Image du net

 

Apothéose,

 

Apothéose apothéose

voilà un nom qui sonne bien

quand il se marie et compose

pour l’oreille un plaisant refrain.

 

Apothéose apothéose

voilà un nom qui fleure bon

qui s’accorde bien avec rose

s’épanouissant à la saison.

 

Apothéose apothéose

quand cela célèbre un tableau

qu’un groupe de gens en osmose

goûte sans prononcer un mot.

 

Apothéose apothéose

des instruments dans un concert

une harmonie des plus grandioses

semblant monter vers les éthers.

 

Apothéose apothéose

voilà un nom qui toujours craint

quand il qualifie une chose

commise par un assassin.

 

Apothéose apothéose

d’Émile Louis à Fourniret

ces apôtres de la névrose

n’ayant même pas de regret.

 

Apothéose apothéose

quand ça s’applique à la Shoah

à tous ces corps qu’on superpose

et que l’on brûle à tour de bras.

 

       Enseignement :

 

Mais gardons pour apothéose

pour éviter le grand cafard

le meilleur coté de la chose

quitte à lui mettre un peu de fard.

 

Un petit peu c’est pas grand-chose

un coup de fer à repasser

et les infos dont on dispose

seront plus faciles de passer.

 

 

                               Pierre Dupuis

 

 

 

 

 

Image du net bidouillée par moi !

 

Le mythe de Dolomite,

 

Elle habitait les Dolomites

elle n’était pas chattemite

elle détestait l’eau bénite

les culs bénits les prosélytes !

 

Mais pas du tout les cénobites

encore moins les barnabites

question de rimes explicites ?

J’avoue que le doute m’habite !

 

Son prénom était Marguerite

elle s’effeuillait à l’invite

elle était maudite et proscrite

par les épouses déconfites !

 

Son surnom était Dolomite

elle n’était pas érudite

mais en amour cette pépite

envoyait les gars en orbite !

 

Pour les pauvres entrée gratuite

au point d’offrir à un presbyte

des lentilles pour qu’il profite

de la vue sur les dolomites !

 

Un jour un moine cénobite

la voyant eut l’envie subite

de croquer la chose interdite

elle l’encouragea très vite !

 

Il se défroqua par la suite

et s’envoya des carmélites

qui ne prenaient jamais la fuite

lui accordant un plébiscite !

  

Ce serait tout à fait limite

si je vous racontais la suite

mon honneur serait en faillite

et toute mon œuvre interdite !

 

N’insistez pas cela m’irrite

ce serait vraiment illicite

de faire bouillir ma marmite

grâce à des écart de conduite !

 

Je peux seulement vous révéler ceci :

 

Je ne veux pas que ça s’ébruite

mais sachez que cette pépite

était devenue un vrai mythe

aussi solide qu’Aphrodite !

 

Une blennorragie subite

transmise pas un moabite

et soignée trop à la va-vite

tua en trois jour Dolomite.

 

Les dieux les plus hétéroclites

ces déserteurs ces parasites

ne vinrent pas à l’heure dite

sauver la belle Dolomite !

 

    Moralité :

Les dieux sont des grands hypocrites

ils promettent mais tout s’effrite

quand un coup dur au bal s’invite

plus personne dans la guérite !

 

    Conséquences :

Malgré les promesses écrites

les goupillons et l’eau bénite

tous les jours ils se discréditent

leurs auréoles périclitent !

 

Autant croire aux baraques à frites

pour enrayer la cellulite

ou fréquenter des sodomites

sans risquer aucune inconduite !

 

 

                          Le Rotpier

 

 

 

Image du net bidouillée par le Rotpier !

 

Liminaire :

Je ne suis pas une lumière mais je rêve de le devenir, ce qui n’est pas plus idiot qu’autre chose après tout … qu’en pensez-vous ?

 

 

Lumineuse réincarnation,

 

Au niveau réincarnation

je voudrais être un réverbère

je sais c’est un peu terre à terre :

j’ai des lacunes d’ambition.

 

Je voudrais être à la station

ligne 8 filles du Calvaire

pour dispenser de la lumière

à toute la population.

 

Pas de tri pas de sélection

les grands-mères et les grands-pères

les ouvriers les militaires

auront droit à ma prestation.

 

Sauf bien sûr quelques exceptions :

 

Oui je ferais des exceptions

comm’ pour la femme du libraire

qui se tape des légionnaires

quand son mari travaille à Lyon.

 

Alors que moi en bon garçon

je lui propose de lui faire

tout ce qui puisse la distraire

quitte à donner dans le cochon.

 

Madame a décidé que non

jouant la chèvre libertaire

avec la garnison entière :

un véritable paillasson.

 

Et si vient à passer Fillion

aussitôt panne de lumière

je voudrais qu’il tombe par terre

et que passe un très gros camion.

 

Lui qui au volant est champion

dans la ligne des Hunaudières

ce serait sa fin de carrière

et son ultime punition.

 

Pour le chauffeur pas de sanction

même si c’est en marche arrière

qu’il repasse pour satisfaire

son goût de grande précision.

 

En ce qui concerne Macron

je verrai avec mes confrères

pour organiser la première

grève des illuminations.

 

Il l’aura dans le trouffignon

l’Elysée privé de lumière

par la force des réverbères

ce sera la révolution.

 

La Brigitte sera ronchon

mais il lui dira de se taire

ainsi commencera la guerre

à puissants coups de polochon.

 

Si Castaner sort d’un boxon

- il aime bien le populaire ! -

il sera privé de lumière

mais il s’en fout le polisson.

 

Il profit’ ra de l’occasion

pour rouler des pelles sévères

à la gonzesse du libraire

de retour de dépravation.

.

L’autre sera en pâmoison

bouillante comme une chaudière

plus chaude que La Soufrière

prête à entrer en éruption !

 

Vous attendez la description

mais je ne peux vous satisfaire

ma retenue est légendaire :

ma doctrine est la discrétion.

 

Je sais bien que des chiens viendront

lever la patte de derrière

pour pisser c’est de bonne guerre

moi je suis pour les traditions.

 

Si des gilets jaunes le font

le regard haut la mine fière

je serais bien sûr solidaire

vive les manifestations !

 

Mais il n’est pas du tout question

qu’un CRS même stagiaire

à la mine patibulaire

vienne me mouiller les arpions.

 

Si Nemo le chien de Macron

vient sacrifier à la coutume

je n’aurais aucune amertume

nous ferons la conversation.

 

Je serais peut-être gêné

devant certains secrets d’alcôve

et si Brigitte a le mont chauve

… je n’irais pas le clariner !

 

A moins qu’on m’en offre un bon prix

que je verserais dans la caisse

des confrères dont la vue baisse

et que l’on traite avec mépris.

 

Pour tous je serai un éden

dans la nuit noire une lumière

salvatrice et pas rancunière

sauf pour les fachos du RN.

 

Si la blonde d’Hénin-Beaumont

vient à passer la scélérate

je lui ferais un croche-patte

pour qu’ ell’ s’éclate le menton !

        

        Apostille :

Au niveau réincarnation

je voudrais être un réverbère

je le dis je le réitère

c’est mon ultime vocation !

 

Mon vœu sera-t-il exaucé ?

Suis-je né sous de bons auspices ?

Je peux encore rendre service

n’allez surtout pas vous gausser.

 

Je garderai au fond des yeux

une étincelle de malice

pour tous ceux qui seront complices

de mes facéties c’est sérieux !

 

C’est ma dernière volonté

une confession d’antichambre

c’est mieux que d’être un pot de chambre

qui tous les jours est emmerdé !

 

                                                                      

                                                             Rotpier

 

 

 

 

Image du net !

 

Introduction (platonique il va de soi) :

Sur un même sujet, mon esprit batifole. Il peut s’orienter dans des directions fort différentes et même opposées : je suis très éclectique.

Cela ne plait pas à tout le monde et conduit parfois à des situations tendues : il y a alors de l’éclecticité * dans l’air !

Pierre

* Néologisme, il va de soi !

.

Avoir l’esprit tout azimut,

 

Avoir l’esprit tout azimut

fin prêt à faire la culbute

c’est l’assurance sans MATMUT

de ne pas trop rester en butte !

 

Ne jamais baisser son calbut

et faire face aux grosses brutes

et leur marquer deux ou trois buts :

ces gars là ne sont pas futes-futes !

 

Restons souples zut de zut

à l’apogée d’une dispute

n’allons pas chercher l’uppercut

ouvrons la cocotte minute !

 

Protégeons bien notre occiput

biaisons biaisons à la minute

aussi rusé que Belzébuth

même si cela nous rebute !

 

Quand on peut sans jouer du luth

sans se plier à la turlute

glisser le ballon dans l’en-but

on le colle flûte de flûte !

 

Les coincés du bulbe en contre-ut

vont s’offusquer je le suppute

tourner comme des singes en rut

ce cliché servira de chute !

.

                          Terminaison :

 

Pas un mot à personne : chut !

Je vais rejoindre ma cahute

où je fabrique du catgut

avec un bon copain hirsute !

 

Sans pour autant faire un comput

fixant une heure et des minutes

nous partirons c’est notre but

croquer notre pèze à Zimut * !

 

Si au jeu nous perdons nos fut’

il n’y aura pas de dispute

nous rechercherons du bismuth

pour rebondir à la minute !

 

Si vous vous pointez à Zimut *

à pied ou bien en parachute

n’oubliez pas pour le scorbut

vos cachets contre la rechute !

 

                                   Le Rotpier

 

 

 

• Zimut est un gros village à cheval sur le Mozambique et le Zimbabwe, dans le delta du Zambèse.

 

Image du net trafiquée par moi-même

 

Introduction :

Pour entrer dans un cercle, quel qu’il soit, si l’on ne veut pas y être moqué, expulsé, voire pire, il faut posséder quelles clés, quelques codes.

Aujourd’hui je vous offre l’occasion de ne pas paraître trop has-been auprès des d’ jeuns, ceux de banlieues, mais pas que.

Je vous invite donc à faire un petit tour dans leur vocabulaire usuel.

Entre l’argot, le javanais, le verlan et autres, notre belle langue a toujours été écorchée, chahutée et détournée: qu’importe !

Elle est toujours là, fraîche, pimpante, solide, catin quand il le faut, mais séduisante toujours !

Elle s’est même enrichie de quelques néologismes validés par l’Académie, au grand dam des purs et durs, des coincés des zygomatiques, bref : des ronchons de tout poil !

Pierre

 

 

Oh ! C’est Dar ! … puisque que je dépoussière !

 

Askip y en a beaucoup qui Badent

qu’ils soient BG ou bien Boloss

la vie est Cheum elle est en rade

y a mêm’ des Thugs qui l’ont dans l’os !

 

La vie est Auch pour les Zoulettes

mais c’est le Sbeul on s’en Balec

ZonKpa foutre des jupettes

le Bendo c’est le Bail des mecs !

 

Ici c’est la Hass et j’en passe

on n’a pas de Bif tous les jours

on Bedave dans les impasses

mais ma Zouz ell’ fait bien l’amour !

 

Ici ça craint ça sent la haine

je ne suis pas OKLM

il y a des Guedins qui traînent

je Kiffe bien plus mon HLM !

 

Je sais faut pas que je m’Incruste

il va falloir sec m’arracher

pour pas que des Badass me frustre

Wallah Wallah c’est terminé !

 

C’est ainsi que parlait un pote

un Key qui n’était pas très Dar

qui la jouait droit dans ses bottes

mais que sa Meuf faisait Canard !

 

          Enseignement :

De ce poème assez bizarre

sortirez-vous plus affranchis ?

Ou direz-vous : « Mais il s’égare

le Guedin s'appelant Dupuis ! »

 

C’est pour Chiller allez No rage !

Calmos, calmos, j’vais m’arracher !

Je vous sens Yomb ça m’ décourage

z’allez pas me Victimiser ?

 

Pas de Tg en Friendzone

j’ai tenté de vous affranchir

je ne jouerai pas les evzones :

vous pouvez entrer ou sortir !

 

 

                                        Pierre Dupuis

 

Lien pour trouver la signification de tous les mots en rouge et commençant par une majuscule :

 

http://www.sweetdaddy.fr/langage-jeunes-ados-dico-parents/

 

Nota :

Vous ne trouverez pas « ZonKpa » étant donné que je viens de le fabriquer ! Il n’est pas près, je crois, d’être validé par l’Académie !

 

 

 

 

Le  printemps, c'est samedi prochain !

Oublions pour un moment la grisaille ambiante

et détendons-nous avant que de s'étendre !

 

 

 

Image du net

 

Fantaisie au ras de pâquerettes,

 

On s’était donné rendez-vous

au parc Monceau

… c’était pas sot

… c’était pas sot … qu’en pensez-vous ?

 

Il faut dire qu’elle était chouette,

c’était vraiment un joli lot

et tant pis si son p’ tit cerveau

était au ras des pâquerettes

… oui, bien au ras des pâquerettes !

 

On s’était donné rendez-vous

au parc Monceau,

joli morceau

… joli morceau … qu’en pensez-vous

… qu’en pensez-vous petites têtes ?

 

Image du net

C’était pour lui compter fleurette,

vous, vous l’aviez deviné tôt

… vous, vous n’avez pas le cerveau,

le cerveau d’une midinette !

… Ça je l’avais deviné net !

 

On s’était donné rendez-vous

au parc Monceau

c’était pas sot ?

… c’était pas sot … qu’en pensez-vous ?

… qu’en pensez-vous petites têtes ?

 

A midi net … était-ce tôt ?

Je n’en sais rien mais son chapeau

je l’ai pas vu … pas plus qu’ sa tête !

J’en suis resté le bec dans l’eau :

c’est pas drôle une midinette !

 

Sûr qu’elle avait à midi net

rencard avec un rigolo

autre que moi … Oh ! Le salaud !

Vil séducteur de midinette !

 

Je n’irais plus au parc Monceau :

je pleurerais comme une bête !

Tout ça pour une midinette

qui m’a laissé sur le carreau,

sur le carreau à midi net.

 

C’est une histoire tristounette,

mais n’allez pas faire la tête :

c’est la mienne qui est sous l’eau !

 

Si un jour je deviens soûlot

pour oublier ma midinette,

je vous inviterai tout net

à picoler - et pas de l’eau ! -

dans un bistrot du parc Monceau

… y viendrez-vous petites têtes ?

… y viendrez-vous pour fair’ la fête ?

 

 

                                                                            Rotpier

 

 Image du net

 

Rouler une  pelle au parc Monceau,

avec ou sans petit râteau

sur le sable ou bien en radeau

c’est le printemps et tout est beau !

 

La la la la ! La la la la !

 

 

Ça y est,  je délire sévère !

Mais … le printemps … c’est vert aussi ! 

 

PS : Je ne roule pas pour les EELV mais ... j'aurais presque pu !  

J'aurais même pu composer un p' tit truc pour Noël :

Avec ton p'tit bouquet t'avais l'air d'un con Mamère  

avec ton p'tit bouquet t'avais l'air d'un con !

 

épicétout !

 

 

 

 

 

 

 

Image du net modifiée par mes soins

 

L’indécis,

 

Il l’avait devinée très belle

mais il n’osait pas l’aborder

son fin chemisier à dentelles

lui donnait un air suranné.

 

Sa jupe longue et évasée

qui lui tombait sous le genou

aurait provoqué la risée

des femmes hardies de chez nous.

 

Il n’était pas sûr de la chose

mais il avait cru observer

qu’elle était du genre morose

certainement pas fabriqué.

 

Sans aucune coquetterie

elle soutenait son regard

mais pas non plus de pruderie

attitude neutre et sans fard.

 

Elle frôlait la quarantaine

tout du moins c’était son avis

une estimation incertaine

qui dépendait de ses soucis.

 

Lui qui connaissait bien la poisse

pour l’avoir côtoyée souvent

savait que les contretemps croissent

parfois exponentiellement.

 

Il parait qu’il est plus facile

de porter un fardeau à deux

quand un des partenaires vacille

l’autre compense de son mieux.

 

Mais cela dépend de la charge

de l’addition des avatars

les épaules même les larges

ne sont pas toujours des remparts.

.

Pendant qu’il soupesait les risques

elle avait tourné les talons

ce qui mettait un astérisque

à la suite de la chanson.

 

Il remit son sac sur l’épaule

et son rêve enfermé dedans

reprenant ainsi le contrôle

d’un moi pour le moins imprudent.

 

Un moi souvent loin d’être sage

qui lui avait joué des tours

lors de rencontres de passage

en amitié ou en amour.

 

Un moi quasi imprévisible

court-circuitant la réflexion

qui aurait pu être risible

s’il n’en était pas le dindon !

 

Cette fois-ci moins de dilemme

la femme avait tranché pour lui

ce qui évitait les problèmes

même celui d’être éconduit.

 

 

                                          Pierre Dupuis

 

 

 

 

Ce poème a 18 ans et je l’ai déjà mis plusieurs fois. Il n’a – hélas ! - pas pris une ride.

Lorsque je l’ai écrit, l’omerta quasi-totale était de mise dans beaucoup de milieux. Depuis, petit à petit, lentement, trop lentement, la situation a évolué. Il y a eu des procès retentissants et concernant presque tous les milieux où des jeunes gravitent sous l’autorité d’adultes pervers. Qu’ils soient religieux, éducatifs, sportifs ou des sphères privées ou familiales. Nous en avons encore eu un exemple récemment avec l’affaire Olivier Duhamel.

Les montres sont de moins en moins à l’abri des justes châtiments qui les attendent et c’est un progrès inestimable.

 Pierre

 

 

 Image du net modifiée par moi-même

.

Tu le diras un jour …

 

Neuf ans,

tu avais neuf ans.

Lui ?  Quarante… à peu près.

Il t’en imposait

…il en imposait à tout le monde !

Il était l’autorité reconnue.

Reconnu de tous.

Ne pas lui obéir ? Personne n’osait !

Toi, plus que tout autre.

Toi le timide, le respectueux, le presque soumis.

Oh ! il avait soigneusement choisi !

Il avait de l’expérience: la science de l’infamie !

 

Des bruits avaient bien circulé …

mais il en circule tant… des bruits !

Et puis … si gentil, si près des enfants !

Lui, l’organisateur des veillées,

 des ballades, des feux de camp,

des sorties, des colos,

des voyages en bateau

 et toujours le bon mot !

Si serviable, si près des enfants …

Trop près !

Beaucoup trop près !

 

 

Avec ta naïveté et ta timidité,

 tu n’avais rien vu venir.

Tu n’avais pas vu l’étau se resserrer,

l’étau dégoûtant de ses bras se resserrer !

Et … c’était arrivé.

Après … des promesses ! … des menaces !

Trois fois il a recommencé !

Puis il a vu - il a su ! - que tu allais craquer.

Alors, doucement, perfidement, il a battu en retraite.

Il a continué les promesses … les menaces

… beaucoup plus les menaces !

Mentalement, il t’a bâillonné,

il t’a mis dans sa nasse !

Comme d’autres … comme beaucoup d’autres !

 

Puis, le temps a passé mais … rien ne s’est effacé !

Image claire et nette dans ta mémoire

qui remonte certains soirs

… certains soirs un peu plus noirs.

Tout est près à resurgir ! Il suffirait d’un déclic,

d’un fait plus fort que les autres

… un procès ?

Une lecture sur le sujet ?

Une émission de télé ?

ou bien tout simplement … l’amour !

 L’amour et toute la confiance en une femme,

pour qu’enfin tu parles, que tu dises,

que tu accuses le maudit, l’infâme !

 

Le calculateur !

Le manipulateur !

Le maître chanteur !

Le persécuteur !

L’abject prédateur !

 

Et d’autres suivront !

Oui ! D’autres suivront !

Et vous  éviterez que nuise encore le scélérat

… l’ignoble ordure qui t’a fait ça !

  

 

                                                   Pierre Dupuis

 

 

 

 

 

 

Image prise sur une bibliothèque d'image

Femme en soi,

   

Dieu créa la femme.

 Pour ne pas être en reste, le diable mit

dans sa prunelle une petite flamme.

 

Le poète l 'habilla de vers,

le couturier de soie.

 

L 'homme la déshabilla

et l 'aima.

 

Ainsi soie style.

 

                                                                                                                                                                    Pierre Dupuis

 

 

 

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

Un très ancien poème sans aucune retouche

sauf ... la présentation !

 

Image du net : exquise esquisse de Christian Lacroix

 

Haute couture de l'esprit,

 

Cent fois, sur le métier,

J'ai remis mon ouvrage,

J'ai repris le sentier

Du travail avec rage.

 

Souvent comme une brute

J'ai cassé puis refait:

Créer en la minute

Le chef-d’œuvre parfait !

 

Et de fil en aiguille

J'ai forcé mon esprit

A vous bâtir, ô fille

Merveilleuse et sans prix !

 

J'ai respecté la trame :

Pas un petit défaut !

Et vous devenez dame

Aux atouts triomphaux !

 

Et je m'en vais rêvant

A ta chair épicée,

Sur un exquis divan

Mes rêves t'ont hissée.

 

                                                        

                                                                                                                                                          Pierre Dupuis

 

 

Image du net

 

Globalement ... cela change du Rotpier ... non ?

 

 

.

Image du net

Préambule :

Afin de bien appréhender les données de ce poème assez technique il convient que je vous en donne les clés.

Une clé dynamométrique est un outil qui permet de contrôler le couple de serrage des écrous et des vis afin que ceux-ci soient montés de manière optimale. Quelle que soit la technologie, on peut, à l'usage, classer ces clefs en deux groupes : les clefs à déclenchement qui signalent l'atteinte de la valeur du couple, et celles à lecture directe qui affichent la valeur en cours.

Les clés à déclenchement peuvent être à valeur fixe ou réglables (en général à l'aide d'une bague que l'on positionne sur le couple choisi).

xxxxxxxxxxx

 

Serrer la vis, oui, mais à quel couple ?

C’est le B.A.  BA

ou le B.O.  BO du mécano !

 

 

La clé du problème,

 

C’était un brave mécano

qui avait un petit garage

qu’il dirigeait avec courage

selon l’avis de ses rivaux.

 

Mais sa femme était un chameau

qui n’ôtait pas que son corsage

devant les hommes de passage

pour jouer à la bête à deux dos.

 

Même en conservant l’esprit souple

il mesurait bien que son couple

battait de l’aile sans espoir.

 

Une clé dynamométrique

explosa le crâne un beau soir

de l’épouse odieuse et lubrique.

 

        Moralité :

Si dans la vie vous rencontrez

un jour un problème de couple

vous pouvez au choix être souple

ou régler ça à coup de clé.

 

Un bon coup sur le ciboulot

nul besoin de faire un réglage

tranquillement et sans bâclage :

du solide et du bon boulot.

 

Si vous n’avez pas sous la main

une clé dynamométrique

un bon marteau ou une brique

feront l’affaire c’est certain.

 

Chaque profession à son lot

d’objets contendants convenables

il ne serait pas charitable

de faire souffrir les chameaux.

 

      Terminaison :

Quand il passa au tribunal

il bénéficia sans attente

de circonstances atténuantes

et tira cinq ans au pénal.

 

A sa sortie il racheta

une clé dynamométrique

car les couples en mécanique

sont inhérents au B.A.  BA !

 

      Par la suite …

Quand il resserrait des boulons

à la clé dynamométrique

des souvenirs pas sympathiques

lui revenaient à reculons.

 

Il aurait dû serrer la vis

à cette quasi nymphomane

qui ne tombait jamais en panne

D’allumage coté pubis !

 

Il avait gaffé c’est certain

quand on lâche par trop la bride

à des femmes genre perfides

elles glissent coté catins !

 

Mais à quoi bon se repasser

le film autant tourner la page

et s’occuper de son garage

le passé étant le passé !

 

Quand une cliente semblait

un peu trop lui coller aux basques

il coupait court avant les frasques

refusant un nouveau ticket.

 

Hors de question de replonger !

Pas de remake à cette pièce,

un congé à l’emporte-pièce :

prenez vos clés et dégagez !

 

 

                                   Le Rotpier

 

 

 

 

Image du net bidouillée par le Rotpier !

 

Le C du C.H.U.

 

Ses fixations ayant cédé

le C du C.H.U a Chu.

Un abbé le voyant tomber

fit sur le champ un A.V.C. !

 

Un brave clodo moustachu

un peu truand à temps perdu

se dit : « Sûr ! Ce C m’est échu ! »

il l’emporta et disparu !

 

Il ne resta que le H.U.

de l’appellation C.H.U.

et l’argent manquant on ne put

remettre un C au C.H.U !

 

Les gens furent un peu déçus

mais pas pour autant abattus

le train-train repris le dessus

et du C on ne parla plus !

 

     Moralité :

C’est l’A B C de la routine

on s’habitue à tout c’est tout

et l’idée n’est pas si crétine

puisque tout le monde s’en fout !

 

La vérité sur la disparition du C :

 

C’est bien plus tard qu’un inconnu

soigné du foie au C.H.U

avoua avoir volé le C

et presqu’aussitôt revendu

pour acheter dans la foulée

douze bouteilles d’A.O.C.

… du calvados bien entendu !

 

On retrouva le fameux C

dans un souk du coté d’Alger

tout rouillé et tout cabossé

il ne fut jamais remonté !

 

Des nouvelles de l’abbé ayant eu un A.V.C. :

 

Il serait vraiment incongru

pour ne pas dire malvenu

de ne pas parler de l’abbé

ayant choppé un A.V.C. !

 

Il fut soigné au C.H.U

par une équipe du S.A.M.U.

et pour toute séquelle il eut

un petit tic à l’œil sans plus !

 

Pour remercier ceux du S.A.M.U.

il récita stricto sensu

une longue flopée d’avé

ce qui les fit bien rigoler !

 

         Terminaison :

C’est ainsi que cela finit

si c’est pas drôle et bien tant pis

je vous quitte je déguerpis

pour boire un coup de génépi !

 

                                                                 Le Rotpier

 

 

 

 

 

Je ne sais pas si chat va vous plaire mais il est tout frais ! J'en vois déjà qui souris même s'il est à rat des pâquerettes !

Nota: Excusez-moi pour les fôtes d'aurtaugraffe !

 

 

Image du net

 

 

Le mistigri aigri,

 

C’était un chat presque tout gris

désabusé et très aigri

qui ne chassait plus les souris

il en était très amoindri.

 

Il était triste et rabougri

passant son temps sous les lambris

à jouer avec des amis

au tarot ou au mistigri.

 

Il avait pourtant un gri-gri

un tout usé et vert-de-gris

avec des plumes de perdrix

offert par son maître chéri.

 

Un maître féru de sanskrit

qui traduisait des manuscrits

venus d’Inde par le ferry

et qui parlaient de Jésus-Christ.

 

Un maître mort d’un panaris

vilain choppé à Bhiwandi

et mal soigné par un toubib

très maladroit du bistouri.

 

Depuis ce temps le mistigri

avait un peu perdu l’esprit

son regard s’était assombri

il ressemblait à un zombi.

 

Il n’avait plus jamais souri

était la risée des souris

il décida un vendredi

de se jeter sous un taxi.

 

Le chauffeur un ancien marquis

embrigadé chez les nazis

l’écrasa avec un mépris

à écœurer même un yéti !

 

Il n’en resta que des débris

sanguinolents et aplatis

façon tranche de salami

et étalés comme un tapis.

 

J’aimais franchement ce chat gris

alors je bois et je suis gris

beurré comme il n’est pas permis

et j’écris des amphigouris !

 

Ne me traitez pas de débris

j’ai étranglé mon canari

qui me sifflait : « T’es cuit ! T’es cuit ! »

faut pas me chercher des ennuis !

 

Je l’ai mangé hier-midi

avec du riz carnaroli

ça change bien des raviolis

ou de l’éternel surimi !

 

Le tout arrosé au chianti

en souvenir du mistigri

qui a rejoint le paradis

des chats plus ou moins aplatis.

 

J’ai récupéré son gri-gri

que je tripote jour et nuit

pour que le chauffeur de taxi

finisse un jour au pilori !

 

Ou au carcan mains et cou pris

resserré petit à petit

par un bourreau très averti

et aimant les chats lui aussi !

 

Je suis d’un naturel gentil

mais j’ai horreur des vieux marquis

qui au lieu d’aller au maquis

ont pris le parti des nazis !

.

 

                                                                     Le Rotpier

 

 

 

 

 

Ce poème n'est pas gai, je le reconnais, mais il illustre une dure réalité ...

La vie, c'est la vie: ce n'est pas tous les jours qu'on rigole,

parole, parole, ce n'est pas tous les jours qu'on rigole.

 

Images du net groupées

 

De puérile à sénile, la vie file,

 

Quand on est môme,

on veut devenir grand

mais ça traîne, ça traîne, c’est énervant !

 

Un jour, on choppe ses quinze ans

quinze ans c’est bon

même s’il faut engager la guerre des boutons !

Mais on n’est jamais content

et on attend ses vingt ans impatiemment !

Et ils arrivent en même temps que le régiment !

Là, on t’apprend à faire la guerre

pas celle des boutons : la vraie !

C’est pas beau la guerre

mais s’il faut la faire, autant savoir !

Encore que, maintenant la guerre

 soit de plus en plus une affaire de … boutons !

On tourne en rond !

 

Tranquillement tes trente ans se pointent

avec femme et enfants.

Trente ans, tu as encore bien du temps devant toi !

Mais les quarante arrivent et passent !

Les cinquante ans sont à l’horizon, menaçants !

Et paf ! Tu te les prends dans les dents !

Aïe ! Un demi-siècle ça fait mal !

Il est loin ton premier bal !

La moitié de ta vie

… pour peu que tu atteignes tes cent ans

car ce n’est pas écrit noir sur blanc

loin s’en faut : elle veille la tordue à la faux !

Après, ça file, ça file

comme le sang des hémophiles !

Les années déboulent et s’enfilent !

Que tu sois Ehpadophile ou Ehpadophobe

en pantalon ou en robe

tu as peu de chance d’y échapper à la boite à séniles !

Tu peux être tranquille !

Tant que tu peux te traîner encore un peu, ça va.

Mais quand tes cannes

 ne suivent plus, même avec des cannes,

tu es mal ! Drôle de bal !

Et là, tu recommences la guerre des boutons :

ceux sur lesquels tu appuies

pour que l’on vienne s’occuper de toi.

Les rouges, les jaunes ou les verts !

Les verts … couleur de l’espérance

et toi tu es là en errance !

Ça sent le rance, ça pue la décadence !

Ça ne sent pas bon, pas bon du tout !

La vieillesse te colle à la peau,

parlons-en de ta peau au passage,

elle aurait besoin d’un bon repassage :

elle froisse, elle plisse, elle bouloche

C’est moche !

Le plus con, c’est que tu ne peux

même plus sauter du balcon !

Et là, tu traînes ta misère

avec tes frères ou tes sœurs de fauteuil.

Puis, un à un, ils se vident les fauteuils

ça sent le deuil.

Tu restes seul, livide.

Et l’autre, la faucheuse, elle attend

tranquille, sûre d’elle :

elle ricane la sauterelle !

Elle compte : il faut qu’elle ait son compte !

Elle a horreur de se tromper, elle vérifie ses décomptes !

Un d’oublié, qu’elle honte !

Elle aussi doit rendre des comptes

… à qui ?

Puis, ton tour vient,

tu l’attendais, c’est bien.

A son tour ton fauteuil reste vide,

il attend le prochain ou la prochaine

pas misogyne pour deux ronds, c’est bon.

Ça roule pour lui !

                                                          

                                                                Pierre Dupuis

 

 

Image du net 

 

 

 

 

Image du net

 

Fable arctique,

Au pays de la glace,

 

Un jour un inuit chaud lapin

croisa une belle esquimaude

sans passer par la marivaude

il lui roula un gros patin.

 

Mais devant son regard éteint

regrettant sa façon rustaude

il comprit qu’au lieu d’être chaude

elle était frigide à haut point.

 

La regardant un peu en coin

il fit de façon très pataude

des excuses à l’esquimaude

qui n’en fit pas tout un tintouin.

 

La belle remit ses patins

et siffla sa chienne noiraude

lui repartit en baguenaude

tous deux reprirent leur chemin.

 

Une bande de cent pingouins

très éméchés et en maraude

en firent moult gorges-chaudes :

les pingouins sont un peu crétins.

 

Déjà plus bourrés que des coings

ils reprirent leur billebaude

à la recherche de ribaudes

à culbuter dans tous les coins.

 

Sautant sur la glace à pieds joints

de manière bête et faraude

vingt tombèrent dans l’eau pas chaude :

un bon repas pour les requins !

 

         Moralité :

« Il n’est pas beau de se gausser

des femmes du genre banquise »

c’est l’adage d’une marquise

plus chaude encore qu’un bûcher !

 

Quant aux pingouins je serais bref

coté cerveau c’est pas Byzance

au niveau de l’intelligence

c’est vrai qu’ils n’en ont pas bezef !

 

Conséquence de la seconde partie de la moralité :

 

J’ai eu un mèl d’un esquimau

qui m’a dit « Là-bas ils t’attendent

certains pingouins ne sont pas tendres

et ne sont pas du tout manchots !

 

Mais je m’en fous je reste au chaud

je n’irais plus sur la banquise

je vais retrouver la marquise

que l’on surnomme « Le brasero » !

 

Bien à l’abri dans son boudoir

loin de ces contrées si algides

l’antithèse de la frigide

me réchauffera tous les soirs !

 

Je ne mettrais pas mon smoking

noir avec ma chemise blanche

sauf bien entendu le dimanche :

hors de question d’être shocking !

 

Nous deviserons tous les jours

sur toutes les femmes frigides

sur la pédérastie de Gide

et sur le sexe des vautours.

 

                          Le Rotpier

 

 

 Image du net bidouillée ! 

 

 

 

Les lendemains désenchanteurs des mains ...

Même si ce n'est pas très gai, j'espère que vous n'allez pas me montrer du doigt ...

.

Un très ancien poème …

Image du net

 

 

Les mains,

 

Des mains qui s'ignorent,

 des mains qui se cherchent,

 des mains qui se trouvent.

 

Des mains qui se voient,

 qui s’interpellent

qui s’entrouvrent !

 

Des mains qui se rapprochent,

 qui se frôlent,

 qui se découvrent.

 

Des mains qui se caressent,

qui s'étreignent,

 qui s'affolent !

 

Des mains, main dans la main,

 qui s’amusent

 comme des folles !

 

Des mains qui se lassent,

qui s'affrontent !

Qui se blessent !

 

Des mains qui s'écartent,

qui se menacent !

 Qui s'éloignent.

 

Des mains, sans lendemain,

 qui se séparent

 et qui s’égarent.

 

Des mains qui se perdent,

 des mains qui s'oublient,

des mains qui s'ignorent.

 

Et ma tête

 entre les miennes,

 encore, encore et encore.

 

 

 

                                                              Pierre Dupuis

 

 

 

 

 

 

Allez, je ne suis pas chameau, je vous offre en cette fin d'année un voyage dans le désert ... il faudra peut-être vous faire vacciner. Pour ma part je le suis contre la connerie, mais ce n'est pas très efficace !

 

Image du net

 

L’émir Abel

ou

L’émir acculé au désespoir,

 

Son nom c’était l’émir Abel

un émir en déconfiture

autrefois puissant et cruel

capable même de torture.

 

Son harem était le plus beau

toutes les perles orientales

figuraient à son grand tableau

de chasse c’était la totale.

 

Mais il tomba raide amoureux

d’une femme belle et rebelle

refusant ses cadeaux précieux

bijoux et robes en dentelles.

 

Cette femme aimait en secret

un jeune berger du village

beau comme un dieu et très discret

elle attendait qu’il soit en âge.

 

Elle l’était assurément

quand elle allait à sa rencontre

le couvant de ses yeux aimants

rêvant de se serrer tout contre.

 

Pour l’émir ce fut un revers

il en devint neurasthénique

avec un teint virant au vert

son état était pathétique.

 

Et il se remit de plus bel

à fumer comme une machine

deux ou trois paquets de Camel

par jour et du tabac de chine.

.

Il bazarda tous ses chameaux

ne gardant que quelques chamelles

et laissa partir à vau-l’eau

son harem et ses jouvencelles.

 

Il partit droit vers le désert

n’emportant que très peu de choses

sur un cheval très peu disert

suivit d’un vieux chien tout morose.

 

Il réapparut  bien plus tard

amaigri et méconnaissable

habits usés et air hagard

ayant perdu tout dans les sables.

 

Il s’enferma dans une tour

une retraite interminable

et il médita sur l’amour

et ses dégâts irréparables.

 

Il exigea que son bourreau

le décapite au cimeterre

du premier coup et sans billot

il fût exaucé de première.

 

Il en mourût on l’enterra

dans le désert sans une stèle

selon ses vœux on relâcha

ses femmes et ses tourterelles.

 

Son eunuque pleura beaucoup

ses yeux devinrent noctiluques

il eut d’énormes maux de cou

entraînant un gros mal de nuque.

 

Lui qui avait déjà perdu

la part de son anatomie

permettant de faire cocu

émir sultan et compagnie.

 

Maintenant c’était la raison

qui s’était barrée en sucette

du vide dans le pantalon

et plus grand-chose dans la tête.

  

La légende dit qu’il finit

sous les sabots d’une chamelle

un soir de lune vers minuit

en ramassant des sauterelles.

 

           Moralité :

 

Avant de choisir ce type de job, parlez-en à Steve…

 

Passer son temps à démêler

les rivalités du beau sexe

c’est bien plus dur que d’enfiler

des perles c’est bien plus complexe.

 

C’est un travail très bien payé

mais demandant des sacrifices

pesez avant de postuler

après c’est la lie du calice !

 

Mieux vaut encore être curé

car si la soutane te tanne

tu peux toujours te défroquer

ton matériel n’est pas en panne !

 

Image du net

 

xxxxxxxxxxxxxx

 

C’est l’hallali du bla bla bla

j’avoue que je suis trop disert

ne me privez pas de désert

c’est terminé moi je m’en va !

 

      

Mais ...

Je m’en va, je m’en va

et si je ne m’en allais pas ?

Allez, à la louche,

je vous en remets une petite couche :

 

Avant de faire mes valoches

si quelqu’un veut me titiller

qu’il sache  que j' sais balancer

des coups de pied dans les   - - - - - - - - ! *

 

Je lui dirais dans la pénombre

« Faut te méfier des gringalets

ils ne sont pas tous angelets :

castra tu pues et marche à l’ombre ! »

 

Je le vois déjà Renauder

à poil tout nu devant sa glace

me traitant de gros dégueulasse

pleurant son matériel cassé !

 

 

*  Je vous laisse le soin de trouver

cette rime plus que riche !

              

                            Le Rotpier

  

 

 

 

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Fable augmentée,

 

Rêve de coq,

 

Dans une basse-cour un coq se morfondait.

Le roi du poulailler devenait névropathe

Sa crête vermillon n’était plus écarlate

Il essuyait souvent de méchants quolibets.

 

Il détournait les yeux quand on lui demandait :

« Mais pourquoi pleures-tu ? Tu traînes la savate

Cela fait bien trois mois que nous on le constate :

Tu ne te défends plus devant les freluquets !

 

Un jour n’en pouvant plus il héla la fermière :

« Madame je voudrais devenir un mouton

Pouvez-vous s’il vous plait en parler au patron ? »

 

Elle faillit tomber raide sur le derrière

En lui tordant le cou elle lui dit « C’est bien !

Je m’en vais t’exaucer : tu seras coq au vin ! »

       

Fable réciproque :

 

Un beau jour un mouton voulu devenir coq

Il trouva un génie tout au fond d’un vieux bock

Qui exhaussa son vœu aussitôt qu’il fut libre

Mais là il arriva une chose terrible !

 

Le fermier le chopa par les deux ailerons

Le castra aussi sec pour en faire un chapon

Lui qui rêvait d’avoir dans la cour le grand rôle

Finit à la Noël cuit à la casserole !

 

     Moralité :

 

N’allez pas étaler vos rêves les plus fous

Gardez-les bien cachés au plus profond de vous

En rêvant d’être homard vous prenez un gros risque :

Celui très ennuyeux de terminer en bisque !

 

Vous n’y gagneriez rien ou ce serait abscons

Rien ne sert de vouloir passer le Rubicon

J’aurais pu pour choquer choisir une autre rime

Je m’en suis abstenu : la bienséance prime !

 

   

 Moralité étendue* :

 

Retenons ces leçons et contentons nous d’être

Nous-mêmes simplement évitons le paraître

Qui peut nous réserver de terribles déboires

Gardons toujours cela à portée de mémoire !

 

                                                                Pierre Dupuis

 

 

    * Une moralité étendue sèche plus vite hélas !          

 

 

 

 

 

Je vous propose de rêver un peu ...

 

 

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Petite tête dans les nuages,

 

Le ciel était plein de moutons

Il y en avait des centaines

Et Angélique était certaine

Qu’ils étaient tracés au crayon.

 

Elle était là à croupetons

Cherchant la planète lointaine

La B 612 où la haine

Ne sortait jamais des cartons.

 

Elle était plongée dans son songe

À sept ans on a tout le temps

Pour rêver bien mieux que les grands.

 

Loin des calculs et des mensonges.

Ses regards n’étaient pas floueurs :

« On ne voit bien qu’avec le cœur »  *

 

          Épilogue :

D’en haut assis sur leur nuage

Ils observaient cette enfant sage

Le Petit Prince était ravi

Et Saint-Exupéry aussi.

 

          Enseignement :

Quand on écrit de belles pages

Elles restent en héritage

On les traduit on les transcrit

et elles marquent les esprits.

 

                                      Pierre Dupuis

 

*  Extrait de : 

" On ne voit bien qu’avec le cœur. L’essentiel est invisible pour les yeux. "

Citation de Saint-Exupéry dans le Petit Prince .

http://evene.lefigaro.fr/citation/voit-bien-coeur-essentiel-invisible-yeux-1543.php

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Bouge ton popotin,

 

A trop rester dans ton fauteuil

tu prépares déjà ton deuil

cela me parait évident

de te coller ça dans les dents :

« A rester par trop sédentaire

tu prépares ta mise en terre ! »

 

Que tu crèches ou pas à Londres

à quoi ça sert de te morfondre

lève ton cul bouge tes fesses

je te le dis te le professe

si tu veux vivre encore un brin

il faut bouger ton popotin !

 

Pas chose facile au début

mais il faut te fixer un but

celui de ne pas calancher

en te rendant chez ton boucher

qui se trouve à deux pas d’ici

après tu me diras merci !

 

Mets ton chapeau ou ton béret

ton paletot et tes souliers

ton chien te fait déjà la fête

il est heureux la brave bête

il va chercher tout seul sa laisse

lui aussi se fait de la graisse !

 

Tu pourras même aller plus loin

et te refaire des copains

ceux que tu avais oubliés

cul collé à ton canapé !

Bouge tes fesses dans l’optique

de ne pas avaler ta chique !

 

                                 Pierre Dupuis

 

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Fable,

 

Les trois belles pommes aventureuses,

 

Trois belles pommes délurées

avaient décidé un matin

de se rouler dans la rosée

ce qui est très bon pour le teint.

 

Elles sautèrent intrépides

d’un petit panier en osier

et après un parcours rapide

elles rallièrent le verger.

 

L’herbe était bien fraîche et luisante

elles se roulèrent à loisir

une activité très plaisante

qui de bonheur les fit rosir.

 

Passait par là menant bohême

un jeune homme un peu baladin

qui entre deux ou trois poèmes

allait de chemins en chemins.

 

Il ne mangeait pas de la soupe

tous les jours et il avait faim

ce n’était pas une entourloupe

que de lorgner sur ce festin.

 

Il ramassa les imprudentes

et en croqua une aussitôt

glissant les autres dans la fente

la plus cachée de son manteau.

 

Les deux prisonnières pleurèrent

et puis se firent une raison

impossible de se soustraire

à l’appétit de ce garçon.

 

          Moralité :

 

Quand on naît pomme il faut s’attendre

à finir de maintes façons

autant terminer à tout prendre

sous les dents d’un fils d’Apollon !

  

                                                                Pierre Dupuis

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Relecture,

 

Il arrive parfois de relire un vieux livre

que ce soit volontaire ou le fruit du hasard

un bouquin retrouvé tout au fond d’un placard

poussiéreux oublié désireux de survivre.

 

Dans un cas ou dans l’autre il se met à revivre

son contenu bien sûr mais aussi les encarts

qui nous renvoient des flashs d’avant les avatars

que la vie nous a fait en voulant la poursuivre.

 

Et on se remémore et la trame et son moi

un mélange assez flou et un peu maladroit

une fois décanté on y colle un bornage.

 

On revoit la période à laquelle on l’a lu

on recale la bande au moment dévolu

sa relecture alors est un pèlerinage.

 

               Enseignement :

Si la lecture d’un livre est une découverte,

sa relecture est une sorte de pèlerinage.

  

 

 

                                                                   Pierre Dupuis

 

 

 

 

 

 

 

  

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Ali, Ali : il faut te faire soigner le Rotpier !

 

Ali est un gentil garçon

qui travaille chez un libraire,

ne le traitez pas d’âne … non !

on n’a jamais vu Ali braire !

 

Ali mange souvent des figues,

il bosse Porte des Lilas,

il ne ressent pas la fatigue :

on n’a jamais vu Ali las !

 

Ali a une de ces frites :

il n’est pas du tout limaçon !

Je vois bien Ali aux marmites

mais ne vois pas Ali maçon !

 

L’ami Ali n’est pas sorcier :

ce n’est vraiment pas son image !

Si c’était vrai je serais scié :

je ne vois pas mon Ali mage !

 

Ali est un garçon croyant

et il met sa belle liquette

pour la grand messe de Royan :

c’est beau à voir quand Ali quête !

 

Ali a été étonné

de voir passer dans la casbah,

quarante voleurs sous son nez

et là j’ai vu Ali baba !

 

Aline a épousé Ali

qui a un truc de belle taille !

Aline prie au pied du lit :

« Il faut à tout prix qu’Ali maille ! »

 

J’en ai fini avec Ali

car je ne trouve plus de rime !

Je laiss’ tomber en somme Ali :

pas la peine que je m’escrime !

 

Mais …

 

Mais là, je vois blanchir Ali

… et je sens pousser un plumage !

Il me transforme en bengali :

c’est le grand retour d’Ali mage !

 

                                             Rotpier

 

                 

                          Remarque :

Je sais que je l’ai déjà mis

n’allez pas en faire un fromage

ou bien je demande à Ali

de vous réduire d’un étage !

 

.

 

Image un peu trafiquée par le Rotpier !

 

 

 

 

 

Image du net

 

Drôle de charivari,

ou

L’ébouriffant amphigouri,

 

Enveloppée dans son sari

serré elle mata Harry

descendant de sa Méhari

 

Il revenait d’un safari

ayant chassé le pécari

spécialiste du hourvari

 

Croisant son regard aguerri

largement elle lui sourit

lui pas et elle en fut marrie

 

Pourtant elle avait un mari

et aussi quelques favori

peut-être même Ribéry

 

Elle avait été défleurie

par un beau gars de New Delhy

depuis mort du béri-béri

 

Expérience à postériori

qui avait beaucoup enrichi

une libido très fournie

 

Mais revenons-en à Harry

il l’avait aimée un mardi

et puis aussi un vendredi

 

Ils avaient mangé le midi

un plat de poisson au curry

avec bien sûr un bol de riz

 

Ensuite c’est sur un ferry

qu’ils étaient ensemble partis

et avait croisé Luc Ferry

 

Mais après il s’était enfui

sans Ferry vers la Jordanie

la laissant toute abasourdie

 

Puis son retour et son mépris

elle en avait le cœur aigri

le monde était vraiment pourri

 

Elle rentra dans son logis

et étrangla son canari

et dans la foulée son mari

 

Sur son phonographe elle mit

un disque de Tino Rossi

qui bavait un long pot-pourri

 

S’agenouillant sur un tapis

elle prit un gros bistouri

et se fit net hara-kiri

 

       Enseignement :

Il faut savoir croquer la vie

à belles dents et puis tant pis

si on finit comme un zombi

pissant son sang sur un tapis

 

              Achèvement :

Excusez cet amphigouri

avec ses mots assez fleuris

souvent mon esprit renchérit

quand je m’attaque à un récit

  

Et si manu militari

vous me clouez au pilori

sur de simples a priori

ce serait du vox populi

 

Quand ma verve sera tarie

si jamais on me répudie

j’irais comme les zingari

errer de pays en pays

 

Je finirais tout racorni

au fond d’un cercueil trop petit

tout comme ceux de biribi

sans chapelet ni crucifix

 

Mais je m’en bas l’œil car je suis

athée alors tous leurs grigris

qu’ils se les mettent sans soucis

où je pense mais oui mais oui !

 

 

                                          Le Rotpier

 

 

Un jour,, je vous avais parlé de Tirésias qui était un grand devin.

 Moi aussi je suis, en quelque sorte, un grand devin : Le grand devin du vin !

 Je vous en fais le sarment … de vigne bien entendu !

Ça vous en bouche un coin … non ?

 Rotpier … de vigne aussi … si !

.

 Image du net

 

Bacchus y est sûrement

pour quelque chose !

 

Le grand Devin du vin,

 

Sa boule de cristal:

C'était une bouteille !

Effet transcendantal

Du vin qui fait merveille.

Le regard aimanté

Par l'élément liquide,

Mais son esprit hanté:

Toujours la peur du vide !

 

Pour le modique prix

D'une côte du Rhône,

Au badaud très surpris,

Il promettait un trône !

De son air sérieux

Il affirmait sans peine,

Qu'il voyait beaucoup mieux

Dans la bouteille pleine

 

J'ai cherché - mais en vain -

Cette âme originale,

Ce grand Devin du vin

Aux façons peu banales.

Lassé de le chercher

Je me suis mis à boire,

Et j'ai vite épanché

Le gros de mes déboires.

 

Et... Fait certain - qu'aucun

Raisonnement n'étaye -

J 'ai trouvé ce pasquin

Au fond de ma bouteille !

Le vin est un ami,

Doublé d'un très grand mage

Je me suis endormi

Et... J 'ai vu Mon image !

 

                                                Pierre Dupuis

 

 

Image du net

 

A la vôtre à toutes et à tous !

Mieux vaut être bourré que con : ça dure moins longtemps !

 

 

 

 

 

Les religions, dans leur grande majorité, sont le principal terreau des guerres et leurs grands dignitaires d’excellents jardiniers tour à tour.

Pierre Dupuis

Comme je suis un garçon à l'esprit très pragmatique, je vous propose une étude de marché ...

 

Eclairante image du net ... et la lumière fut !

 

Le choix de son Dieu,

 

Croire en Dieu, croire en Dieu … difficile entreprise !

Je parle pour celui qui n’en connaît aucun,

qui n’a pas au berceau déjà connu l’emprise

de celui des parents ou d’un autre quelqu’un.

 

Car l’offre est importante et il y a pléthore

de démiurge en ce monde et ma foi c’est coton

d’en sélectionner un qui soit meilleur au score

de la qualité-prix, services et concession !

 

Il faut bien étudier tous les cahiers des charges,

ce qui est difficile et demande du temps :

il faut tout détailler et annoter les marges

pour pouvoir écarter au mieux les charlatans !

 

J’entends déjà hurler : « L’action est mercantile ! »

Moi je dis non et non, pas du tout, que nenni !

Il faut bien s’assurer, ce n’est pas inutile,

que l’on ne baigne pas dans l’embrouillamini !

 

Avant tout, c’est certain, il faut croire aux miracles !

Car c’est quand même là qu’ils sont vraiment très forts,

c’est leur spécialité et d’ailleurs ils se taclent,

pour recruter en masse ils font de gros efforts !

 

Entre un monde meilleur et la vie éternelle,

le tout sur catalogue et sans échantillon!

De quoi faire pouffer toute une maternelle

ou de faire sourire un agent en  faction !

 

Il y a des relents de combine et d’arnaque,

de montages pas nets et d’attrape-couillons !

J’espère ne pas trop vous casser la baraque

… pour peu que vous trempiez déjà dans un bouillon !

 

Il n’est jamais trop tard pour devenir athée,

que ce soit en direct ou par reconversion,

c’est préférable à la vérité frelatée

que l’on trouve au creuset de toute religion !

 

Vous avez bien compris que je le suis moi-même

après avoir été élevé en chrétien,

j’ai mis beaucoup de temps à sortir du système

mais maintenant j’y suis et m’en trouve très bien !

 

Je respecte bien sûr les multiples croyances

et chacun a le droit d’avoir son propre Dieu

mais qu’il soit tolérant et plein de bienveillance

pour tous les autres mais … je crains à un vœu pieux !

 

                                                                                                             Pierre Dupuis

  

 

Déjà publié mais cela restera éternellement d'actualité !

 

 

 

 

 

Image du net

 

Attirance fatale,

 

Lui qui avait beaucoup vécu

et connu quantité de femmes

qui savait déclarer sa flamme

bousculant robes et vertus.

 

Là il était plus que mordu

cela sortait de son programme

cela tournait au mélodrame :

il ne se reconnaissait plus.

 

Il faut dire qu’elle était belle

et pas manchote du cerveau

elle savait toiser de haut.

 

Il était attiré par elle

tout comme un aimant par le fer

magnétisé par Jennifer !

 

                               Épilogue :

Elle avait couché avec lui

et s’était révélée amante

experte à défaut d’être aimante

et c’est elle qui avait choisi.

 

Il en avait perdu le nord

toute orientation déréglée

sa fierté était épinglée

au mur comme un papillon mort.

 

Il savait qu’en cas de refus

il rentrerait toute colère

et glisserait vers la galère

qui était déjà à l’affut.

 

Amant aimant, aimant amant

tournant le dos au temps d’avant

aiguille instable presque folle

tout prêt à perdre la boussole !

 

Jennifer l’avait attiré

par le biais d’ondes magnétiques

lui le séducteur authentique

il en était tout chaviré.

 

                                      

                                         Pierre Dupuis

 

 

 

 

Image bidouillée par le Rotpier !

 

Les mitrons, la boulangère et son insensé 100 C,

 

Ils entraient très tôt au fournil

à seize ans juste après l’école

la patronne jouait du cil

et n’avait pas la fesse molle.

 

Coté poitrine un bon 100 C

peinait à contenir sa gorge

cela peut paraître insensé

sauf si vous vous appelez Georges.

 

Georges était un de ses clients

qui venait chercher ses baguettes

quand le patron était absent

c’était un as de la braguette !

 

La boulangère aimait beaucoup

se faire prendre à la hussarde

et pour bien assurer le coup

elle se mettait en cuissarde !

 

Elle aimait les jeunes mitrons

et peu lui importait leur âge

derrière le dos du patron

c’était le grand dépucelage !

 

Entre la maie et le pétrin

elle coinçait les réfractaires

elle y allait avec entrain

et ça finissait par leur plaire !

 

Ils ne perdaient jamais la main

c’était toujours du pétrissage :

fesses ou pain croissants ou seins

demandent un bon malaxage !

 

Apprendre à faire du bon pain

et s’initier aux galipettes

ce n’est pas du perlimpinpin

mais de la formation complète !

 

Un ministre la décora

pour avoir bien servi la France

elle fut fière et arbora

la distinction avec prestance.

 

Dans un discours très élogieux

il encensa l’apprentissage

en disant que c’était un lieu

de formation et de partage !

 

Sur son corsage bien rempli

il épingla une médaille

en jetant un coup d’œil ravi

aux pare-chocs de belle taille !

 

Un coup de cil bien appuyé

l’invita au grand inventaire

il revint trois fois en juillet

pour vérifier … pourquoi le taire ?

 

Le patron lui se demandait

pourquoi il gagnait tant aux courses

souvent il y réfléchissait

tout en se gratouillant les bourses !

 

Un mari trompé est souvent

cela fait partie des légendes

le dernier à être au courant

qu’on marche sur ses plates-bandes !

 

Les villageois se gardaient bien

de lui confier son infortune

de peur d’être privés de pains

et d’être cons comme la lune !

 

Ils avaient gardé souvenir

d’Aurélie et de Pomponette

ils craignaient beaucoup de finir

 sans pain pour saucer l’omelette !

 

La boulangère et son 100 C

entretenaient les commérages

au Café du Cochon Grillé

on en faisait grand étalage !

 

C’était il y a soixante ans

il n’y avait pas de Smartphone

et les gens pour passer le temps

aimaient les histoires cochonnes !

 

Et ils en rajoutaient un peu

sans que cela fut nécessaire :

elle se tapait ses neveux

l’incorrigible boulangère !

 

Les grenouilles de bénitier

assuraient même qu’à confesse

elles auraient vu le curé

s’occuper de ses rondes fesses !

 

Mais ces privées de goupillon

ces femmes folles de la messe

jalousaient jusqu’à l’abjection

l’impénitente pécheresse !

 

En d’autres temps ces viragos

l’auraient bel et bien lapidée

sans jugement et tout de go

bigotes aux faces ridées !

 

            Moralité :

« Apprentissage et pétrissage

sont les mamelles de la France

et quand elles font du 100 C

il convient de les encenser !

 

Cela mérite une médaille

à la mesure de la taille

des arguments mis en avant

pour assurer l’enseignement !

 

Des gros Roberts pour l’orthographe

des gros roberts que l’on dégrafe

c’est un ensemble performant

pour former des adolescents !

 

Le Ministre en place à la Poste

fit éditer un timbre-poste

mettant en avant ses appâts

tout le monde se l’arracha !

 

Elle savait telle Marianne

offrir cette abondante manne

méritant sûr le Panthéon

mais des jalouses dirent non !

 

                             Rotpier

 

 

 

 

 

 

Image du net

.

Quelques maux en passant

de Dumas à Maupassant,

ou

Souvenirs post-mortem,

 

 

Ce siècle était le dix-neuvième

déjà Monet impressionnait

Hugo misérabilisait

et Dumas menait la bohême.

 

En ces temps-là j’étais novice

je veux dire en cela puceau

je ne jouais plus au cerceau

mais n’avais presque pas de vices.

 

Je croisais une mulâtresse

j’aurais pu ne pas la croiser

pour le moins ne pas me griser

de cette femme et de ses tresses

 

Elle avait un joli camée

épinglé sur son chemisier

je ne pouvais que m’extasier

devant sa poitrine animée.

 

Un tout petit peu harengère

elle s’intéressa à moi :

la belle dame au camée lia

une conversation légère.

 

Pas née de la dernière pluie

elle m’ouvrit vite son lit

et bien sûr d’autre chose aussi

mais pas du tout son parapluie.

 

Hélas elle avait la vérole

et je la choppais en passant

tout comme le grand Maupassant

j’étais bon pour la casserole.

 

Avant que la pénicilline

vienne à bout de la syphilis

les maladies dessous pubis

déconcertaient la médecine.

 

Je mourus après des années

de souffrance et de désespoir

de l’hôpital au corbillard

une fâcheuse destinée.

 

                    Moralité :

Jeunes gens à l’âme ingénue

qui êtes encore un peu verts

sortez donc mais toujours couverts

c’est la vérité toute nue !

 

D’autres maladies très nuisibles

peuvent causer bien des ennuis

on ne trempe pas son biscuit

sans avoir vérifié la cible !

 

Je le dis de façon expresse

regardez-y donc à deux fois

priez si vous avez la foi

avant que d’empoigner les tresses !

 

 

 

                                Rotpier

 

 

Nota :

Publication en avance : pas présent sur les blogs jusqu'à samedi pour cause de gros travaux de taille de haies ! 

Devoir de vacances assez déjanté écrit en Creuse à Ladapeyre. Toutes les villes ou villages cités se trouvent au nord-est de Guéret !

Image du net 

Préambule :

Que vous soyez creusois ou pas

vous n’allez peut-être pas croire

un dixième de cette histoire

mais après tout c’est déjà ça !

 

Balade en Creuse,

 

Lors d’un séjour à Ladapeyre

je me suis dit « Allez Pépère !

Tu vas visiter la région

il faut bien te bouger le fion ! »

 

J’ai commencé par le village

de Ladapeyre et ses bocages

j’ai croisé un vieux paysan

qui n’était pas des plus causants !

 

Il m’a dit en crachant sa chique :

« Barre-toi ou gare à ma trique ! »

et puis il a lâché son chien

qui a bouffé mes brodequins !

 

Je suis monté à Toulx-Sainte-Croix

et dans la tour ça va de soi.

On découvre un beau paysage

la contrée est un peu sauvage.

 

Puis j’ai poussé jusqu’à Boussac

où j’ai un peu posé mon sac

j’ai visité le vieux Château

les vieilles rues et les bistros.

 

Je suis reparti vers Bétête

j’avais un peu chaud à la tête

à l’abbaye de Prébenoît

on m’a traité de vieille noix !

 

J’ai continué mon périple

sans devenir un bon disciple

je ne crois pas aux religions

qui nous prennent pour des couillons !

 

Je respecte tous ceux qui croient

et que chacun porte sa croix

j’ai déjà mon sac sur le dos

me surcharger serait idiot !

 

Je suis allé à Genouillac

pas à genoux ni en kayak

j’ai fait du stop et un tracteur

s’est arrêté à ma hauteur.

 

C’était une belle fermière

une grande à l’allure fière

je lui aurais bien fait du gringue

mais elle était un peu sourdingue !

 

En plus on a croisé son Jules

qui m’aurait pété les rotules

une force de la nature

du genre à te mettre en mouture !

 

Je lui ai laissé sa chérie

il m’aurait réduit en charpie

la belle m’a fait un salut

j’ai vite sauté le talus !

 

Je tiens encore à mes chicots

même s’ils ne sont plus très beaux

revenons-en à Genouillac

où j’aurais pu finir en vrac !

 

Je suis allé voir le viaduc

j’y ai croisé des p’ tits trouducs

qui m’ont traité de vieux connard

moi de p’ tits cons et de bâtards !

 

J’avais préparé mon gourdin

ils ont filé comm’ des lapins

ils n’avaient rien dans le falzar

tant mieux pour moi j’ suis plus gaillard !

 

J’ai vu le moulin de Verrines

qui ne produit plus de farine

c’est un gîte pour vacanciers

qui est ma foi fort apprécié !

 

C’est à Châtelus-Malvaleix

que j’ai acheté un Solex

pour deux fois rien à un curé

qui voulait s’en débarrasser.

 

Il avait servi à sa sœur

une fille avec un valseur

à faire hurler au loup des saints

avant de s’occuper des siens !

 

Quand elle enfourchait son engin

les gars rappliquaient de très loin :

une jupe ras le bonbon

donne des idées aux garçons !

 

Même le bedeau était là

il ne voulait pas manquer ça

tout comm’  sa sœur bonne chrétienne

mais avec un penchant lesbienne !

 

L’évêché l’avait prévenu :

« Il est tout à fait mal venu

que votre sœur au presbytère

allume même les grands-pères !

 

Il l’a expédiée au Japon

et il parait que les nippons

se l’arrachent pour un bon prix

certains se font hara-kiri !

 

Au pays du soleil levant

les clans maffieux sont très puissants

et ils ont beaucoup de pouvoir

sur les tripots et les trottoirs !

.

Repérée par un yakusa

qui en a fait sa geisha

ell’ ne roule plus en Solex

et elle a même une Rolex !

 

Ce qui n’est pas la même chose

comme disait le Petit Chose

quand il n’était qu’un petit pion

à la merci des vils morpions !

 

Le Solex je l’ai revendu

avec bénef bien entendu

ce n’est pas que je sois mesquin

mais on ne mange pas pour rien !

 

Un collectionneur me l’a pris

sans mégoté dix fois le prix

que j’avais versé au curé

qui voulait s’en débarrasser !

 

J’aurais pu être brocanteur

je suis un vrai baratineur

ou faire de la politique

mais j’ai l’esprit bien trop éthique !

 

Je me suis payé un repas

dans un bon restau à Bonnat

j’ai goûté au fondu creusois

et je m’en suis léché les doigts !

 

Quand je suis passé à Ajain

je n’étais pas du tout à jeun

un chasseur tout à fait miro

m’a balancé quelques pruneaux !

 

J’ai décampé à la va-vite

il s’est lancé à ma poursuite

mais il a chuté lourdement

et s’est pété les dents du d’ vant !

 

En traversant la Creuse à gué

j’ai croisé un gay pas très gai

son grand amour l’avait largué

pour un type peu distingué !

 

Après avoir aidé le gay

je suis arrivé à Guéret

une très belle préfecture :

c’était marqué dans les brochures !

 

J’ai préféré la vieille ville

je ne suis pas encor’ fossile

mais les vieilles pierres me plaisent

c’est comme ça y a pas d’ malaise !

 

Puis je suis passé par Jarnages

où un drôle de personnage

m’a invité à boire un coup :

on a fini tous les deux soûls !

 

Il m’a raconté son histoire

un tantinet blasphématoire :

celle d’un curé défroqué

qui avait beaucoup culbuté !

 

Femmes et filles à confesse

viennent chercher de la tendresse

il leur en apportait beaucoup

même des suçons dans le cou !

 

 

Il avait été dénoncé

par la femme du boulanger

jalouse d’une péronnelle

qui passait toujours avant elle !

 

Elles se crêpaient le chignon

à violents coups de goupillon

et il calmait à l’eau bénite

ces deux paquets de dynamite !

 

La boulangère  peu magnanime

posta une lettre anonyme

adressée à l’épiscopat

qui sur le champ le révoqua !

 

Il vécu en concubinage

avec une comtesse hors d’âge

qui lui laissa en trépassant

son château et tout son argent !

 

Il lui resta la gouvernante

une femme très avenante

qu’il culbutait déjà avant :

elle avait du tempérament !

 

Hélas en faisant du cheval

un matin par temps estival

l’animal se cabra d’un coup

et elle se rompit le cou !

 

Depuis une petite bonne

plus chaude qu’un troupeau de nonnes

excitées par l’air du printemps

lui procure bien du bon temps !

 

En remontant sur Rimondeix

j’ai cru apercevoir mon ex

au bras d’un gendarme du coin :

j’ai pas voulu faire de foin !

 

Je n’aime pas trop les pandores

quand ils passent je m’évapore

j’ai dû trop écouter Brassens

et depuis ce temps-là ça coince !

 

Quoi qu’il en soit je la lui laisse

ell’  va le mener à la laisse

il va connaître son frangin :

un beauf de beauf et je le plains !

 

Et comme il faut bien une fin

je suis rentré le lendemain

dans le secteur de Ladapeyre

où j’ai retrouvé mes repères !

 

Mes repères mais aussi le vieux

avec son chien toujours teigneux

je lui ai offert une chique :

l’effet a frôlé le magique !

 

Le chien m’a léché les godasses

le vieux m’a dit : « Viens, je t’embrasse ! »

il sentait la chique et la goutte

et nous avons cassé la croûte !

.

Nous sommes devenus copains

comme cochons même le chien

il se peut que l’année prochaine

je le fiance à ma chienne !

 

Comme quoi un malentendu

peut-être effacé in situ

moyennant un geste amical :

ne crachons pas dans le bocal !

 

Un petit mot un petit geste

et un sourire même un zeste

permet au courant de passer

de museler les préjugés.

 

Les préjugés qui assassinent

de manière souvent crétine

tout début de rapprochement

entre les peuples et les gens.

 

        Terminaison :

La Creuse est belle et très variée

aussi belle qu’une mariée

des monts des creux tout ce qu’il faut

avec bien sûr quelques défauts.

 

On ne peut pas être parfait

ce serait par trop contrefait

quand on met trop de maquillage

on prend un mauvais aiguillage !

 

                                

                                              Le Rotpier