image du net

 

Le vieux pêcheur et le mérou,

 

Originaire de Corfou

fils et petit fils de pêcheur

original et un peu fou

mais avant tout homme de cœur.

 

Il avait un petit bateau

un héritage de son père

c’était un antique rafiot

qui sentait très fort la misère.

 

Colmaté un peu de partout

il tenait la mer de première

rendant bien des marins jaloux

ça clabaudait dans les chaumières !

 

Son rêve était de ramener

un mérou brun de taille énorme

et de l’exposer sous le nez

de tous ses pairs sans autre forme.

 

Et ce jour là était venu

il avait dépassé son rêve

un poisson énorme et ventru

était étalé sur la grève.

 

On le pesa : cent vingt kilos !

très joli poids sur la balance

il entama presque aussitôt

de frénétiques pas de danse !

 

Un peu comme Zorba le Grec

après l’échec de l’entreprise

cela cloua vraiment le bec

aux jaloux à la mine grise.

.

Le mérou rejoint un étal

face au vieux port dos à la halle

hors de question que l’animal

subisse une vente banale !

 

Tout le monde voulait le voir

un long cortège de Corfiotes

défila du matin au soir

certains même avec des loupiottes !

 

Et c’était des oh ! Et des ah !

« t’as vu la taille de son ventre

je n’ai vraiment jamais vu ça

quel animal diantre de diantre ! »

 

Ce ne fut qu’au petit matin

qu’il décida de la découpe

aidé de quatre bons copains

des gars sérieux sans entourloupe !

 

C’est au moment de le vider

que la surprise fut totale

du ventre aussitôt tailladé

s’échappa une énorme opale !

 

Et puis ce fut d’autres bijoux

une véritable fortune

les jaloux furent plus jaloux :

il avait décroché la lune !

 

Avalé au fond de la mer

et venant d’une ancienne épave

un trésor que beaucoup d’experts

avaient raté de façon grave !

 

Probablement un acatium

un bateau de la Grèce antique

fuyant la loi de l’impérium

de Rome la monolithique !

 

Il était très riche à présent

lui le fauché le sans-le-sou

il décida sur le moment

d’offrir aux pauvres le mérou ;

 

Il fit un balthazar géant

en empruntant sur sa fortune

plus de problème maintenant

qu’il avait un monceau de thunes !

 

Les banquiers lui faisaient la cour

afin de gérer sa richesse

les femmes lui tournaient autour

clignant des yeux roulant des fesses !

 

Mais il garda femme et amis

au grand dam de ces lèche-bottes

il se fit quelques ennemis

chez les nantis et les cocottes !

 

Mais pas de quoi fouetter un chat

le temps mit fin aux jalousies

aux éternels prêchi-prêcha

la bile fut vite moisie !

 

            Péroraison :

 

Dans la belle île de Corfou

se mit en place une légende

glorifiant pêcheur et mérou

et leur réputation fut grande !

 

xxxxxxxxxxxxx

 

    Premier aparté :

Si j’étais un sage poète

j’aurais pu en rester ici

mais moi je n’en fais qu’à ma tête

et je me fiche des lazzis !

.

Vous pourrez donc dans une glace

avoir un petit aperçu

de ce que je peux mettre en place

sans pour autant avoir trop bu !

 

     Eclairage :

Il existe moult variétés de mérous dont

le nom scientifique est : Epinephelus marginatus.

Epinephelus … déjà tout un programme si on remplace

le second « e » par un « a » ! Ah ah ah !

 

Donc: à votre glace !

 

Second aparté :

Les anagrammes de « mérou » sont :

« morue » et « mœurs »

Avouez que c’est encore là tout un programme !

 

xxxxxxxxxxxxxx

 

Sur cette affaire extravagante

voila vous savez presque tout

le vieux pêcheur et le mérou :

une aventure ébouriffante !

 

Je vous laisse car j’ai à faire :

je pars à la pêche au mérou

avec un ami de Corfou

qui connaît très bien son affaire !

 

Et si nous revenons bredouilles

il m’apprendra le sirtaki

et quand je l’aurais bien appris

nous irons jouer les arsouilles !

 

J’aurais pu choisir une rime

 bien plus scabreuse mais voila

ma muse qui veille et m’opprime

m’a dit : « Adieu si tu fais ça ! »

 

Elle n’est pas facile à vivre

et je ne suis que son féal

alors parfois moi je l’enivre

et l’enferme dans un bocal !

 

Je la pose sur mon pupitre

ses yeux me lancent des éclairs

alors je ris et fais le pitre

mais pas bien longtemps ça c’est clair !

 

Un jour et c’est couru d’avance

elle me laissera tomber

un gars lui fera des avances

un gaillard au torse bombé.

 

Mais j’ai déjà prévu la chose

j’ai acheté un revolver

j’effacerai ce pas-grand-chose

de douze balles de Luger !

 

J’en remettrai dans la foulée

douze de plus dans le chargeur

hors de question que la traînée

s’en aille fricoter ailleurs !

 

Je n’alignerai plus de rîmes

je n’aurais plus d’inspiration

ensuite viendra la déprime

c’est le lot de tout histrion !

 

A moins qu’une nouvelle muse

ne pointe le bout de son nez

que je la séduise et l’abuse

en la soûlant lors d’un dîner !

 

Elle sera ma Pénélope

je serai son Ulysse aimé

en cas de mauvais horoscope : 

une de plus à supprimer !

 

                       

                            Rotpier

 

Petit cadeau en prime : 

 

 

 

 

 

 

 

Non, non!  Rassurez-vous: je n'ai pas encore perdu la boule ... d'autres peut-être ?

 

Ados aux smartphones ou accros aux smartphones ... c'est pareil !

Image bidouillée du net !

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

.

Image du net d'une autre planète !

 

Revenons aux fondamentaux,

ou

Et si Pierre Boulle avait vu juste…

 

On peut me traiter de vieux schnock

de croulant au trois quarts sénile,

dire que je radote en bloc

et me classer dans les fossiles !

 

            Mais…

Quand je regarde les ados

les doigts crispés autour des touches,

pour faire la bête à deux dos

ils doivent le faire en Bluetooth !

 

Terminé le contact direct,

exit le branchement physique,

c’est peut-être un peu plus sélect

mais rien ne vaut l’acte basique !

 

À ce rythme c’est l’extinction

des humains dans quelques années,

terminé la copulation,

vieille technique surannée !

 

Les singes tout en honorant

leurs guenons de façon classique

rigoleront à pleines dents

en se tamponnant des critiques !

 

Si Pierre Boulle était vivant

il se taperait sur les cuisses :

bien en avance sur son temps

il avait flairé les prémices !

          

          Péroraison :

Allez bougez-vous les ados,

laissez tomber claviers et touches,

revenez aux fondamentaux

et restez à portée de bouche !

 

A trop baigner dans le virtuel

on passe à coté de la vie,

en amour pas de logiciel,

pas de volonté asservie !

 

Décrochez des réseaux sociaux

ces lieux que l’on croit de partage

mais qui sont, bien que conviviaux,

des lieux d’errance et d’engluage !

 

Le digital est un besoin

mais pas sur des bouts de plastique

et comme Eros je vous enjoins

de vous la jouer plus romantique !

 

Apprenez sur le bout des doigts

l’art de prodiguer des caresses,

laissez tomber les écrans rois

cherchez d’autres rimes en « esses » !

 

Il y en a des quantités,

je vous le dis, je le professe,

j’en vois une de qualité

… très orientée… je le confesse !

 

Je ne vous fais pas de dessin

… par Aphrodite ! Une autre rime !

Je vous l’abandonne à dessein :

je suis quelqu’un de magnanime !

 

                                                                                   Pierre Dupuis

 

 

Image du net: Pierre Boulle, par le dessinateur Gabriel Worst

 

 

 

 

Images du net bidouillées par le Rotpier

 

.

Le périple fou du grand gourou de Kourou,

 

Dans une cabane en bambou

bordée par le trouble Kourou

vivait un singulier gourou

qui possédait un vieux coucou.

 

Un coucou suisse et un toutou

venu tout droit de Tombouctou

qui ne mangeait que du mérou

frit à la poêle et au saindoux.

 

Sa compagne avait les seins doux

et possédait un gros matou

qui se cognait un peu partout

en faisant de vilains miaous.

 

Il n’avait plus de dent du tout

obligé de manger du mou

avec de la pâtée de choux

ça le rendait aux trois quarts fou.

 

Je parle du chat voyez-vous

et en aucun cas du gourou

je le précise pour le coup

où du cerveau vous seriez mous.

 

Donc revenons-en voulez-vous

à ce personnage un peu flou

pratiquant aussi le vaudou

et un tantinet marabout.

 

En fait c’était un touche à tout

y compris aux seins doux pas mou

de sa belle et tendre doudou

qu’il couvrait d’or et de bisous.

 

Ce qui le mettait en courroux

c’était les fusées de Kourou

qui décollaient dans un bruit fou

et faisaient peur à sa doudou.

 

Ça rendait fou le gros matou

ça décrochait le vieux coucou

le clebs se planquait n’importe où

même lui tremblait des genoux.

 

Un jour il décida d’un coup

de partir avec sa doudou

son chat son clebs et son coucou

pour le pays des kangourous.

 

Sur un vieux rafiot en bambou

qui ne tenait qu’avec des clous

et qui transportait du cachou

il arriva quand même au bout.

 

Aussitôt ce fut la folie

une véritable hystérie

les gens cherchaient sa compagnie

une arrivée très réussie.

 

Et en moins d’une décennie

il bondit en catégorie

et devint sans forfanterie

le plus grand gourou d’Australie.

 

Tout le monde fut dans sa poche

les très vieux mais aussi les mioches

une fille infiniment moche

voulait lui rouler des galoches !

 

Sa doudou qui n’était pas cloche

lui dit : « dégage ou je t’embroche ! »

tout en lui filant des taloches

et des grands coups sur la caboche !

 

On venait le voir de partout

même un sorcier de Tombouctou

un soir lui troqua son coucou

contre un couple de vieux hiboux.

 

Dans ses poches il planquait ses sous

quand ça débordait de partout

il en donnait à sa doudou

pour acheter de beaux dessous.

.

Et elle lui sautait au cou

elle n’avait plus peur du tout

des fusées partant de Kourou

et lui faisait des gros bisous.

 

Il avait conquis une aura

qui arriva à Canberra

par le truchement d’un para

qu’il avait guérit d’un zona.

 

Du coup la Mafia s’en mêla

je veux dire la ‘Ndrangheta

elle se nomme comme ça

en Australie voilà voilà.

 

Elle voulu l’obliger à

vendre de la marijuana

aux petits rats de l’opéra

de Sydney mais il refusa.

 

Du coup il reprit son barda

et embarqua pour Calcutta

avec son chien et sa nana

et un nouveau chat angora.

 

Les vieux hiboux il les troqua

contre un baril de tequila

trente cigares de Cuba

et un splendide harmonica.

 

En arrivant à Calcutta

il croisa Mère Teresa

revenant de l’orphelinat

à petits pas à petits pas.

 

C’est à partir de ce jour-là

que le grand gourou s’éclipsa

personne même le para

ne sut où logeait la smala.

 

Heureusement car la Mafia

avait mis sur lui un contrat

mais personne ne le trouva

doucement il s’évapora.

 

Beaucoup plus tard on retrouva

sa trace dans l’Himalaya

dans le secteur de Pokhara

dans la maison d’un vieux sherpa.

.

On trouva son harmonica

encore en assez bon état

la queue de son chat angora

un bout de cigar’ de Cuba

un petit verre à téquila

un portrait de mère Teresa

une photo de Madona

et une autre de Monica

un portefeuille en kangourou

avec une poche en dessous

contenant outre quelques sous

une capote avec un trou

et une clé pour un coucou

une jolie paire de bas

un petit slip de sa nana

un billet pour le groupa ABBA

et un autre pour l’Alhambra

trois roquettes de bazooka

une parka une chapka

une canette de Coca

un stylo et un agenda

des moustaches de poisson-chat

un roman d’Emile Zola

« Nana » offert par sa nana.

 

Nul besoin d’être Nestor Burma

pour conclure qu’après tout ça

qu’il était bien passé par là !

 

Moi seul détiens la vérité

moi seul sait où il est allé

mais j’ai promis craché juré

de ne jamais rien révéler !

 

Que j’aille tout droit en enfer

qu’on me trucide au revolver

qu’on me pète trois fois le blair

si je trahis ce mec super !

 

         Apostille :

Y a de la vérité en tout

mêm’ dans les récits les plus fous

il suffit de trier le tout

… un point c’est tout un point c’est tout !

 

 

                                                             Rotpier

 

Images du net bidouillées par le Rotpier

 

 

 

Préambule :

Un jour, immanquablement, vous fêterez les cinquante ans d’une personne proche ou un peu plus éloignée. Cela va être le cas pour moi, pour deux personnes, dans quelque temps, alors je me suis attelé à un petit poème pour les jours J.  Vous pourrez vous en servir aussi le cas échéant : c’est cadeau !

Il ne vous reste plus qu’à trouvez l’air pour le refrain !

Pierre

 

Image du net !

 

Le ballet des cinquante balais,

 

Elle est loin la première dent

tout comme la dernière couche

petit goût amer dans la bouche

quand on arrive à cinquante ans.

 

On n’a pas vu passer le temps

sans pour autant bailler aux mouches

quand ça arrive on s’effarouche

ou non c’est le tempérament.

. 

Refrain :

 

 

Toc toc c’est moi

la cinquantaine

ça tomb’ sur toi

fallait qu’ ça vienne

faut pas rêver

c’est arrivé

le mieux pour toi

 c’est d’assumer !

le mieux pour toi

 c’est d’assumer !

 

Ces cinquante années  - ventrebleu ! -

sont passées à toute vitesse

elles avaient le feu aux fesses

c’est absolument scandaleux !

 

Ça n’a rien de faramineux

les ans s’empilent avec souplesse

sans faire de bruit ça progresse :

un demi-siècle c’est le jeu !

 

Il ne faut pas être abattu

il faut fuir la misanthropie

ce n’est qu’une péripétie

turlututu chapeau pointu !

 

Ce cap tout le monde l’a eu

ou l’aura au cours de sa vie

car la cinquantaine est servie

que l’on soit roi ou bien bossu !

 

Refrain

 

On peut déjà faire un bilan

du plus gros de son existence

et en tirer des conséquences

pour rectifier incidemment.

 

Dans le fond c’est très élégant

d’admettre quelques repentances

de corriger en conséquence

même si ce n’est pas plaisant.

 

Mais le socle étant bien posé

on ne peut revoir qu’à la marge

à trop raturer on surcharge

à s’en trouver indisposé.

 

S’il faut un peu recomposer

il ne faut pas charger la barge

au risque de devenir barje

en devenant son opposé.

 

Refrain

 

Mieux vaut garder le statu quo

quand l’esprit est en équilibre

il ne faut pas changer la fibre

tout chambouler serait idiot !

 

On peut se dire : « Allez, banco !

c’est reparti faut que ça vibre

pas question de déséquilibre ! »

… mais sans trop de cocorico !

 

Quand on a cinquante balais

on perd un peu de résilience

on compense par l’expérience

pour bien rester dans le ballet.

 

On est beaucoup moins feu follet

mais on garde son efficience

en jonglant avec la variance

pour rester sur le bon braquet !

 

Refrain

 

Des choses voilà ma vision

pas de partage obligatoire

chacun gère sa propre histoire

avec plus ou moins d’intrusions.

 

Je profite de l’occasion

pour souligner et c’est notoire

que cinquante ans c’est accessoire

et qu’il reste un large horizon !

 

n’oublions pas qu’ils sont légion

ceux qui pour la petite histoire

aimeraient sur leur écritoire

coucher cette faible addition !

 

Refrain :

Toc toc c’est moi

la cinquantaine

ça tomb’ sur toi

fallait qu’ ça vienne

faut pas rêver

c’est arrivé

le mieux pour toi

                                                                c’est d’assumer !

le mieux pour toi

                                                               c’est d’assumer !

 

… Le mieux pour toi

c’est d’assurer !

 

                                       Pierre Dupuis

 

 

Afin que toute la vérité soit dite ...

 

 

Image du net

 

Préambule :

Il y a tragédie et tragédie et je trouve que cela en est une que de ne pas dire toute la vérité sur celle-ci. Toute la vérité, quitte à froisser quelques puristes ou autres coincés du bulbe.

Rotpier

 

 

On vous a bel et bien bernés

sur les amoureux de Vérone

la vérité la vraie la bonne

je m’en vais vous la relater.

 

Je reconnais stricto sensu

que c’est beaucoup moins romantique

qu’un drame de la Rome antique

et qu’il y aura des déçus.

 

 

La véritable histoire de Roméo et Juliette,

 

Rosaline le repoussait

quand Roméo croisa Juliette

jeune fille plus que joliette

qui ne portait pas de corset.

 

Ils s’aimèrent presque aussitôt

comme des fous sur la moquette

ils avaient cassé la banquette

aux deux ou trois premiers assauts !

 

 

Hélas pour le pauvre garçon

Juliette malgré son jeune âge

était un tantinet volage

déjà aux trois quarts paillasson !

 

Très vite elle le fit cocu

et Roméo connut le pire

hurlant à mort : « William, j’expire ! »

mais l’autre ne l’a jamais su !

 

L‘amour fait souffrir tant et plus

c’est d’abord au ventre une boule

puis dans le cœur grimpe la houle :

très vite le mal monte, aigu !

 

Roméo s’est empoisonné

mais Juliette s’est fait la paire

aidée par deux ou trois compères

qu’elle a de son corps rétribué !

 

    Epilogue :

Ce poème croquignolet

n’aura pas de prix à Vérone

mais alors là je m’en tamponne :

j’ai déjà vu des cas plus laids !

 

Un conseil couplé d’un adage :

 

 Mieux vaut choisir Monte Mario

pour faire l’amour que Vérone

on grimpe en l’air et ça plafonne

car à cet endroit Rome est haut !

 

En ne laissant rien au hasard

on va plus haut et ça cartonne

qu’elle soit pudique ou friponne:

y a pas de lézard Balthazar !

 

       Conclusion :

J’ai rétabli la vérité

sur cette illustre tragédie

que l’on vous avait attiédie :

on ne pourra plus vous berner !

 

Vous pouvez si vous le voulez

conserver la supercherie

mais n’ayez pas l’hypocrisie

de dire : « On m’avait tout caché ! »

 

Etant d’un naturel méfiant

je me garderais loin des fioles

car je connais quelques marioles

experts en poisons foudroyants !

 

 

    Post-scriptum :

Voila la stricte vérité

ne criez pas au sacrilège

je vous donne le privilège

de bien briller en société.

 

Si vous voulez me rétribuer

pour cette tâche méritoire

sachez pour la petite histoire

que j’accepte les gros billets !

 

 

                                                            Rotpier

 

 

 

Je ne suis pas encore dans cet état mais cela arrive tranquillement : ça commence à grincer de partout !

 

Sur une idée du père Honnet et de soeur Caty Bia,

avec l'aimable autorisation de Monseigneur Radius,

évêque du bassin du mets ta carpe à l'eau, que je

remercie beaucoup.

 

Rotpier

    

   

Dernière élégance,

 

A fréquenter plus bancs que routes

je commence à m’ankyloser,

mon pauvre corps est en déroute,

mon cœur est prêt à imploser !

 

Une santé en banqueroute,

une tendance à scléroser,

des vieux artères qui s’encroûtent :

l’ensemble est bien décomposé !

 

Terminés les marivaudages,

voici le temps du ravaudage !

Accroc par-ci, accroc par là :

 

Ça s’effiloche à toute allure !

Squelette à poil … sauf un galure

… reste la classe et puis voilà !

 

                                                       

                                                      Rotpier

 

 

Image du net

 

La descente du monte-en-l’air,

 

C’était un drôle de gaillard

pas manchot pour tailler la route

dans le genre qui s’arc-boute

quand on lui fait un coup vachard.

 

Il avait une grosse dent

contre la morale bourgeoise

son attitude était narquoise

quand il croisait des possédants.

 

Adepte de vastes larcins

il s’était fait pas mal de thunes

mais n’avait fait jamais fortune

trop fliqué par les argousins.

 

Il n’avait jamais épargné

pas du genre engraisseur de banque

plutôt jongleur ou saltimbanque

il avait mis peu de coté.

 

Mais cela c’était le passé

les ans pesaient sur son échine

il avait usé la machine

n’étant plus bon qu’à ressasser.

 

Il passait ses jours sur un banc

à se remémorer sa vie

elle avait été bien remplie

ne comportant que peu de blancs.

.

Dans sa tête régnait le doute

l’esprit n’y était plus du tout

il s’approchait du bout du bout

infiniment plus banc que route.

 

Il n’avait jamais escroqué

juste volé quelques personnes

de la haute dont des baronnes

des gens énormément friqués.

 

Dans le genre Arsène Lupin

moins gentleman dans la manière

pas de fleur à la boutonnière

mais ne posant pas de lapin.

 

C’était un drôle de gaillard

à ne pas prendre pour modèle

mais ses amis les plus fidèles

ont tous suivi le corbillard.

 

Sur sa tombe, il y a cette épitaphe :

 

«  Ici repose un monte-en-l’air

qui ne s’est attaqué qu’aux riches

en escaladant les corniches

et quelques femmes volontaires. »

 

 

                                               Pierre Dupuis

 

 

 

Je partage la philosophie du cinq à sept

 mais pas celle des cinq ascètes !

 

Image du net

Sonnet pour sonnet,

autant sonnet deux fois

.

La philosophie du vivre pour vivre,

 

Il approchait de ses cent ans,

Un âge plus que respectable,

Son mode de vie intraitable

Faisait de lui un bien-portant.

 

Pas de tabac, pas d’excitant,

Jamais un seul excès à table,

Pas de relation véritable :

Tout juste une femme à mi-temps.

 

Pas de fête, pas de ribote,

Bien arc-bouté, droit dans ses bottes :

Parangon de sobriété.

 

De quoi au nom de la survie

Passer son temps en société

A s’emmerder toute une vie !

 

 

             Moralité de ce sonnet en sonnet :

 

Vive la vie !

 

Toute une existence asservie

Par le désir de perdurer

Ne peut mener qu’à une vie

Passant à se claquemurer !

 

S’accorder quelques fantaisies

Sans bien sûr trop exagérer :

Ne pas faire l’apostasie

De toute règle et chavirer !

 

Mais n’allons pas vivre pour vivre,

Il faut savoir fermer son livre,

Mieux vaut qu’il soit rempli et court

 

Que long et sans un jour de fête !

Vive la vie, vive l’amour :

Laissons s’emmerder les ascètes !

                                  

 

                                                                           Pierre Dupuis

 

 

C'est un ancien poème pas très académique mais tant pis, je me remouille ... le remets et j'en rajoute une couche comme on dit dans les maternités ! 

... avec, en bonus une petite énigme !

 

Je vous rassure tout de suite :

je n’ai pas viré ma cuti !

 

Malgré les apparences, lui ne l’est pas forcément bien qu’il semble être un accro de la … pédale !

Les  images sont du net !

Passage à gay,

 

Son petit ami le quitte :

un gay part,

un gay pleure.

C’est la jungle : tout va vite !

Léo part,

tout à l’heure.

Gaspard pleure.

 

Pleure pas Gaspard :

ainsi vont les vits …

qui se rencontrent,

s’aiment, se mesurent, s’affrontent

et puis s’enfuient !

Eh ! oui, mon petit Gaspard :

C’est ça la vie !

 

Quoi ?

…c’est touffu ?

Non ! C’est concis !

C’est concis et … pas si con !

… Si ?  … Ah bon !

Mais c’est tout vu,

triste ou gai, ce sera tout !

Ce n’est pas très académique :

Je …le… sais ! 

Mais à toute polémique

je vous prie de surseoir !

… J’ai trop à faire ce soir !

 

… Hou  hou !

                 

                                   Rotpier

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

La petite énigme promise qui reste dans la veine du poème :

 

         Si tu es

                                surtout si ton petit copain

 

 

   

xxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

... Je me carapate avant d'avoir tous les gays sur le dos !

Le Rotpier

 

 

 Préambule :

Stupeur et tremblements !

 Il est possible que le tremblement de terre en Ardèche ait été causé par l’activité humaine :  https://www.lyoncapitale.fr/actualite/seisme-en-ardeche-et-si-lorigine-du-tremblement-de-terre-etait-humaine/ 

 Il est certain que le tremblement de chairs évoqué ci-après est causé par une activité humaine de grande intensité. Je vous propose de l’étudier … avec ou sans sismographe !

 

Lily la rousse

ou

Lily la secousse,

 

Elle était rousse et pas manchote

pour tout ce qui touchait au lit

ses amis l’appelaient Lily

mais son prénom était Charlotte.

 

Elle n’aimait pas la parlote

qui disait-elle ramollit

« Ce serait un casus-belli

de ne pas ôter ma culotte ! »

 

Elle n’avait pas froid aux yeux

jouant à des jeux périlleux

d’une très grande magnitude :

 

Huit sur l’échelle de Richter

provoquant une foultitude

de violents tremblement de chairs !

 

       Répliques du sonnet :

 

Et les répliques qui suivaient

étaient encore redoutables

l’épicentre étant très instable

prêt à repartir sans filet !

 

Nul besoin d’être un grand expert

du champ des plaques tectoniques

pour amorcer la mécanique

à l’endroit ou bien à l’envers !

.

Sur l’échelle de Mercalli

elle était aussi bien placée

championne des fortes poussées :

une épouvante pour les lits !

 

Pierre Perret l’aurait célébrée ainsi, sur l'air de ... Lily :

 

 Un véritable tsunami, Lily

Une éruption du Stromboli, Lily

Une catastroph’  pour les lits

Un avant-goût du Paradis

L’antithèse du ramolli !

 

Ell’ n’aimait pas les mous du dos, Lily

« Vas-y ! » était son seul credo, Lily

Il ne faisait pas bon caler

Pendant la grande chevauchée

sous peine de méchants lazzis !

 

La la la la la li, Lily

La la la la la li, Lily

La la la la la li, Lily

La la la la la li, Lily

La la la la la li, Lily

  

                               Rotpier

 

épi-centre, c'est tout !

 

 

Les élections municipales se profilent à l’horizon.

Je vous propose d’aborder un coté peu développé ( !!! ) des risques du métier de maire…

 

 

Image du net

 

L’emprise du mammaire sur le maire,

ou

Une affaire bien en main,

 

Elle avait décidé un jour

de séduire le nouveau maire,

elle connaissait son affaire,

pour elle c’était du velours !

 

Elle avait collé sans détour

ses protubérances mammaires

- chose pas très protocolaire ! -

sous ses yeux et c’était du lourd !

 

Sans opposer de résistance

il s’écria « mais c’est Byzance ! »

et il la suivit dans son lit !

 

Pour lui montrer son savoir-faire

elle prit sans à priori

bien en main les choses du maire !

 

               Résultat :

Ah ! Que c’est bon lui dit l’édile,

j’aurais été un imbécile

de refuser pareil cadeau :

ton corps est un eldorado !

 

Plutôt que de gérer la ville

avec tous ces gens versatiles,

je vais donner ma démission

pour assouvir notre passion !

 

Ce n’était pas qu’une promesse,

il quitta de façon expresse

sa charge de premier élu !

 

Bien sûr il y eu des commères

pour parler d’histoire de cul

… ce qui fit rire l’ex-maire !

 

             Epilogue :

Et ils eurent beaucoup d’enfants

même que l’un devenu grand

s’empara du fauteuil de maire

à la grande joie de son père !

 

Sa mère lui dit « Bien mon grand,

je trouve cela épatant

mais je vois que ta secrétaire

est bien dotée coté mammaire !

 

Cela ne m’étonnerait pas

qu’en voyant de pareils appas

tu laisses tomber la mairie ! »

 

Et sa mère avait bien raison,

pour s’occuper de l’égérie

il rédigea sa démission !

 

          Moralité :

Que l’on soit curé ou bien maire,

on ne peut pas tout assumer :

sa charge et aussi s’occuper

de tout ce qui touche au mammaire !

 

On se défroque, on démissionne,

et l’on passe de Saints à seins,

de l’écharpe aux tentant tétins

… pour les beaux yeux d’une mignonne !

 

Certains ne suivent pas l’adage,

ils font les deux chose à la fois,

je suis peut-être un pisse-froid

mais je dis : «  C’est du bricolage ! »

 

                                                             Rotpier

 

 ... Ne me dites pas que je n’ai pas de suite dans les idées !

Nous allons bientôt avoir des triangulaires, mais je vais vous parler aujourd’hui de cercle et de carré sans boucler pour autant l’épineux problème de la quadrature du cercle, car même les génies s’y sont cassé les dents…

 

 

Citation de Léonard De Vinci :

« La simplicité est la sophistication suprême. »

 

 

L’homme de Vitruve

ou

Quand Léonard De Vinci synthétise et concrétise,

 

Passer d’une étude au dessin

transcrire du bout de la plume

l’homme idéal et sans costume

voila quel était son dessein.

 

Jambes écartées et bras levés

avec le nombril comme centre

l’homme parfait dans un cercle entre

et l’équilibre est assuré.

 

Pour l’inscription dans un carré

pieds joints bras à l’horizontale

avec en position centrale

le nécessaire à procréer.

 

En un coup d’œil le résumé

d’une étude de l’architecte

Vitruve qui vraiment respecte

l’esprit d’idéal affirmé.

 

             Mais …

Mais pourquoi ai-je donc écrit

ces mots qui dans le fond embrouillent

je ne suis qu’une pâle andouille

restez donc avec De Vinci !

 

             Nota :

Certains l’appellent Léonard

familiarité déplacée

pour un génie de la pensée

de la peinture et d’autres arts !

 

                                       Pierre Dupuis

 

 

A l’occasion de l'exposition Léonard De Vinci au Louvre :

https://www.sortiraparis.com/arts-culture/exposition/articles/172856-exposition-leonard-de-vinci-au-musee-du-louvre-a-paris-photos

Je vous propose une rediffusion :

Avec le grand Léonard De Vinci

… on n’en a jamais fini !

 Voilà la petite sœur de la Joconde !

 

 

 Qui l’a peint ? Degarenne, un élève du maître ?

 Personne ne le sais.

Un lien pour en savoir plus :

https://www.lefigaro.fr/culture/2012/02/03/03004-20120203ARTFIG00432-deuxieme-joconde-en-aucun-cas-leonard-n-y-a-mis-la-main.php

Qu’en pense Pierre ?

Et bien voila :

 

Petite sœur,

 

Bonjour petite sœur,

je te croyais perdue !

Pour moi c’est un bonheur,

une joie éperdue !

 

Léonard qui m’a peint

a laissé son élève

me copier un matin,

un grand sourire aux lèvres !

 

Toi tu es au Prado

et moi je suis au Louvre,

ce serait un cadeau

qu’un jour on se retrouve !

 

Je vois déjà d’ici

nos portraits côte à côte,

les regards ébahis :

Ah ! Nous aurions la cote !

 

Sourires malicieux,

regards énigmatiques

multipliés par deux :

ce serait fantastique !

 

Nous pourrions à l’accueil

nous faire en la seconde

un tout petit clin d’œil

… un clin d’œil de … Jocondes !

                     

                                                                              Pierre Dupuis

 

 

 

 

http://www.evous.fr/Insolite-Il-y-aura-deux-Joconde-au-Louvre-en-mars-2012,1174098.html

 

Un lien vers un de mes billets

où j’évoquais déjà Mona Lisa :

http://rotpier27.wordpress.com/2011/02/04/la-joconde-ou-mona-lisa-lacrostiche-du-jour-de-pierre/

 

 

 

Image du net

Préambule :

Il y a un perpétuel combat entre

notre ego et notre moi supérieur.

 

L’éternel révolté

ou

Contre la dictature de notre moi supérieur,

 

Parfois je me dis :

tu devrais faire ceci

tu devrais faire cela

ce que tu as fais n’est pas fameux

tu aurais pu faire beaucoup mieux

et puis ceci

et puis cela.

Bref, ne soyons pas bégueule :

je m’engueule !

 

Ensuite, je me calme,

je fais front et je me dis :

« Tu es libre mon garçon

tu n’as pas à recevoir de leçons,

voir d’ordres, de ton moi supérieur,

cette entité despotique et tyrannique

se réclamant de la métaphysique !

 

Alors, relativisant, je souris en haussant les épaules,

me sentant bien dans mon rôle

et je poursuis mon petit bonhomme de chemin

en laissant ce déclencheur de doute

tout estomaqué sur le bord de la route

sans regret ni remords

et je me dis que je n’ai pas tort.

Mais, comme je suis un garçon bien élevé,

je reste poli et n’esquisse pas, gouailleur,

le moindre bras d’honneur

 … pas plus qu’un gros mot

comme me le souffle mon ego !

 

…Correction ou circonspection ?

 

                                                                      Pierre Dupuis

 

 

 

Je l'avoue: je hais les couettes !

D'où ce doux pamphlet !

 

Mordieu ! Une couette ! ( image du nette )

 

La couette ce n’est pas chouette

ou

Les couettes … aux oubliettes !

 

Quoi de plus bête qu’une couette !

Ne jouez pas la stupéfaction

vous avez compris la question

ne tentez pas de pirouette !

 

Vous restez comme une statuette

rigide et sans conversation

pas plus causant que deux poissons

régurgité par une mouette !

 

Je vais donc - saperlipopette ! -

me fendre d’une explication

pour étayer ma conviction

ma théorie n’est pas abstraite !

 

Beaucoup de gens sur leur lit mettent

une couette en toute saison

c’est vraiment de la déraison

et de la bêtise complète !

 

Tout cela ne vaut pas tripette

c’est tout comme si nous n’avions

pour nous mettre sur le croupion

qu’un gros manteau en peau de bête !

 

Pour l’hiver OK là c’est chouette

mais pour les trois autres saisons

rien à se mettre à l’horizon

on caille ou on sue des gambettes !

          

            Moralité :

Entre trop couvert ou à poil

voila à quoi conduit la couette

dont le lobby de façon nette

a fait un travail colossal !

 

Dans un grand élan collégial

reprenons draps et couvertures

qui selon la température

s’ajustent et c’est vraiment royal !

 

Oui mais, vous allez me dire : que faire des couettes ?

 

On pourrait en faire un grand feu

mais ça polluerait la planète

recyclons-les… en quoi mazette ?

à vous de jouer c’est le grand jeu !

 

La balle est bien dans votre camp

il faut vous bouger les méninges

vous montrer plus malin qu’un singe

s’entraînant pour le french-cancan !

 

Celui qui gagnera aura

droit à une belle médaille

une récompense de taille :

il verra croître son aura !

 

Il sera de tous les débats

défendant sa riche trouvaille

et il aura des funérailles

comme on n’en voit plus ici-bas !

 

Du coup Johnny sera jaloux

et Laetitia pâle de rage

j’entends déjà les commérages :

« Sûr qu’il va sortir de son trou ! »

 

Passant à la postérité

on guillochera sur sa tombe :

« A celui qui sorti de l’ombre

a secouru l’humanité »

.

Sans compter que tous les canards

se rappelant de leurs ancêtres

plus plumés qu’une boite à lettre

lui voueront un culte de star !

 

Mais … j’ai une idée tout à coup !

Je serais peut-être l’idole des canards ?

 

Pourquoi ne pas les recycler

en doudounes belles et chaudes ?

N’est-ce pas une idée finaude

serait-ce moi qui ait la clé ?

 

Trois doudounes par unité

cela me parait raisonnable

un pari largement tenable

bien loin de toute absurdité !

 

Une seule exception mordieu !

Compte tenu de son volume

et de la grandeur du costume :

une seule pour Depardieu !

 

                                         Rotpier

 

Image du net

 

 

Salut brav’ gens !

 Un souvenir bien mûri de mon passage au Mont St Michel il y a quelques années !

Globalement, je suis un drôle de pèlerin !

 Grenouilles de bénitier … s’abstenir !

Le Rotpier

 

 

Image du net

 

Le ras le bol de l’Archange St Michel

… du mont St Michel !

 

De passage au Mont Saint Michel

j’ai vu l’archange haut dans le ciel,

zoom à fond j’ai pris ma visée

pour une photo maîtrisée !

 

Il était tout transi de froid,

d’un coup j’ai entendu sa voix,

j’ai d’abord cru à un mirage :

j’étais un peu dans le cirage !

 

Mais pas du tout c’était bien lui,

parmi tous il m’avait choisi

pour que je transmette à l’église

des doléances bien précises.

 

   Il s’adressait à moi par je ne sais quelles ondes…

 

« Tu es impie mais je m’en fous !

Tu me sembles même un peu fou,

mais je t’accorde ma confiance :

je n’ai pas pour toi de défiance !

 

Tu m’as l’air d’être un citoyen

un peu au-dessus du moyen,

tu vas dire de façon franche

ceci aux calotins d’Avranches :

.

Si j’ai demandé à Auber

une église au bord de la mer,

je n’ai jamais fait de demande

pour la coiffer : je veux descendre !

 

J’en ai marre d’être là-haut,

d’être grillé quand il fait beau,

l’hiver de me geler les choses

et en plus je fais de l’arthrose !

 

A force de bouffer du sel

j’ai tout oublié des missels,

je chante des chansons paillardes

aux paroles très égrillardes !

 

On m’entend jusqu’à Montaigu

quand je monte dans les aigus

et l’on reprend avec mézigue

mes refrains derrière les digues !

 

J’en ai assez, j’en ai soupé,

je veux descendre du clocher,

retrouver le plancher des vaches

et je veux que cela se sache !

 

Je veux me réchauffer le lard,

manger chez la mère Poulard !

J’exige une belle omelette

bien baveuse avec des mouillettes !

 

Photo perso !

 

Et pour faire descendre ça

je veux du cidre et du calva,

pas d’addition et du champagne :

ils me doivent tout ce qu’ils gagnent !

 

Aussi beurré qu’un petit lu,

je chanterais pour les cocus,

les tristes, les gais et les autres :

je me dois d’être bon apôtre !

  

A la suite de ce festin,

j’irais retrouver les lutins :

on ira faire la bamboche,

j’ai des pièces d’or plein les poches !

 

En chemin on trouvera bien

- je ne crache pas sur les seins ! -

quelques bonnes sœurs en goguette

bien chaudes pour les galipettes !

 

Et si ce n’est pas leur credo

de faire la bête à deux dos,

le Mont ne manque pas de filles

en hauts talons et bas résilles !

 

Voila ce que tu leur diras,

c’est mon nouvel apostolat,

je veux reprendre ma revanche

sur tous les calotins d’Avranches !

 

Je les ai sauvés du démon

qui ravageait tout sur le Mont,

alors il me doivent la vie

et satisfaire mes envies !

 

Si jamais au nez ils me rient,

je déclenche un gros tsunami

qui mettra le Mont dans les terres :

le climat sera délétère !

.

Image du net bidouillée par le Rotpier

,

Si tu croises sur le sentier

des grenouilles de bénitier,

mets-leur un bon coup de tatane

si elles te cherchent chicane !

 

Le jour du jugement dernier

je me souviendrais du Rotpier :

pour toi pas de souffre et de flammes,

je te le jure et le proclame !

 

Si tu réussis ta mission,

je te donne la permission

de te joindre à notre bamboche

et on ira sonner les cloches ! »

 

                                   Et … et …

 

C’est juste à ce moment précis

que je suis tombé de mon lit :

les nuits sont passablement dures

quand on a pris une biture !

 

De chaque coté du Couesnon

on peut se rincer le gorgeon :

entre chouchen, calva et cidre

on peut garder la gorge humide !

  

Vous aviez compris, c’est certain,

que ce délire de païen

venait de la soûlographie,

n’en faites pas d’apoplexie !

 

Si vous avez quelques amis

un peu du genre culs-bénits,

offrez-leur donc ce doux délire

afin qu’ils puissent aussi le lire !

 

Ils vont passer du rouge au blanc,

trouver cela très accablant !

Ah! Je voudrais bien voir leurs têtes,

ce serais un grand jour de fête !

 

Ils vont sûrement s’offusquer,

demander qui est ce Rotpier,

ne leur donnez pas mon adresse :

j’abhorre avoir des bleus aux fesses !

 

                                                                                                          Rotpier

 

Photo perso !

 

 

 

 

Fable,

L’erreur mortifère du trouvère,

 

Oyez oyez les braves gens

écoutez bien cette légende

pour deux ou trois pièces d’argent

je vous dis tout, que l’on m’entende.

 

Je ne suis qu’un barde à mi-temps

un poète de contrebande

un troubadour intermittent

qui vit sans aucune prébende.

 

Certains diront « C’est affligeant 

vite une corde et qu’on le pende ! »

d’autres beaucoup plus indulgents

me pardonneront sans attendre.

 

J’espère que les bienveillants

seront le plus gros de la bande

qu’ils me défendront âprement

je dois avouer que j’appréhende.

 

     L’histoire :

C’était au temps des chevaliers

qui s’en allaient pour les croisades

laissant leurs dames pour rallier

le roi et toutes ses brigades.

 

Ayant peur d’être cocufiés

ils recouraient à la ceinture

de chasteté qu’un serrurier

fixait avec désinvolture.

 

 

Désinvolture … et puis mon œil !

Il rêvait en douce - Mazette ! -

de se changer en écureuil

pour y déposer ses noisettes !

 

             Cette ceinture était…

Une offense à l’intimité

et une entrave pour l’hygiène

une grande incommodité

pour la toilette quotidienne.

 

Tant et si bien que fréquemment

la place n’était pas très saine

les MST régnaient en grand

je ne vous décris pas la scène.

 

C’est dans cette situation

que naquit un amour intense

entre un barde de profession

et une dame en abstinence.

 

 

Elle lui dit : « Beau troubadour

délivre-moi de ce supplice

et ensuite fais-moi l’amour

deviens mon fabuleux complice ! »

 

Négligeant toute précaution

il vint à bout de la ceinture

et plongea sans circonspection

dans le plaisir et la luxure.

 

Égarement bientôt fatal

car la septicémie en place

lui transmit coté génital

une maladie très pugnace.

.

Il en mourut au bout d’un mois

et se forgea une légende

qui se répandit et ma foi

perdure depuis des calendes.

 

Ses amis mirent sur sa tombe cet épitaphe-précepte :

 

« Avant de mettre le couvert

rappelle-toi de ce trouvère qui

en plongeant dans un trou vert

se retrouva six pieds sous terre ! »

 

Voila, voila, vous savez tout

avant l’ultime croche-patte

gratifiez-moi de quelques sous :

je ramasse et me carapate !

 

J’entends déjà les gros sabots

de tous ceux qui veulent me pendre

moi qui ne songeais in petto

qu’a un très grand service à rendre !

 

Entendez-vous ces enragés

mon bon Monsieur de La Fontaine

voulant me conduire au gibet

comme un abject croque-mitaine !

 

Je m’attaquais aux MST

par le biais d’une belle fable

et ils essaient de m’attraper

les gens ne sont plus très affables !

 

Je sais que les temps ne sont plus

propices à la poésie

le poète vit en reclus

en attendant l’euthanasie !

 

Le pragmatisme tue le vers

comme les vers le vermifuge

de nos jours tout va de travers

l’aède se fait lucifuge.

 

                                          

                                             Rotpier

 

 

 

Image du net

 

Liminaire :

Par la force des choses, nous serons probablement confrontés, un jour ou l’autre, à une situation semblable à celle décrite ci-après.

Mieux vaut alors bien appréhender toutes les données de cet écrit afin d’éviter de faire une grosse boulette … la boulette !

 

Accroche-toi,

 

Situation presque banale

que celle d’un homme sur un lit d’hôpital

à deux doigts du bout du rouleau

mais échappant encore au dictat des tuyaux.

 

Il avait des visites, beaucoup de visites.

Des longues et des brèves

qu’il vivait parfois comme dans un rêve.

Y revenait un leitmotiv … le leitmotiv !

Formule triviale en soi

mais qui ordinairement motive :

« Accroche-toi ! »… « Accroche-toi ! »

 

Sa femme lui disait : « Accroche-toi ! »

Ses enfants lui disaient : « Accroche-toi ! »

Ses petits-enfants lui disaient : « Accroche-toi ! »

Ses amis lui disaient : « Accroche-toi ! »

Ses voisins, des gens très bien,

lui disaient : « Accrochez-vous ! »

Certains, sautant le pas, lui disaient : « Accroche-toi ! »

Bref, tout le monde lui disait de s’accrocher.

 

Fatigué, il était infiniment fatigué.

Un matin, on l’a retrouvé accroché

… accroché au bout d’un drap tressé et noué

autour de la canalisation d’arrivée d’oxygène.

Ses poumons, eux, n’en avaient plus.

Situation embarrassante s’il en est.

Fâcheux… très fâcheux, n’est-ce pas ?

Pourtant, cela arrive, la preuve.

Pour tout le monde ce fut une dure épreuve.

 

Mais … remettez-vous !

Allez ! Remettez-vous !

Vous n’allez pas vous mettre à chialer quand même !

Accrochez-vous !

Oh ! Mazette ! Saperlipopette ! … La boulette !

 

Moralité :

On doit toujours bien mesurer la portée des expressions que l’on utilise à fortiori quand elles sont stéréotypées. Certaines personnes ont tendance à prendre les choses au premier degré, ce qui est fort regrettable et infiniment dommageable … vous en conviendrez.

 

Terminaison :

 Si un jour ce conseil vous évite de faire une grosse bévue, m’en serez-vous gré ?

Coucherez-vous sur vos tablettes : « Cet écrit m’a évité de faire une grosse boulette !  » ?

Me direz-vous : « Merci, mon cher, mille fois merci, auprès de vous je suis en dette  ! » ?

 

                                                                                                                                 Pierre Dupuis

 

Allez, si après cela vous en manquez un peu ...

 

 

 

Bonne et belle journée ! 

 

 

Préambule :

Je vous avais dit que j'allais, sans Alphonse mais avec mon épouse, en vacances du coté de Lamotte-Beuvron et bien voilà c'est fait et je suis revenu !

J'ai bien aimé l'endroit, alors j'ai voulu voir l'envers et j'en ai tiré les quelques vers que je vous propose de déguster ... dans le sens qu'il vous plaira !

.

L’hôtel Tatin

 

A l’endroit ou bien à l’envers,

ou

Lorsque le délire de la tarte t’atteint,

 

Dans les années mille neuf cent

dans un joli bourg de Sologne

des hommes faisaient sans vergogne

des rêves fous et indécents.

 

Ils rêvaient de feuille à l’envers

avec deux jolies jeunes femmes

les sœurs Tatin tout feu tout flamme

printemps été automne hiver.

 

C’était à Lamotte-Beuvron

haut lieu des rendez-vous de chasse

au gibier d’eau à la bécasse

des fortunés et des barons.

 

Sans compter les hommes du cru

qui côtoyaient toute l’année

les deux sœurs joliment tournée

en rêvant au fruit défendu.

 

A l’endroit ou bien à l’envers

ils auraient bien croqué la pomme

on ne reste pas gentilhomme

quand on peut mettre le couvert.

 

Ils avaient percé le secret

visant la tarte renversée

aux pommes caramélisée

mais ils savaient rester discrets.

.

Ils se voyaient bien appliquer

aux deux sœurs la même tactique

un tantinet acrobatique :

bien empoigner et renverser.

 

Tarte Tatin ou sœurs Tatin

une seule et même recette

pour le gâteau ou les sœurettes :

on retourne et c’est le festin.

 

Véritable menu de roi

craquantes et appétissantes

étaient-elles toujours partantes

à l’envers ou bien à l’endroit ?

 

       Péroraison :

C’est le mythe des sœurs Tatin

entre vérité et folklore

mais que jamais tu n’édulcores

lorsque le fantasme t’atteint.

 

Mais tout conte mis de coté

étaient-elles jolies ou tartes

celles qui servaient à la carte

le célèbre dessert sucré ?

 

Si elles ont eu des amants

sont-elles restée terre-à-terre

en pratiquant le missionnaire

qui manque beaucoup de piquant.

 

Qui pourra nous le dire, qui ?

étaient-elles chaudes ou froides ?

D’un caractère ouvert ou roide ?

Il ne l’a pas dit Curnonsky ! (1)

 

A-t-il lui-même vérifié ?

En a-t-il parlé à Vaudable ? (2)

Ont-ils eu des propos pendables ?

Tout cela reste à clarifier.

  

                                        Rotpier

 

1) Maurice Edmond Sailland, dit Curnonsky, né à Angers le 12 octobre 1872 et mort à Paris le 22 juillet 1956 (à 83 ans), est un gastronome, humoriste et critique culinaire français, surnommé « le prince des gastronomes ».

Souce : Wikipédia :  https://fr.wikipedia.org/wiki/Curnonsky

 

    2) Louis Vaudable :  https://fr.wikipedia.org/wiki/Louis_Vaudable

 

Les sœurs Tatin

 

... Bon appétit !

 

 

Préambule :

Je ne pars pas bientôt en vacances au bord de la mer mais cela n’empêche pas de parler un peu de marine ! ( Avec ou sans majuscule ! )

 

 

Images du net

( la première est un peu bidouillée ... je n'ai pas voulu que l'on me reconnaisse ...)

      

Exorde :

Filles, marins et capitaines

se retrouvent dans tous les ports,

leurs aventures incertaines

forgent les légendes du bord.

 

Au sein de la pêche hauturière

et sachant manier le filet,

se glissent des aventurières

au scénario très bien rôdé !

 

       Fable,

 

Morues, marins et capitaines …

 

Il avait fait sa connaissance

à Terre-Neuve au Canada,

partageant sa concupiscence

il était tombé dans ses bras.

 

Après trois semaines de pêche

à bord d’un très gros morutier

quand on débarque on se dépêche

pour oublier le chalutier.

 

Exit l’odeur de la morue,

du chalut et de ses filins,

au revoir le port et les grues,

vive la fête et les câlins !

 

Et quoi de mieux que cette fille

pour oublier ce dur labeur,

toujours prête et toujours gentille :

que de la joie et du bonheur !

 

Jusqu’à ce que la sauterelle

ne soit plus au creux de son lit,

la belle s’était fait la belle

avec son larfeuil bien garni !

 

Passer de morue à morue

voila les risques du métier,

laisser les grues pour une grue :

vraiment pas de quoi pavoiser !

 

Il regagna la tête basse

son poste sur le grand bateau,

il était tombé dans la nasse

d’une fille et d’un maquereau !

 

Une aventure bien amère

ne manquant pas du tout de sel,

une liaison éphémère

orchestrée par un demi-sel !

 

Il apprit que le capitaine

avait subit le même sort

avec une demi-mondaine :

il n’était plus le seul à bord !

 

Il en retrouva le sourire

quelque soit le statut social,

les hommes se laissent séduire :

le procédé est bien trivial !

 

            Moralité :

Les marins et les capitaines

se font piéger pareillement,

les morues ne sont pas les mêmes

mais c’est les mêmes arguments !

 

Souvent la facture est salée,

ils en gardent un mauvais goût :

une morue bien dessalée

peut vous rouler de bout en bout !

 

Rien de nouveau en ce bas monde

le piège à toujours fonctionné,

n’importe où sur la mappemonde

des gogos se font pigeonner !

.

Même de très grands se font prendre,

ils redeviennent des gamins,

ils ne savent pas se reprendre

quand passe un joli popotin !

 

            Péroraison :

 

                     Élargissons l’horizon…

 

Ne croyez pas que la marine

soit le seul milieu concerné,

partout c’est la même combine :

c’est bonnet blanc et blanc bonnet !

 

Allusion à la politique,

décidément on tourne en rond,

en ce moment plutôt critique

mieux vaut éviter les ronrons !

 

Je connais une autre Marine

( majuscule en début de mot ! )

qui a roulé dans la farine

toute une flopée de gogos !

 

Sans la classer dans les morues,

( bien sûr chacun fait ce qu’il veut ! )

elle sait arpenter les rues

en bavant des discours visqueux !

 

Mine de rien elle racole

et pas seulement des marins,

monde ouvrier et agricole

sont prêts à lui suivre le train !

 

C’est une femme et elle en joue,

pour une tranche d’électeurs

ça compte beaucoup, ils l’avouent :

« Vive Marine et son valseur ! »

 

Ce sera pire avec la nièce

le jour où elle reviendra

car du coté minois et fesses

y a pas photo avec tata !

 

Combien tomberons sous le charme

ne regardant que le vernis ?

Comme aurait pu dire Épicharme :

« L’intérieur n’est pas très joli ! »

 

 

                                                                    Pierre Dupuis

 

 

 

 

Préambule du préambule :

J'espère que vous n’avez pas fait le pied de grue en attendant mon billet de mardi : je n’ai pas eu le temps car j’étais moi-même sur une grue … à moteur … en tout bien tout honneur ! Arrachage de souches de thuyas : gros travail !

La preuve :

 

 

 

Photos prises par mon épouse !

 

 

 

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La mi-août travaille chattes et matous !

 

Préambule :

Ces vers, articulés autour du chat, vont choquer quelques âmes puritaines qui sont, fort heureusement, de moins en moins nombreuses !

Pourtant, mêler des chats pelés et des grenouilles de bénitier me semble un assemblage fort judicieux … non ?

Introduction (… tiens teins ! Déjà ?)

Il y a matou et matou,

les pelés et les magnifiques,

ceux qui possède vraiment tout

y compris le talent phallique !

 

Image du net

 

Le poème initial :

Qui aime bien …

 

Sa réputation était faite,

toutes les chattes du quartier,

dont celle de la sous-préfète,

en convenait bien volontiers !

 

Sa longue paire de moustaches

avait le don d’émoustiller,

tout comme sa queue en panache

qu’il savait si bien tortiller !

 

Pas besoin de grand clair de lune

pour entendre les miaulements,

les appels à bonne fortune

des chattes sur les toits brûlants !

 

Forte montée d’adrénaline

quand après l’heure de minuit,

il offrait à une féline

un voyage au bout de la nuit !

 

Il y avait file d’attente

pour profiter de ses faveurs,

une prestation éclatante :

c’était un merveilleux trousseur !

 

Maintenant, une question se pose …

 

Comment étoffer ce poème

limité à l’animalier,

sans trop de risque d’anathème

ni de : « Mais il est fou à lier ! » ?

 

Pourrait-on faire un parallèle

entre le félin et l’humain ?

Il faudrait que je m’y atèle

… et je n’attendrais pas demain !

 

Car …

 

Ce récit est fort transposable

à l’homme et dans le fond j’y tiens,

je pourrais en faire une fable,

je le confirme et le maintiens !

 

 Il me faut donc une morale,

quelque chose qui sonne bien,

une maxime peu banale

… tiens … « Qui aime bien chatte y vient ! »

 

Mais … Oh ! … d’ici …

 

J’entends les cris de quelques prudes,

bien qu’elles ne soit plus beaucoup

à qualifier de turpitudes

le fait de céder aux matous !

 

L’espèce est devenue très rare

et je le dis sans un bémol :

« Piquons la dernière au curare

et plongeons-là dans le formol ! »

 

Sur l’étiquette et sur la souche

sera écrit « Dans ce bocal

se trouve une sainte-nitouche

en très bon état général !

 

C’est une espèce disparue

qui vivait au siècle dernier,

elle avait la langue fourchue

et vivait près des bénitiers ! »

 

Je … oh ! Excusez-moi !  Un appel …

 

Allô ! … oui … la sous-préfecture ?

L’auteur de ce poème ? C’est bien moi

… Oh !... Elle aime mon écriture ?

… Me parler … oui … j’en reste pantois !

 

Allô … oui … comment ?... En tête à tête ?

… Je dois passer par le jardin ?

… Bien sûr Madame la sous-préfète

mes hommages et à demain !

 

 

Image du net tronquée !

 

Et, n’oublions pas que quand la sous-préfète,

Il faut la servir avant qu'elle ne refroidisse !

 

 

xxxxxxxxxxx

 

Bon, ce n’est pas tout ça,

mais il va falloir que je m’entraîne moi !

Miaou … Miaouuuuuuuuuuuuu !

 

Vous saurez un jour, c’est notoire,

comment tout cela se passa :

vous le lirez dans mes mémoires

mais foin de tout prêchi-prêcha !

 

                                                          

                                                          Rotpier

 

 

 

 

La vie nous fait plus souvent clown que dompteur !

 

.

Quel cirque  … la vie !

 

De face, elle avait un coté chatte

… vraiment !

De dos, elle avait un coté chienne

… assurément !

… Chienne de classe … s’entend !

Oh ! oui ! Mazette !

Chienne de classe … genre levrette !

Un coté félin, un coté canin :

joli mélange pour les câlins !

Et moi, cela me plaisait bien !

Mais, cette insatiable tigresse

avait vraiment … le feu aux fesses !

Elle miaulait sur tous les toits

et elle hurlait en tous les bois !

Matous et clebs, en ribambelle,

menaient cortège en sa ruelle !

Et moi, avec des cornes pis que cerf

j’avais l’air plus con qu’un singe en pull-over !

Je lui ai dit alors : « ça suffit ma chère !

Avec la moitié de la terre

je ne veux plus partager ton lit et ta chair !

Va miauler sur d’autres toits,

va hurler en d’autres bois ! »

J’ai repris mon fouet et mes bottes 

et j’ai regagné ma roulotte !

Je suis parti le nez en l’air :

j’avais besoin d’un bon bol d’air !

Mais …

La poisse restant à mes trousses

j’ai croisé une grande rousse

qui avait des airs de panthère !

Elle mit vite sa robe à terre

pour me prouver sans commentaires

que la couleur de ses cheveux

allait avec le bas au mieux !

Cela choquera les bigotes

mais je n’ai pas ôté mes bottes

pour consommer l’acte de chair

et … j’ai ressigné chez Pinder !

.

                                                                Rotpier

 

Image du net

 

 

.

   Pas trop de temps ce matin, alors je vous mets un petit sonnet déjà publié !

Vous me direz s'il vous a branché et s'il vous a fait vibrer !

. 

Image du net modifiée par mes soins !

.

 

La vibrante nonne,

 

Toute jeune elle était entrée

Au couvent sans grande passion,

Elle avait subi des pressions

Et son âme était sinistrée.

 

Elle devait rester cloîtrée

Alors que la grande éclosion

De son corps en ébullition

Lui laissait les joues empourprées !

 

Un jour de la fin février

Elle alla voir le jardinier :

« Je t’en supplie, viens-moi en aide

 

J’ai vraiment le feu au valseur ! »

Il lui dit pendant le remède :

« Bon dieu ! Que tu vibres ô ma sœur ! »

 

   Moralité … si ! Il y en a une !

 

Une nonne n’est qu’une femme,

il suffit de bien la brancher

pour qu’elle soit tout feu tout flamme

et qu’elle se mette à vibrer !

.

                                                        Rotpier

 

Image du net

 

 

 

        Puisque nous sommes presque à la mi-août, je vous propose une histoire de chatte... en tout bien tout honneur, vous me connaissez !

 

Image du net

 

Fable à l’intention des jeunes chattes

ou … des jeunes filles !

 

 

La petite chatte imprudente,

 

 

Trois matous en goguette,

un tantinet voyous,

se rinçaient les mirettes

en matant les ébats fous

d’une jeune minette.

 

La jeune chatte,

un joli petit lot super bath,

jouait avec ses pattes,

les enroulant autour de son cou.

Du coup,

la belle, pourtant tout à fait innocente,

prenait des positions indécentes

qui émoustillaient

les matous voyous !

 

Trop occupée à ses galipettes,

notre jeune minette

vit trop tard le trio de fripons

qui la coinça dans un buisson !

 

Et, ce qui devait arriver arriva :

ils lui firent trois fois … le coup du chat !

Trois à l’envers, trois à l’endroit !

    

              Moralité :

 

Une petite chatte

- encore plus si elle est bath ! -

doit bien surveiller ses gestes

pour ne pas finir

sous les reins lestes

des joyeux matous !

A retenir,

un point c’est tout ! 

 

                                        Rotpier

 

En bonus l'adage du jour du Rotpier :

" Qui aime bien chatte y vient ! " 

 

 

 

 

Souvenirs de vacances du coté de Sainte-Suzanne en Mayenne :  https://www.ste-suzanne.fr/

 

 

Photo personnelle ! 

 

 

Le Dolmen des Erves,

 

Il y a plus de six mille ans

des hommes de la préhistoire

avec des moyens dérisoires

ont érigé ce monument.

 

Pour un chef ou bien pour un dieu ?

Pour un druide ou une druidesse ?

Un grand prêtre ou une prêtresse

ou un souverain prestigieux ?

 

Qui les a poussés à cela ?

Quelles étaient donc leurs croyances

pour avoir autant de vaillance ?

Il en fallait et au-delà !

 

Extraire et transporter ces blocs

était déjà une prouesse

qui demandait beaucoup d’adresse

et des gestes vraiment ad hoc !

 

Arrivés à destination

une des tâches délicates,

le dressage des orthostates,

demandait de l’application.

 

Ils n’avaient rien à nous envier

avec des moyens empiriques

anticipant la mécanique

ils utilisaient les leviers.

 

Reste une question à poser :

comment faisaient-ils pour les dalles

d’une masse monumentale

et qu’il fallait surélever ?

 

Surélever et translater

un travail vraiment titanesque

pour le montrer aucune fresque

on ne peut que le constater.

.

Grâce aux leviers et aux rouleaux

chaque problème a son remède

en avance sur Archimède

ils faisaient marcher leurs cerveaux !

 

Il fallait chercher à tâtons

comment équilibrer les forces

les solutions étaient retorses :

il fallait avoir de l’aplomb !

 

Il reste beaucoup de questions

qui n’auront jamais de réponse

sauf quelques théories absconses

basées sur des suppositions.

 

Toujours est-il qu’il est bien là

et qu’il n’y est pas par miracle

qu’on le porte ou non au pinacle

des hommes ont réussit cela !

 

La France en compte de nombreux

mais elle n’en a pas l’apanage

d’autres pays ont ces ouvrages

bâtis par des gens valeureux !

  

                                                                      

                                                                Pierre Dupuis

 

 

.

Nom de Zeus : qué calor !

 

Un petit rappel !

 

Un poème écrit en 2003 

 

Image travaillée par moi-même

 

 

Hécatombe,

 

Il faisait chaud … très chaud !

La nature avait certainement une dent

- ce n’était pas possible autrement ! -

contre les hommes !

Un vieux compte à régler avec les fils d’Adam !

Et … sûrement pas une histoire de pomme !

Plutôt une histoire d’accroc.

Ce fameux accroc

dans la vaporeuse parure d’ozone

de notre bonne vieille Terre !

Le soleil avait bien vu la brèche

qui avait envoyé ses rayons

-  gigantesques bataillons d’Amazones ! -

décocher leurs traits brûlants !

 

En dessous, tout grillait :

l’herbe, les plantes, les arbres,

les animaux et les hommes !

Et, comme toujours, les plus faibles trinquaient.

 

Animal intelligent, l’homme réagissait.

On s’occupait activement des plus jeunes,

mais des vieux, on n’avait pas toujours le temps,

ou ils ne se plaignaient pas trop,

ou bien… on les avait tout simplement oubliés !

Alors, ils tombaient comme des mouches,

desséchés, pareils aux vieilles souches

dont l’écorce se fendille avant de se détacher.

La nature - en représailles peut-être ? -

avait décidé cette naturelle,

 implacable et brûlante euthanasie.

 

Toute guillerette, la mort faisait sa moisson :

il est vrai que c’était de saison !

Mais… tout à son souci de bien faire

- remarquait-on dans les hautes sphères ! -

elle y mettait quand même une indécente frénésie !

 

Il faisait chaud … très chaud

… dans les ministères !

Les responsables, qui n’avaient rien vu venir,

ne savaient plus comment s’en sortir !

L’opinion publique attendait des explications,

on lui disait : « nous avons pris toutes les dispositions ! »

Bref, on tentait de l’emberlificoter !

 

Il faisait chaud … très chaud

… dans les ministères :

les fusibles commençaient à sauter !

 

                                                                   Pierre Dupuis

 

Nota :

Bien sûr, les politiques ont retenu la leçon et cela se passe mieux maintenant.

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

Mais, ne nous laissons pas abattre et rions un peu !

 

 

 

Images du net ! 

 

 

Quand la canne ou la cane va, tout va !

 

ou

 

Le fermier facétieux,

 

 

 

On peut très bien être un fermier

 

et être adepte des boutades,

 

« la boutade me monte au nez ! »

 

était une de ses tirades !

 

 

Il adorait les calembours,

 

surtout ceux avec le mot « cane »,

 

ce volatile de basse-cour

 

à qui il ordonnait : « ris cane ! »

 

 

Comme il lui fallait s’appuyer,

 

il aimait bien aussi sa canne,

 

cadeau de monsieur le curé

 

avant que le pauvre abbé cane !

 

 

Je m’en vais vous énumérer

 

quelques jeux de mots de son cru,

 

ils ne sont pas tous éthérés

 

mais ne parlent jamais de c - - !

 

 

La cane marche à petits pas,

 

elle avance et elle tournaille,

 

c’est ainsi que la cane va

 

où voulez-vous que la cane aille !

 

 

Elle prend de l’eau dans son bec,

 

s’envole et la largue pépère,

 

recommençant tout aussi sec :

 

quand ça lui plait le cane adhère !

 

 

Un jour d’orage et de grand vent,

 

dans la rivière très gonflée,

 

il y eu un puissant courant

 

et l’on y vit la cane happée !

.

 

C’est alors que passait Zoé

 

qui l’attrapa à l’épuisette

 

« Elle a sauvé la cane … ohé ! »

 

s’écria en dansant Suzette !

 

 

Un jour de très vilains bandits

 

l’enlevèrent dans une cage

 

contre rançon pour le jour dit :

 

elle fut une cane otage !

 

 

Quand on chantait - toujours gratis ! -

 

elle préférait les romances,

 

on l’appelait la cane à bis :

 

elle voulait qu’on recommence !

 

 

Il avait un âge certain

 

et marchait avec une canne :

 

peut-être bien que ce mâtin,

 

de tout là-haut il en ricane !

 

 

Car le bougre s’en est allé

 

en exigeant d’avoir sa canne

 

dans son cercueil pour lui parler :

 

avec elle pas de chicane !

 

 

Il lui portait grande attention,

 

il l’avait surnommée « Icule »,

 

il est mort d’une insolation

 

emporté par la canicule !

 

 

Moi j’adorais cet homme sage

 

qui aurait pu me conseiller

 

pour épargner mon entourage :

 

on ne sait jamais quand caner !

                               

 

                                       Rotpier

 

 

 

 

 

 

Image du net bidouillée par le Rotpier !

 

Liminaire :

Je ne suis pas une lumière mais je rêve de le devenir, ce qui n’est pas plus idiot qu’autre chose après tout … qu’en pensez-vous ?

 

 

Lumineuse réincarnation,

 

Au niveau réincarnation

je voudrais être un réverbère

je sais c’est un peu terre à terre :

j’ai des lacunes d’ambition.

 

Je voudrais être à la station

ligne 8 filles du Calvaire

pour dispenser de la lumière

à toute la population.

 

Pas de tri pas de sélection

les grands-mères et les grands-pères

les ouvriers les militaires

auront droit à ma prestation.

 

Sauf bien sûr quelques exceptions :

 

Oui je ferais des exceptions

comm’ pour la femme du libraire

qui se tape des légionnaires

quand son mari travaille à Lyon.

 

Alors que moi en bon garçon

je lui propose de lui faire

tout ce qui puisse la distraire

quitte à donner dans le cochon.

 

Madame a décidé que non

jouant la chèvre libertaire

avec la garnison entière :

un véritable paillasson.

 

Et si vient à passer Fillion

aussitôt panne de lumière

je voudrais qu’il tombe par terre

et que passe un très gros camion.

 

Lui qui au volant est champion

dans la ligne des Hunaudières

ce serait sa fin de carrière

et son ultime punition.

 

Pour le chauffeur pas de sanction

même si c’est en marche arrière

qu’il repasse pour satisfaire

son goût de grande précision.

 

En ce qui concerne Macron

je verrai avec mes confrères

pour organiser la première

grève des illuminations.

 

Il l’aura dans le trouffignon

l’Elysée privé de lumière

par la force des réverbères

ce sera la révolution.

 

La Brigitte sera ronchon

mais il lui dira de se taire

ainsi commencera la guerre

à puissants coups de polochon.

 

Si Castaner sort d’un boxon

- il aime bien le populaire ! -

il sera privé de lumière

mais il s’en fout le polisson.

 

Il profit’ ra de l’occasion

pour rouler des pelles sévères

à la gonzesse du libraire

de retour de dépravation.

.

L’autre sera en pâmoison

bouillante comme une chaudière

plus chaude que La Soufrière

prête à entrer en éruption !

 

Vous attendez la description

mais je ne peux vous satisfaire

ma retenue est légendaire :

ma doctrine est la discrétion.

 

Je sais bien que des chiens viendront

lever la patte de derrière

pour pisser c’est de bonne guerre

moi je suis pour les traditions.

 

Si des gilets jaunes le font

le regard haut la mine fière

je serais bien sûr solidaire

vive les manifestations !

 

Mais il n’est pas du tout question

qu’un CRS même stagiaire

à la mine patibulaire

vienne me mouiller les arpions.

 

Si Nemo le chien de Macron

vient sacrifier à la coutume

je n’aurais aucune amertume

nous ferons la conversation.

 

Je serais peut-être gêné

devant certains secrets d’alcôve

et si Brigitte a le mont chauve

… je n’irais pas le clariner !

 

A moins qu’on m’en offre un bon prix

que je verserais dans la caisse

des confrères dont la vue baisse

et que l’on traite avec mépris.

 

Pour tous je serai un éden

dans la nuit noire une lumière

salvatrice et pas rancunière

sauf pour les fachos du RN.

 

Si la blonde d’Hénin-Beaumont

vient à passer la scélérate

je lui ferais un croche-patte

pour qu’ ell’ s’éclate le menton !

        

        Apostille :

Au niveau réincarnation

je voudrais être un réverbère

je le dis je le réitère

c’est mon ultime vocation !

 

Mon vœu sera-t-il exaucé ?

Suis-je né sous de bons auspices ?

Je peux encore rendre service

n’allez surtout pas vous gausser.

 

Je garderai au fond des yeux

une étincelle de malice

pour tous ceux qui seront complices

de mes facéties c’est sérieux !

 

C’est ma dernière volonté

une confession d’antichambre

c’est mieux que d’être un pot de chambre

qui tous les jours est emmerdé !

 

                                                                      

                                                             Rotpier