritoire

coucher cette faible addition !

 

Refrain :

Toc toc c’est moi

la cinquantaine

ça tomb’ sur toi

fallait qu’ ça vienne

faut pas rêver

c’est arrivé

le mieux pour toi

                                                                c’est d’assumer !

le mieux pour toi

                                                               c’est d’assumer !

 

… Le mieux pour toi

c’est d’assurer !

 

                                       Pierre Dupuis

 

 

Afin que toute la vérité soit dite ...

 

 

Image du net

 

Préambule :

Il y a tragédie et tragédie et je trouve que cela en est une que de ne pas dire toute la vérité sur celle-ci. Toute la vérité, quitte à froisser quelques puristes ou autres coincés du bulbe.

Rotpier

 

 

On vous a bel et bien bernés

sur les amoureux de Vérone

la vérité la vraie la bonne

je m’en vais vous la relater.

 

Je reconnais stricto sensu

que c’est beaucoup moins romantique

qu’un drame de la Rome antique

et qu’il y aura des déçus.

 

 

La véritable histoire de Roméo et Juliette,

 

Rosaline le repoussait

quand Roméo croisa Juliette

jeune fille plus que joliette

qui ne portait pas de corset.

 

Ils s’aimèrent presque aussitôt

comme des fous sur la moquette

ils avaient cassé la banquette

aux deux ou trois premiers assauts !

 

 

Hélas pour le pauvre garçon

Juliette malgré son jeune âge

était un tantinet volage

déjà aux trois quarts paillasson !

 

Très vite elle le fit cocu

et Roméo connut le pire

hurlant à mort : « William, j’expire ! »

mais l’autre ne l’a jamais su !

 

L‘amour fait souffrir tant et plus

c’est d’abord au ventre une boule

puis dans le cœur grimpe la houle :

très vite le mal monte, aigu !

 

Roméo s’est empoisonné

mais Juliette s’est fait la paire

aidée par deux ou trois compères

qu’elle a de son corps rétribué !

 

    Epilogue :

Ce poème croquignolet

n’aura pas de prix à Vérone

mais alors là je m’en tamponne :

j’ai déjà vu des cas plus laids !

 

Un conseil couplé d’un adage :

 

 Mieux vaut choisir Monte Mario

pour faire l’amour que Vérone

on grimpe en l’air et ça plafonne

car à cet endroit Rome est haut !

 

En ne laissant rien au hasard

on va plus haut et ça cartonne

qu’elle soit pudique ou friponne:

y a pas de lézard Balthazar !

 

       Conclusion :

J’ai rétabli la vérité

sur cette illustre tragédie

que l’on vous avait attiédie :

on ne pourra plus vous berner !

 

Vous pouvez si vous le voulez

conserver la supercherie

mais n’ayez pas l’hypocrisie

de dire : « On m’avait tout caché ! »

 

Etant d’un naturel méfiant

je me garderais loin des fioles

car je connais quelques marioles

experts en poisons foudroyants !

 

 

    Post-scriptum :

Voila la stricte vérité

ne criez pas au sacrilège

je vous donne le privilège

de bien briller en société.

 

Si vous voulez me rétribuer

pour cette tâche méritoire

sachez pour la petite histoire

que j’accepte les gros billets !

 

 

                                                            Rotpier

 

 

 

Je ne suis pas encore dans cet état mais cela arrive tranquillement : ça commence à grincer de partout !

 

Sur une idée du père Honnet et de soeur Caty Bia,

avec l'aimable autorisation de Monseigneur Radius,

évêque du bassin du mets ta carpe à l'eau, que je

remercie beaucoup.

 

Rotpier

    

   

Dernière élégance,

 

A fréquenter plus bancs que routes

je commence à m’ankyloser,

mon pauvre corps est en déroute,

mon cœur est prêt à imploser !

 

Une santé en banqueroute,

une tendance à scléroser,

des vieux artères qui s’encroûtent :

l’ensemble est bien décomposé !

 

Terminés les marivaudages,

voici le temps du ravaudage !

Accroc par-ci, accroc par là :

 

Ça s’effiloche à toute allure !

Squelette à poil … sauf un galure

… reste la classe et puis voilà !

 

                                                       

                                                      Rotpier

 

 

Image du net

 

La descente du monte-en-l’air,

 

C’était un drôle de gaillard

pas manchot pour tailler la route

dans le genre qui s’arc-boute

quand on lui fait un coup vachard.

 

Il avait une grosse dent

contre la morale bourgeoise

son attitude était narquoise

quand il croisait des possédants.

 

Adepte de vastes larcins

il s’était fait pas mal de thunes

mais n’avait fait jamais fortune

trop fliqué par les argousins.

 

Il n’avait jamais épargné

pas du genre engraisseur de banque

plutôt jongleur ou saltimbanque

il avait mis peu de coté.

 

Mais cela c’était le passé

les ans pesaient sur son échine

il avait usé la machine

n’étant plus bon qu’à ressasser.

 

Il passait ses jours sur un banc

à se remémorer sa vie

elle avait été bien remplie

ne comportant que peu de blancs.

.

Dans sa tête régnait le doute

l’esprit n’y était plus du tout

il s’approchait du bout du bout

infiniment plus banc que route.

 

Il n’avait jamais escroqué

juste volé quelques personnes

de la haute dont des baronnes

des gens énormément friqués.

 

Dans le genre Arsène Lupin

moins gentleman dans la manière

pas de fleur à la boutonnière

mais ne posant pas de lapin.

 

C’était un drôle de gaillard

à ne pas prendre pour modèle

mais ses amis les plus fidèles

ont tous suivi le corbillard.

 

Sur sa tombe, il y a cette épitaphe :

 

«  Ici repose un monte-en-l’air

qui ne s’est attaqué qu’aux riches

en escaladant les corniches

et quelques femmes volontaires. »

 

 

                                               Pierre Dupuis

 

 

 

Je partage la philosophie du cinq à sept

 mais pas celle des cinq ascètes !

 

Image du net

Sonnet pour sonnet,

autant sonnet deux fois

.

La philosophie du vivre pour vivre,

 

Il approchait de ses cent ans,

Un âge plus que respectable,

Son mode de vie intraitable

Faisait de lui un bien-portant.

 

Pas de tabac, pas d’excitant,

Jamais un seul excès à table,

Pas de relation véritable :

Tout juste une femme à mi-temps.

 

Pas de fête, pas de ribote,

Bien arc-bouté, droit dans ses bottes :

Parangon de sobriété.

 

De quoi au nom de la survie

Passer son temps en société

A s’emmerder toute une vie !

 

 

             Moralité de ce sonnet en sonnet :

 

Vive la vie !

 

Toute une existence asservie

Par le désir de perdurer

Ne peut mener qu’à une vie

Passant à se claquemurer !

 

S’accorder quelques fantaisies

Sans bien sûr trop exagérer :

Ne pas faire l’apostasie

De toute règle et chavirer !

 

Mais n’allons pas vivre pour vivre,

Il faut savoir fermer son livre,

Mieux vaut qu’il soit rempli et court

 

Que long et sans un jour de fête !

Vive la vie, vive l’amour :

Laissons s’emmerder les ascètes !

                                  

 

                                                                           Pierre Dupuis

 

 

C'est un ancien poème pas très académique mais tant pis, je me remouille ... le remets et j'en rajoute une couche comme on dit dans les maternités ! 

... avec, en bonus une petite énigme !

 

Je vous rassure tout de suite :

je n’ai pas viré ma cuti !

 

Malgré les apparences, lui ne l’est pas forcément bien qu’il semble être un accro de la … pédale !

Les  images sont du net !

Passage à gay,

 

Son petit ami le quitte :

un gay part,

un gay pleure.

C’est la jungle : tout va vite !

Léo part,

tout à l’heure.

Gaspard pleure.

 

Pleure pas Gaspard :

ainsi vont les vits …

qui se rencontrent,

s’aiment, se mesurent, s’affrontent

et puis s’enfuient !

Eh ! oui, mon petit Gaspard :

C’est ça la vie !

 

Quoi ?

…c’est touffu ?

Non ! C’est concis !

C’est concis et … pas si con !

… Si ?  … Ah bon !

Mais c’est tout vu,

triste ou gai, ce sera tout !

Ce n’est pas très académique :

Je …le… sais ! 

Mais à toute polémique

je vous prie de surseoir !

… J’ai trop à faire ce soir !

 

… Hou  hou !

                 

                                   Rotpier

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

La petite énigme promise qui reste dans la veine du poème :

 

         Si tu es

                                surtout si ton petit copain

 

 

   

xxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

... Je me carapate avant d'avoir tous les gays sur le dos !

Le Rotpier

 

 

 Préambule :

Stupeur et tremblements !

 Il est possible que le tremblement de terre en Ardèche ait été causé par l’activité humaine :  https://www.lyoncapitale.fr/actualite/seisme-en-ardeche-et-si-lorigine-du-tremblement-de-terre-etait-humaine/ 

 Il est certain que le tremblement de chairs évoqué ci-après est causé par une activité humaine de grande intensité. Je vous propose de l’étudier … avec ou sans sismographe !

 

Lily la rousse

ou

Lily la secousse,

 

Elle était rousse et pas manchote

pour tout ce qui touchait au lit

ses amis l’appelaient Lily

mais son prénom était Charlotte.

 

Elle n’aimait pas la parlote

qui disait-elle ramollit

« Ce serait un casus-belli

de ne pas ôter ma culotte ! »

 

Elle n’avait pas froid aux yeux

jouant à des jeux périlleux

d’une très grande magnitude :

 

Huit sur l’échelle de Richter

provoquant une foultitude

de violents tremblement de chairs !

 

       Répliques du sonnet :

 

Et les répliques qui suivaient

étaient encore redoutables

l’épicentre étant très instable

prêt à repartir sans filet !

 

Nul besoin d’être un grand expert

du champ des plaques tectoniques

pour amorcer la mécanique

à l’endroit ou bien à l’envers !

.

Sur l’échelle de Mercalli

elle était aussi bien placée

championne des fortes poussées :

une épouvante pour les lits !

 

Pierre Perret l’aurait célébrée ainsi, sur l'air de ... Lily :

 

 Un véritable tsunami, Lily

Une éruption du Stromboli, Lily

Une catastroph’  pour les lits

Un avant-goût du Paradis

L’antithèse du ramolli !

 

Ell’ n’aimait pas les mous du dos, Lily

« Vas-y ! » était son seul credo, Lily

Il ne faisait pas bon caler

Pendant la grande chevauchée

sous peine de méchants lazzis !

 

La la la la la li, Lily

La la la la la li, Lily

La la la la la li, Lily

La la la la la li, Lily

La la la la la li, Lily

  

                               Rotpier

 

épi-centre, c'est tout !

 

 

Les élections municipales se profilent à l’horizon.

Je vous propose d’aborder un coté peu développé ( !!! ) des risques du métier de maire…

 

 

Image du net

 

L’emprise du mammaire sur le maire,

ou

Une affaire bien en main,

 

Elle avait décidé un jour

de séduire le nouveau maire,

elle connaissait son affaire,

pour elle c’était du velours !

 

Elle avait collé sans détour

ses protubérances mammaires

- chose pas très protocolaire ! -

sous ses yeux et c’était du lourd !

 

Sans opposer de résistance

il s’écria « mais c’est Byzance ! »

et il la suivit dans son lit !

 

Pour lui montrer son savoir-faire

elle prit sans à priori

bien en main les choses du maire !

 

               Résultat :

Ah ! Que c’est bon lui dit l’édile,

j’aurais été un imbécile

de refuser pareil cadeau :

ton corps est un eldorado !

 

Plutôt que de gérer la ville

avec tous ces gens versatiles,

je vais donner ma démission

pour assouvir notre passion !

 

Ce n’était pas qu’une promesse,

il quitta de façon expresse

sa charge de premier élu !

 

Bien sûr il y eu des commères

pour parler d’histoire de cul

… ce qui fit rire l’ex-maire !

 

             Epilogue :

Et ils eurent beaucoup d’enfants

même que l’un devenu grand

s’empara du fauteuil de maire

à la grande joie de son père !

 

Sa mère lui dit « Bien mon grand,

je trouve cela épatant

mais je vois que ta secrétaire

est bien dotée coté mammaire !

 

Cela ne m’étonnerait pas

qu’en voyant de pareils appas

tu laisses tomber la mairie ! »

 

Et sa mère avait bien raison,

pour s’occuper de l’égérie

il rédigea sa démission !

 

          Moralité :

Que l’on soit curé ou bien maire,

on ne peut pas tout assumer :

sa charge et aussi s’occuper

de tout ce qui touche au mammaire !

 

On se défroque, on démissionne,

et l’on passe de Saints à seins,

de l’écharpe aux tentant tétins

… pour les beaux yeux d’une mignonne !

 

Certains ne suivent pas l’adage,

ils font les deux chose à la fois,

je suis peut-être un pisse-froid

mais je dis : «  C’est du bricolage ! »

 

                                                             Rotpier