Et si l’on faisait un petit arrêt rébus ?

… Juste comme ça, pour se dégourdir un peu les neurones !

 

 

Petite aide au rébus

(les champions s'en passeront !) :

 

C’est un rébus très court, fastoche et dans le vent !

1ère ligne, 2ème image : le mec a choppé la crève: il a une sacrée " - - - - " !

2ème ligne,avant-dernière image : en direct " U" ! ... cocotte ! 

Dernière ligne, dernière image : Éole est le dieu du "  - - - - " !

 

Et pis c'est tout !

Allez, au travail brav'  gens ! C'est un rébus bien senti qui aurait certainement plu à Éole ! 

 

 

 

Réponse :

Dans tous les domaines, une idée non exploitée n’est qu’un pet : ce n’est que du vent !

 

 

Nota: A propos de vent, j'ai à gérer le problème d'un arbre de chez moi qui est tombé sur le pignon de la maison des voisins. Entre l'assurance et les entreprises, j'ai à faire et je ne serais certainement pas présent sur les blogs cette semaine ! 

 

 

 

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Le second en bonus et sans aide  pour  les accros !

C'est un rébus encore dans le vent ! Il faut dire que le temps actuel me les a soufflés tous les deux !

Juste une petite aide : 1ère image de la 7ème ligne : ce n'est pas un PC ! ... Un péché non plus d'ailleurs, hein mes mignons !

 

 

 

Allez, au boulot !

Il n' est pas aussi costaud que la semaine passée 

 

Une fois par semaine,

je vous propose de partager les chansons

et les artistes que j’aime !

Clip vidéo et paroles

 

Cette fois-ci :

 

"Richard Cocciante"

« Avec simplicité »

 

Pour écrire d'aussi belles chansons, je pense qu'il a un Cocciante intellectuel au dessus de la moyenne ... quand pensez-vous?

Avec Simplicité :

.

Tu m'as dit des mots d'amitié, l'amour s'est glissé en moi
Avec simplicité
De tous petits mots parfumés d'oiseaux sont tombés du ciel
Avec simplicité
Je ne crierai plus au secours
Le chagrin d'hier tourne court
C'est toi qui l'as tué
Avec simplicité

Je t'emporte dans ma chanson d'amour inventée pour toi
Avec simplicité
Quelle soit belle ou non, ma chanson, elle suit le fil de ta voix
Avec simplicité
Je n'ai plus de fête sans toi
La seule fête pour moi
C'est seulement de t'aimer
Avec simplicité
Et je sais très bien désormais
Pour qui j'ai envie de chanter

Tu me quittes une heure, je suis mort
Je n'ai plus ni cœur ni corps, je suis désenchanté
Par une ombre aux yeux de soleil
Qui a cambriolé presque tout mon sommeil
Avec simplicité
Il y a ton orage dans l'air
Il y a ton sourire sur la mer
Il y a ton éclair, ton électricité

Le printemps peut battre tambour
La fleur qui fait mon cœur moins lourd
C'est toi qui l'as semé
Avec simplicité
Et je sais pour qui désormais
Le soir j'ai envie de chanter

Je n'existe plus quand tu sors
J'ai toute ma vie dehors, je suis désenchanté
Par une ombre au cœur qui sommeille
Qui a cambriolé presque tout mon soleil
Avec simplicité
Il y a ton parfum doux amer
Cette eau pure au cœur du désert
Il y a chaque nuit sur mes nerfs
Cette éventualité
De ta simplicité

  

 

Bon partage ... tout en simplicité !

 

Rotpier

 

Dans les coulisses du :

Projet de plan de paix entre Israéliens et Palestiniens

mijoté par Donald Trump 

 

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Petit jeu en bonus:

Cherchez l'erreur de nomenclature :

 

 

Si vous avez trouvé, vous pouvez vous engager dans l'armée ! Purée de purée !

 

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Et pis c'est tout pour aujourd'hui !

( Petits montages à partir d'images du net !)

Le Rotpier

 

 

image du net

 

Le vieux pêcheur et le mérou,

 

Originaire de Corfou

fils et petit fils de pêcheur

original et un peu fou

mais avant tout homme de cœur.

 

Il avait un petit bateau

un héritage de son père

c’était un antique rafiot

qui sentait très fort la misère.

 

Colmaté un peu de partout

il tenait la mer de première

rendant bien des marins jaloux

ça clabaudait dans les chaumières !

 

Son rêve était de ramener

un mérou brun de taille énorme

et de l’exposer sous le nez

de tous ses pairs sans autre forme.

 

Et ce jour là était venu

il avait dépassé son rêve

un poisson énorme et ventru

était étalé sur la grève.

 

On le pesa : cent vingt kilos !

très joli poids sur la balance

il entama presque aussitôt

de frénétiques pas de danse !

 

Un peu comme Zorba le Grec

après l’échec de l’entreprise

cela cloua vraiment le bec

aux jaloux à la mine grise.

.

Le mérou rejoint un étal

face au vieux port dos à la halle

hors de question que l’animal

subisse une vente banale !

 

Tout le monde voulait le voir

un long cortège de Corfiotes

défila du matin au soir

certains même avec des loupiottes !

 

Et c’était des oh ! Et des ah !

« t’as vu la taille de son ventre

je n’ai vraiment jamais vu ça

quel animal diantre de diantre ! »

 

Ce ne fut qu’au petit matin

qu’il décida de la découpe

aidé de quatre bons copains

des gars sérieux sans entourloupe !

 

C’est au moment de le vider

que la surprise fut totale

du ventre aussitôt tailladé

s’échappa une énorme opale !

 

Et puis ce fut d’autres bijoux

une véritable fortune

les jaloux furent plus jaloux :

il avait décroché la lune !

 

Avalé au fond de la mer

et venant d’une ancienne épave

un trésor que beaucoup d’experts

avaient raté de façon grave !

 

Probablement un acatium

un bateau de la Grèce antique

fuyant la loi de l’impérium

de Rome la monolithique !

 

Il était très riche à présent

lui le fauché le sans-le-sou

il décida sur le moment

d’offrir aux pauvres le mérou ;

 

Il fit un balthazar géant

en empruntant sur sa fortune

plus de problème maintenant

qu’il avait un monceau de thunes !

 

Les banquiers lui faisaient la cour

afin de gérer sa richesse

les femmes lui tournaient autour

clignant des yeux roulant des fesses !

 

Mais il garda femme et amis

au grand dam de ces lèche-bottes

il se fit quelques ennemis

chez les nantis et les cocottes !

 

Mais pas de quoi fouetter un chat

le temps mit fin aux jalousies

aux éternels prêchi-prêcha

la bile fut vite moisie !

 

            Péroraison :

 

Dans la belle île de Corfou

se mit en place une légende

glorifiant pêcheur et mérou

et leur réputation fut grande !

 

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    Premier aparté :

Si j’étais un sage poète

j’aurais pu en rester ici

mais moi je n’en fais qu’à ma tête

et je me fiche des lazzis !

.

Vous pourrez donc dans une glace

avoir un petit aperçu

de ce que je peux mettre en place

sans pour autant avoir trop bu !

 

     Eclairage :

Il existe moult variétés de mérous dont

le nom scientifique est : Epinephelus marginatus.

Epinephelus … déjà tout un programme si on remplace

le second « e » par un « a » ! Ah ah ah !

 

Donc: à votre glace !

 

Second aparté :

Les anagrammes de « mérou » sont :

« morue » et « mœurs »

Avouez que c’est encore là tout un programme !

 

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Sur cette affaire extravagante

voila vous savez presque tout

le vieux pêcheur et le mérou :

une aventure ébouriffante !

 

Je vous laisse car j’ai à faire :

je pars à la pêche au mérou

avec un ami de Corfou

qui connaît très bien son affaire !

 

Et si nous revenons bredouilles

il m’apprendra le sirtaki

et quand je l’aurais bien appris

nous irons jouer les arsouilles !

 

J’aurais pu choisir une rime

 bien plus scabreuse mais voila

ma muse qui veille et m’opprime

m’a dit : « Adieu si tu fais ça ! »

 

Elle n’est pas facile à vivre

et je ne suis que son féal

alors parfois moi je l’enivre

et l’enferme dans un bocal !

 

Je la pose sur mon pupitre

ses yeux me lancent des éclairs

alors je ris et fais le pitre

mais pas bien longtemps ça c’est clair !

 

Un jour et c’est couru d’avance

elle me laissera tomber

un gars lui fera des avances

un gaillard au torse bombé.

 

Mais j’ai déjà prévu la chose

j’ai acheté un revolver

j’effacerai ce pas-grand-chose

de douze balles de Luger !

 

J’en remettrai dans la foulée

douze de plus dans le chargeur

hors de question que la traînée

s’en aille fricoter ailleurs !

 

Je n’alignerai plus de rîmes

je n’aurais plus d’inspiration

ensuite viendra la déprime

c’est le lot de tout histrion !

 

A moins qu’une nouvelle muse

ne pointe le bout de son nez

que je la séduise et l’abuse

en la soûlant lors d’un dîner !

 

Elle sera ma Pénélope

je serai son Ulysse aimé

en cas de mauvais horoscope : 

une de plus à supprimer !

 

                       

                            Rotpier

 

Petit cadeau en prime : 

 

 

 

 

 

 

Réponses pour les rébus :

Je viens de les mettre sur le billet d'avant … « rébus » ! 

 Un grand bravo à ceux qui avaient trouvé !

Pour les autres, un petit retour en arrière est souvent gage d'un grand sourire à venir ! 

 

.

 

 

Et si l’on faisait un petit arrêt rébus ?

… Juste comme ça, pour se dégourdir un peu les neurones !

 

 

Petite aide au rébus

(les champions s'en passeront !) :

 

C’est un rébus court et qui a fait marcher beaucoup de gens il n'y a pas très longtemps et ce n'est peut-être pas fini !

1ère ligne, 2ème image : "oui " en allemand et il faut séparer les deux lettres ! 

2ème ligne, dernière image : en direct " grrrr " ! ( L'autre aussi ! Il y a répétition d'une même formule : il y a la formule 1 et la formule 2 ... comme dans la couse automobile ... mais là, je m'égare du nord !)

3ème ligne, dernière image : les feuilles, les fruits et l’écorce d'un arbre cher à Shakespeare ! (L'autre aussi ! Il y a répétition d'une même formule : il y a la formule 1 et la formule 2 ... comme dans la couse automobile ... mais là, je m'égare du nord !)

4ème ligne, avant dernière image : ça sent mauvais, donc ça  " - - - " au présent de l'indicatif ! 

7ème ligne, dernière image : Éros est le dieu de "  - - - - - " ! ... et parfois, il est rosse ! 

9ème ligne, 2ème image : la moitié du nom du volatile !

10ème ligne, avant dernière image : il y en a 4 de 2 personnes !

11ème ligne, avant dernière image : un diagramme de  "  - - - " et pas pour les bourricots ! 

 

Et pis c'est tout !

 

      Allez, au travail brav'  gens ! Si vous ne trouvez pas, hors de question que je vous rembourse ! 

 

Réponse :

Il y a pire que la grève des transports publics : la grève des transports amoureux ! Et là, c’est coton pour se faire rembourser son billet ! 

 

 

 

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

Le second en bonus et sans aide  pour  les accros !

C'est un rébus très long et pas facile : débutants s'abstenir ! 

 

 

 

 

Allez, au boulot !

Il est costaud mes petits agneaux ! 

 

Ne me dites pas : " Ô Maître ! Que vous êtes intelligent ! " Vous entreriez dans la catégorie exposée ! ... Et non explosée, ce qui fait quand même une sacrée différence de poids ! 

 

 

Réponse :

Supposons que j’utilise le néologisme « Lèchebien » pour désigner un bas flatteur, je serais obligé de passer à « Lèchebienne » pour le cas d’une femme et je pense que je serais voué, alors, aux gémonies sur le grand autel des réseaux sociaux !

 

Nota: Je vous avais prévenu qu'il était costaud !   

 

 

 

 

 

 

 

 

Une fois par semaine,

je vous propose de partager les chansons

et les artistes que j’aime !

Clip vidéo et paroles

 

Cette fois-ci :

 

« Femme des année 80" » ou " Être une femme "

 

«Michel Sardou »

 

… ça décoiffe un peu !

 

 

 

 

♪ Être une femme ♪

 

Dans un voyage en absurdie
Que je fais lorsque je m'ennuie,
J'ai imaginé sans complexe
Qu'un matin je changeais de sexe,
Que je vivais l'étrange drame
D'être une femme.

Femme des années 80,
Mais femme jusqu'au bout des seins,
Ayant réussi l'amalgame
De l'autorité et du charme.
Femme des années 80,
Moins Colombine qu'Arlequin,
Sachant pianoter sur la gamme
Qui va du grand sourire aux larmes.

Être un P.D.G. en bas noirs,
Sexy comm'autrefois les stars,
Être un général d'infanterie
Rouler des patins aux conscrits.

Enceinte jusqu'au fond des yeux,
Qu'on a envie d'app'ler monsieur,
Être un flic ou pompier d'service
Et donner le sein à mon fils.

Femme cinéaste, écrivain,
A la fois poète et mannequin,
Femme panthère sous sa pelisse
Et femme banquière planquée en Suisse.

Femme dévoreuse de minets,
Femme directeur de cabinet,
A la fois sensuelle et pudique
Et femme chirurgien-esthétique.

Une maîtresse Messaline
Et contremaîtresse à l'usine,
Faire le matin les abattoirs
Et dans la soirée le trottoir.

Femme et gardien de la paix,
Chauffeur de car, agent-secret,
Femme général d'aviation,
Rouler des gamelles aux plantons.

Être un major de promotion,
Parler six langues, ceinture marron,
Championne du monde des culturistes,
Aimer Sissi impératrice.

Enceinte jusqu'au fond des yeux,
Qu'on a envie d'app'ler monsieur,
En robe du soir, à talons plats,
Qu'on voudrait bien app'ler papa.

Femme pilote de long-courriers
Mais femme à la tour contrôlée,
Galonnée jusqu'au porte-jarretelles
Et au steward rouler des pelles.

Maîtriser à fond le système,
Accéder au pouvoir suprême:
S'installer à la Présidence
Et de là faire bander la France.

Femme et gardienne de prison,
Chanteuse d'orchestre et franc-maçon,
Une strip-teaseuse à corps perdu,
Emmerdeuse comme on en fait plus.

Femme conducteur d'autobus,
Porte des halles, vendeuse aux puces,
Qu'on a envie d'appeler Georges
Mais qu'on aime bien sans soutien-gorge.

Être un P.D.G. en bas noirs,
Sexy comm'autrefois les stars,
Être un général d'infanterie,
Rouler des patins aux conscrits.

Femme cinéaste, écrivain,
A la fois poète et mannequin,
Femme panthère sous sa pelisse
Et femme banquière planquée en Suisse.

Femme dévoreuse de minets,
Femme directeur de cabinet,
A la fois sensuelle et pudique
Et femme chirurgien-esthétique.

Être un major de promotion,
Parler six langues, ceinture marron,
Championne du monde des culturistes,
Aimer Sissi impératrice.

Femme et gardien de la paix,
Chauffeur de car, agent-secret,
Femme général d'aviation,
Rouler des gamelles aux plantons.

Femme pilote de long-courriers
Mais femme à la tour contrôlée,
Galonnée jusqu'au porte-jarretelles
Et au steward rouler des pelles.

Maîtriser à fond le système,
Accéder au pouvoir suprême:
S'installer à la Présidence
Et de là faire bander la France.

Femme des années 80,
Moins Colombine qu'Arlequin,
Sachant pianoter sur la gamme
Qui va du grand sourire aux larmes.

 

Bon partage !

 

Rotpier

 

 

Certains ont leurs Zozios, le Rotpier a ses chouettes Chouettes !

Elles sont féminines ou masculines  et assez BCBG… quoique !

Il leur arrive fréquemment de se voler dans les plumes sans ménagement ! 

 Elles sont, selon les circonstances, sentencieuses, drôles, percutantes, graves, irrévérencieuses, taclantes et même parfois … grivoises, mais toujours en utilisant un vocabulaire respectueux… enfin presque !

 

Les hululucubrations abracadabrantesques

des chouettes Chouettes du Rotpier

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Non, non!  Rassurez-vous: je n'ai pas encore perdu la boule ... d'autres peut-être ?

 

Ados aux smartphones ou accros aux smartphones ... c'est pareil !

Image bidouillée du net !

 

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.

Image du net d'une autre planète !

 

Revenons aux fondamentaux,

ou

Et si Pierre Boulle avait vu juste…

 

On peut me traiter de vieux schnock

de croulant au trois quarts sénile,

dire que je radote en bloc

et me classer dans les fossiles !

 

            Mais…

Quand je regarde les ados

les doigts crispés autour des touches,

pour faire la bête à deux dos

ils doivent le faire en Bluetooth !

 

Terminé le contact direct,

exit le branchement physique,

c’est peut-être un peu plus sélect

mais rien ne vaut l’acte basique !

 

À ce rythme c’est l’extinction

des humains dans quelques années,

terminé la copulation,

vieille technique surannée !

 

Les singes tout en honorant

leurs guenons de façon classique

rigoleront à pleines dents

en se tamponnant des critiques !

 

Si Pierre Boulle était vivant

il se taperait sur les cuisses :

bien en avance sur son temps

il avait flairé les prémices !

          

          Péroraison :

Allez bougez-vous les ados,

laissez tomber claviers et touches,

revenez aux fondamentaux

et restez à portée de bouche !

 

A trop baigner dans le virtuel

on passe à coté de la vie,

en amour pas de logiciel,

pas de volonté asservie !

 

Décrochez des réseaux sociaux

ces lieux que l’on croit de partage

mais qui sont, bien que conviviaux,

des lieux d’errance et d’engluage !

 

Le digital est un besoin

mais pas sur des bouts de plastique

et comme Eros je vous enjoins

de vous la jouer plus romantique !

 

Apprenez sur le bout des doigts

l’art de prodiguer des caresses,

laissez tomber les écrans rois

cherchez d’autres rimes en « esses » !

 

Il y en a des quantités,

je vous le dis, je le professe,

j’en vois une de qualité

… très orientée… je le confesse !

 

Je ne vous fais pas de dessin

… par Aphrodite ! Une autre rime !

Je vous l’abandonne à dessein :

je suis quelqu’un de magnanime !

 

                                                                                   Pierre Dupuis

 

 

Image du net: Pierre Boulle, par le dessinateur Gabriel Worst

 

 

 

 

Réponses pour les rébus :

Je viens de les mettre sur le billet d'avant … « rébus » ! 

 Un grand bravo à ceux qui avaient trouvé !

Pour les autres, un petit retour en arrière est souvent gage d'un grand sourire à venir ! 

 

.

 

 

 

Et si l’on faisait un petit arrêt rébus ?

… Juste comme ça, pour se dégourdir un peu les neurones !

 

 

 

Petite aide au rébus

(les champions s'en passeront !) :

 

C’est un rébus très court et qui fleure bon le Rotpier !

 

2ème ligne, 1ère image : le garçon "  - - - - -  " ( verbe conjugué au présent de l’indic à tifs, un traître à cheveux longs ! ) Avant dernière image : il ne faut pas prendre le fils ! ( l'autre aussi ! )

3ème ligne, avant dernière image : quand son nez s'allonge, il " - - - - " ! ... quand c'est autre chose, on ne sait pas !

 6ème ligne, 1ère image : " oui " en russe !  2ème image : ce qui sort amplifié de l'apareil ! 

7ème ligne, 3ème image : l'assassin "  - - - " ( verbe conjugué au présent de l’indic à tifs, un traître à cheveux longs ! ) Avant dernière image : 0,5 Km / h, c'est très  " -  - - - " !

8ème ligne, 3ème image : lieu où l'on entrepose des fûts !  

 

Et pis c'est tout !

 

Allez, au travail brav'  gens, si vous déchiffrez bien, vous aurez peut-être le temps d'en enfiler !

 

 

Réponse :

Quand on est pêcheur de perles, on ne mange pas de fayots sous peine d’avoir des flatulences à en lâcher des perles !

 

 

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

Le second en bonus et sans aide  pour  les accros !

C'est un rébus assez long qui vous donnera peut-être des frissons ! Deux noms de personnages plutôt ( comme on dit chez Mickey ) terrifiants y sont évoqué ! Mais dans l'ensemble ... C tas C  Ma Rang ... enfin, je crois ! Allons-y mes titis !

PS : Ne coincez pas sur la 1ère image de la 8ème ligne ... vous m'avez bien entendu ?

 

 

 

 

Allez, au boulot !

Il est quand même costaud aussi bien pour les français que les belges qu'ils soient des Ardennes où non ! 

Mais, je sais que vous êtes des ogres des rébus et que vous allez trouver !

 

 

Réponse :

Il ne faut pas faire de rapprochements entre la ferme des mille vaches dans la Somme et l’affaire d’Émile Louis dans l’Yonne. Nonobstant l’analogie phonétique, aucun lien ne les relie ! Je vous Fourniret moult explications plus tard !

 

Nota:  " Fourniret " ... c'était juste pour tenir compagnie à Emile Louis ! 

 

Une fois par semaine,

je vous propose de partager les chansons

et les artistes que j’aime !

Clip vidéo et paroles

 

Cette fois-ci :

 

Suzane :

" Il est où le SAV ?  "

 

Une petite qui monte, qui monte et qui n'est pas bébête !

 

 

On a cassé la planète, il est où le SAV ?
On a cassé la planète,  et ça tout le monde savait

Dans la vie, y'a des cactus, et sur ces mêmes cactus, depuis y'a du plastique (Aïe)
Sur les plages de Koh-Lanta, derrière les candidats, c'est pas si idyllique
Y'a des pailles McDo qui sirotent sur l'eau, Coca plastique qui flotte sur le Pacifique

Un Capri-Sun à la dérive, qui finit sur la rive dans la bouche d'une tortue

Ça s'réchauffe, ça s'réchauffe, ça s'réchauffe
La planète a la tête en surchauffe

Ça s'réchauffe, ça s'réchauffe, ça s'réchauffe
La planète a la tête en surchauffe

On a cassé la planète, il est où le SAV ?
On a cassé la planète, et ça tout le monde savait
On a cassé la planète, il est où le SAV ?
On a cassé la planète, et ça tout le monde savait

Y'a comme un air de chicha sur les buildings pékinois, le smog made in China
Les usines crachent leurs poumons, on est tous au premier balcon pour voir le ciel couleur béton
On mange des glaces en février, y'a plus de glace sur les glaciers, les ours polaires vont transpirer

Bulldozers dans les forêts, l'orang-outan est délogé pour d'la pâte à tartiner

Ça s'réchauffe, ça s'réchauffe, ça s'réchauffe
La planète a la tête en surchauffe
Ça s'réchauffe, ça s'réchauffe, ça s'réchauffe
La planète a la tête en surchauffe

On a cassé la planète, il est où le SAV ?
On a cassé la planète, et ça tout le monde savait
On a cassé la planète, il est où le SAV ?
On a cassé la planète, et ça tout le monde savait

(La planète a la tête en surchauffe

La planète a la tête en surchauffe
À toi qui danses)

J'me dis parfois : "T'façon, il est trop tard"
Que sommes-nous face à l'euro, le dollar ?
Un bout de charbon dans une marée noire
Une tumeur qui ne crée que des cauchemars

Mais je me concentre sur ce que je veux donner
Une énergie commune qui peut rassembler
J'm'apprêtais à contacter le SAV
Mais le numéro est dévié sur ma ligne

On a cassé la planète, il est où le SAV ? (il est où le SAV ?)
On a cassé la planète, et ça tout le monde savait

(et ça tout le monde savait, et ça tout le monde savait)

On a cassé la planète, il est où le SAV ? (il est où le SAV ?)
On a cassé la planète, et ça tout le monde savait

(et ça tout le monde savait, et ça tout le monde savait)

 

Bon partage !

 

Rotpier

Je vous rappelle cette citation :

La plus perdue de toutes les journées est celle où l'on n'a pas ri.

Chamfort (Maximes et pensées)

 

La plus perdue de toutes les journées est celle où l'on n'a pas ri ... même en province !

Rotpier (valeur ajoutée à la citation)

 

« Le rire est le propre de l'Homme »

Rabelais ( Pantagruel )

 

Seulement de l’homme ?

 

Le dicton de présentation :

Mieux vaut tourner sept fois sa langue dans la bouche de sa voisine avant que de s’exprimer : cela évite d’énoncer des conneries !

N’ ayant pas de voisine à portée de langue .................................

.

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Quelques conneries en vrac :

 1^ère  Connerie :

J’avais un choix de lecture à faire entre la philosophie de Géo Trouvetout et celle de Jéhovah. J’ai opté pour celle de Géo Trouvetout : c’est quand même quelque chose d’infiniment plus sérieux !  Et j’en suis témoin.

.

 2^ème Connerie :

J’avais emmené ma belle-mère voir le tour de France. La caravane est bien passée, mais ils m’ont laissé le chameau !

 

3éme  Connerie :

Le procès de Fillon, suite aux emplois fictifs de sa Pénélope de femme, aura bientôt lieu. J’espère qu’ils vont se faire tailler un beau costume dans les 24 heures, dûment ! J’espère aussi, sans y croire vraiment, qu’ils vont faire un petit tour en tôle ce qui permettrait à Pénélope de s’attaquer à une tapisserie représentant un motif de la Grèce antique, pourquoi pas une déesse à cul lisse ?

 

4éme  Connerie : 

Pour protéger les plus démunis du froid, il serait bon de prendre des décrets gouvernementaux ad hoc et réellement appliqués afin que tous ces pauvres gens ne fassent pas tintin comme par le passé, qu’ils viennent ou non du Tibet.

Je propose également que tous les candidats aux prochaines municipales qui auront ramassé une veste la remettent à des organisations caritatives afin qu’elles les redistribuent ce qui assurerait une bonne couverture sociale.

Après avoir exposé ceci, ne pensez-vous pas que je mérite un poste important au Ministère de la santé et de la protection sociale ? Je ne suis pas une buse hein ! Qui pourrait me pistonner auprès d’Agnès ?  

 

5éme  Connerie : 

Elle l’avait plaqué pour un rugbyman ! Au bout de six mois, elle avait le ballon  ( plutôt ovale ! ) et sa ligne avant avait subit une belle transformation ! Preuve qu’il avait dû lui faire une jolie passe dans le dos lors d’une mêlée rapprochée !

 

 

xxxxxxxxxxxxxxxxx

 

Épicétou !

 Sur ce, le Rotpier vous salue bien !

 

 

.

 

 

Préface :

 Suite au second rébus de dimanche dernier qui parlait des belles de nuit chinoises de Belleville, je vous propose un poème écrit il y a 11 ans environ.

 

 Vous trouverez, à la suite, un article traitant du sujet si vous ne le connaissez pas.

 

 Pierre

 

     

   A ces femmes chinoises qui se prostituent par nécessité vitale

 

  

Marcheuses,

 

Elles sont des centaines

dans sa situation

pour le moins incertaine

soumise à perversion.

 

C’est leur moyenne d’âge

- la quarantaine et plus ! -

qui surprend au passage,

provocant le hiatus.

 

Péripatéticienne,

pas d’autre solution,

drôle de paroissienne

dans cette « profession » !

 

Son pays c’est la chine,

elle y rêve toujours !

Ici, courbant l’échine,

elle vend de l’amour.

 

Il n’y a plus d’usine

au Dongbei sinistré,

la plupart sont en ruines :

emploi défenestré !

 

Petit garçon à charge

mais aussi des parents

et plus du tout de marge :

partir en soupirant.

 

Un visa pour la France

et des petits boulots,

le rêve devient rance,

il est loin le gros lot !

 

Paris, la belle ville

dont on rêve le soir,

mais aussi Belleville

où l’on fait le trottoir !

 

 

Elle est là, elle marche,

recherchant le client,

mais rien dans sa démarche

de vraiment provoquant.

 

Pas d’allure indécente :

minijupe au rencart,

tout juste une passante

un peu trop à l’écart.

 

Du trottoir à l’impasse,

de l’hôtel au meublé

à moitié prix la passe,

ça casse le marché !

 

SIDA en embuscade

et mauvais coups en plus,

juste une aide à ce stade :

celle du Lotus Bus !

 

Joli nom de programme

balayant le motus,

seul secours pour ces femmes

du pays du lotus !

 

Et Médecins du Monde

sur un nouveau chantier

sur notre terre ronde

mais là … c’est à nos pieds !

 

Elle marche et circule,

il faut bien se montrer,

sans un petit pécule

pas question de rentrer.

 

Avec un peu de chance

… la fin de ce parcours ?

Mais pour l’instant, l’urgence,

c’est de vendre l’amour.

 

 

                                            Pierre

 

 

Le Lotus Bus à Belleville (Image: Médecins du Monde)

 

 Article de Radio 86 :

   

Les marcheuses de Belleville

 On les appelle les «marcheuses de Belleville». Elles sont chinoises, entre trente-cinq et cinquante ans, elles ont l’air de se promener et pourtant elle sont prostituées. Originaires du Nord-Est de la Chine, les prostituées chinoises sont apparues sur les trottoirs de Belleville au début des années 2000. Victimes des restructurations de l’industrie et des usines d’Etats, ces anciennes cadres ou employées sont venues en France dans l’espoir d’une vie meilleure.

Qui sont ces prostituées d’un autre type ? Quel est leur quotidien ? Quel est leur avenir ?

Avec Marie Debrus, responsable du Lotus Bus, un programme de prévention et d’accès au droit mis en place par Médecins du Monde.

La prostitution des femmes chinoises est un phénomène récent apparu dans les années 2000. « Ce sont les associations qui travaillent dans les rues qui ont commencé à voir des femmes chinoises, ce qui était plutôt inhabituel jusqu’alors » explique Marie Debrus. Mais elles ne ressemblent en rien aux autres prostituées parisiennes. Plutôt discrètes, elles arpentent les trottoirs et n’ont pas de souteneur. Ces femmes, entre trente-cinq et cinquante ans, sont pour la plupart originaires du Dongbei, la région du Nord-Est sinistrée après les restructurations et les fermetures d’usines d’état. Elles sont venues en France, souvent avec un visa touriste ou d’affaires, pensant travailler sur place ignorant les difficultés administratives. Elles se retrouvent alors dans la rue, souvent après l’échec de petits boulots effectués chez les Chinois, comme la garde d’enfants par exemple. Une fois dans la rue, ces femmes sont des proies faciles pour différents réseaux, sujettes aux violences de la rue, des clients mais aussi de la police.

Afin de venir en aide à ces « marcheuses », Médecins du Monde a mis en place la mission [bLotus Bus[/b] en 2004, qui allie travail de rue (distribution de préservatifs, prise de contact, prévention), permanences en chinois au Centre d’accueil avec des ateliers de discussion (autour des accès aux soins, des droits, de la santé) et accompagnement physiques des personnes dans leurs démarches administratives. Si l’institution est aujourd’hui bien connue des Chinoises, gagner leur confiance n’est pourtant pas si facile. « Ces femmes vivent toutes dans une peur permanente ».
Quel est l’avenir pour ces femmes ? « Beaucoup souhaitent repartir mais l’urgence aujourd’hui est de gagner leur vie » explique Marie Debrus.

Auteur: Marion Zipfel 

 

 

 

 

 

Réponses pour les rébus :

Je viens de les mettre sur le billet d'avant … « rébus » ! 

 Un grand bravo à ceux qui avaient trouvé !

Pour les autres, un petit retour en arrière est souvent gage d'un grand sourire à venir ! 

 

.

 

 

 

Et si l’on faisait un petit arrêt rébus ?

… Juste comme ça, pour se dégourdir un peu les neurones !

 

 

Petite aide au rébus

(les champions s'en passeront !) :

 

C’est un rébus très court et purement normand  qui ne va sûrement pas vous prendre les tripes encore que ...

 

1ère ligne, 2ème image : lieu où se tenait la vigie sur les anciens voiliers !

2ème ligne, avant dernière image : celui-ci est sélectif !

3ème ligne, 2ème image : un " - - - " de sable ou d'autre chose ! Dernière image : un défilé de  " - - - -  " ... oui mes Cocos ! ( les autres aussi ! ) 

4ème ligne, 2ème image : ce qui précède " akbar" dans la formule ! ( l'autre aussi ! ) Avant dernière image : " oui " en russe ! 

7ème ligne, dernière image :  quand son nez s'allonge, il " - - - - " ! ... quand c'est autre chose, on ne sait pas !

8ème ligne, dernière image: celui-ci est de montagne et généralement très froid !

Dernière ligne, 2ème image et en direct : " ti " ... parfaitement mes titis et tant pis si dans le lot il y a un gros miné !  

 

Et pis c'est tout !

 

Allez, au travail brav'  gens, si vous déchiffrez bien, vous aurez droit à un petit calva après le déjeuner ! 

 

 Réponse :

A une époque, les tripes étaient à la mode. A la mode d’accord, mais à la mode de quand exactement : là est la question !

 

 

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Le second en bonus et sans aide  pour  les accros !

C'est un rébus assez long qui vous donnera peut-être le virus de ce genre d'exercice ! 

 

 

 

Allez, au boulot !

Quand vous aurez terminé, j'espère que vous ne rirez pas jaune et que vous m'aiderez à mettre en place une cagnotte en ligne pour aider ces pauvres trimardeuses du bitume !

 

Réponse :

Prendre à bras le corps le problème du coronavirus c’est très bien. Mais, qui va s’occuper du problème du manque à gagner des belles de nuit chinoises de Belleville ? Sûrement pas Castaner ni Buzyn !

 

 

 

 

 

 

Une fois par semaine,

je vous propose de partager les chansons

et les artistes que j’aime !

Clip vidéo et paroles

 

Cette fois-ci :

Léo Ferré :

« Les temps sont difficiles »

Une belle tranche d’années 60 !

 

 

 

Les temps difficiles,

On a retrouvé chez leur coiffeuse,
La censure et une religieuse
Qui se tapait à grands coups de ciseaux
Un bourgeois nommé Diderot
En ces temps difficiles...

Mais, allez donc savoir pourquoi,
Lui, qui pourtant n'y toucha pas,
Savez-vous ce qui arriva?
Ce fut Malraux qui dégueula
Les temps sont difficiles...

Dix centimètres au-dessus du genou
Avec une taille en dessous du cou
Des yeux Chagal, un teint de neige
Pour se les farcir, faut du Courrèges
Les temps sont difficiles...

Vingt centimètres en dessous du cou
Ça se lave chaque fois que sortent les loups
Si t'en a marre de bouffer des briques
Dimanche je t'emmènerai en Beat-nique
Les temps sont difficiles...

Avant de faire la pause-café
Tu boufferas tes pois compensés
Avec un geste de Zitron
Balayant les informacons
En ces temps difficiles...

Et comme dirait Jean-Louis Barreau
Qui a pris Shakespeare pour Ionesco
Le Rhinocéros, c'est bien plus bath
Avec du concentré de tomate...
Les temps sont difficiles...

Que souffle ou non le vent d'autan
Autant dire qu'on aura plus le temps
De se taper les Ricains, d'autant
Plus qu'il n'y aura plus d'OTAN
En ces temps difficiles...

Au fond, tout ça c'est subalterne
Quant il y a qu'un seul mec qui gouverne
Il met, pour voir ses balivernes,
Les députés à la lanterne...
Les temps sont difficiles...

Un général, au fond, c'est un
Conscrit qui serait devenu quelqu'un
Avec l'aide de feuilles de chêne
De dieu et de quelques policemen
En des temps difficiles...

Et comme on dit, je ne sais plus où
Un général ça meurt debout
Si seulement ça mourait couché
Je vois pas pourquoi j'irais râler
Les temps sont difficiles...

Ce siècle avait soixante-trois ans
Washington devenait Texan
Déjà, au seuil de l'après midi
Johnson perçait sous Kennedy
En des temps difficiles...

Et comme Johnson est un brave zigue
Un démocrate que rien ne fatigue
Il s'est engagé au Vietnam
Pour faire un job à Bob Dylan
Les temps sont difficiles...

Prévert disait qu'il était dur
Le vacarme que fait l'oeuf dur
Qu'on tapote sur le comptoir
Quant on a faim, matin et soir
Par les temps difficiles

Mais maintenant que ton bistro
Est passé par la SFIO
On n'entend plus les pauvres manger
Ça ne fait pas de bruit un oeuf Mollet
Les temps sont difficiles...

Aujourd'hui, tout est dans la poche
Les sous-marins, les livres de poche
La culture et le transistor,
Mireille Mathieu et l'UN(o)R
Les temps sont difficiles...

Demain, tu l'auras dans le baba
En dix dix-huit, on te fera ça
Députassier ou électeur
Tu auras ta culture dans le baigneur
Les temps sont difficiles...

Si je vous disais que c'est déguelasse
Passer les Viets au passe à l'as
Et que les Ricains sont des fumiers
Vous me diriez que je suis engagé
En ces temps ridicules

Alors, je retourne chez ma maman
Pour redevenir un petit enfant
Et passer de l'être au néant
Afin de lui laisser tout le temps
D'avaler la pilule...

 

 

Bon partage !

 

Rotpier

Je vous rappelle cette citation :

La plus perdue de toutes les journées est celle où l'on n'a pas ri.

Chamfort (Maximes et pensées)

 

La plus perdue de toutes les journées est celle où l'on n'a pas ri ... même en province !

Rotpier (valeur ajoutée à la citation)

 

« Le rire est le propre de l'Homme »

Rabelais ( Pantagruel )

 

Seulement de l’homme ?

 

Le dicton de présentation :

Mieux vaut tourner sept fois sa langue dans la bouche de sa voisine avant que de s’exprimer : cela évite d’énoncer des conneries !

N’ ayant pas de voisine à portée de langue .................................

.

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Quelques conneries en vrac :

 1^ère  Connerie :

Après de longues recherches, j’affirme que :

 Les Cyclopes n’avaient qu’un œil, mais six bouches ! Ce qui les rendaient experts en roulage de pelle ( Comme Castaner ), mais aussi, hélas, très gros fumeurs ! ………… Si, c’est vrai !

 Note de Pierre :

 Dans quel Etna il est le Rotpier ! 

.

 2^ème Connerie :

J’ai bien connu un mec qui avait une maîtrise d’arts appliqués ( il pratiquait aussi avec maîtrise le dard appliqué !) Les filles étaient toutes folles de lui et de ses cours particuliers !

Sa 1^ère devise était : " Qui aime bien, chatte y vient ! "

 Il avait passé sa maîtrise à la Sorbonne, d’où le principe de sa 2^ème devise :  " Si tu la sors bonne, c’est qu’elle peut encore servir ! "

 C’était un sacré gaillard qui travaillait fort dard !

 

3éme  Connerie :

On associe toujours « Guerre et paix »  à Tolstoï. La plupart des gens savent de quoi il retourne mais il y en a quelques uns qui croient que Tolstoï était un cuisinier qui servait des steaks tartares très fins.

 

4éme  Connerie : 

Les aficionados d’Anne Hidalgo la surnomme « Notre dame de Paris ». J’espère pour eux qu’ils ne s’en brûleront pas les doigts ou les salsifis, ce qui est quasimodo pareil !

 

4éme  Connerie : 

Certains pratiquent la méthode Coué (du bon vieil Emile ! … appelée aussi la méthode à Mimile ! ). Pour moi, cela ne marche pas, alors je pratique la méthode « Secoué » : je me bourre le pif et là, ça va beaucoup mieux !

 

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Épicétou !

 Sur ce, le Rotpier vous salue bien !

 

 

 

 

4

 

 

 

 

Images du net bidouillées par le Rotpier

 

.

Le périple fou du grand gourou de Kourou,

 

Dans une cabane en bambou

bordée par le trouble Kourou

vivait un singulier gourou

qui possédait un vieux coucou.

 

Un coucou suisse et un toutou

venu tout droit de Tombouctou

qui ne mangeait que du mérou

frit à la poêle et au saindoux.

 

Sa compagne avait les seins doux

et possédait un gros matou

qui se cognait un peu partout

en faisant de vilains miaous.

 

Il n’avait plus de dent du tout

obligé de manger du mou

avec de la pâtée de choux

ça le rendait aux trois quarts fou.

 

Je parle du chat voyez-vous

et en aucun cas du gourou

je le précise pour le coup

où du cerveau vous seriez mous.

 

Donc revenons-en voulez-vous

à ce personnage un peu flou

pratiquant aussi le vaudou

et un tantinet marabout.

 

En fait c’était un touche à tout

y compris aux seins doux pas mou

de sa belle et tendre doudou

qu’il couvrait d’or et de bisous.

 

Ce qui le mettait en courroux

c’était les fusées de Kourou

qui décollaient dans un bruit fou

et faisaient peur à sa doudou.

 

Ça rendait fou le gros matou

ça décrochait le vieux coucou

le clebs se planquait n’importe où

même lui tremblait des genoux.

 

Un jour il décida d’un coup

de partir avec sa doudou

son chat son clebs et son coucou

pour le pays des kangourous.

 

Sur un vieux rafiot en bambou

qui ne tenait qu’avec des clous

et qui transportait du cachou

il arriva quand même au bout.

 

Aussitôt ce fut la folie

une véritable hystérie

les gens cherchaient sa compagnie

une arrivée très réussie.

 

Et en moins d’une décennie

il bondit en catégorie

et devint sans forfanterie

le plus grand gourou d’Australie.

 

Tout le monde fut dans sa poche

les très vieux mais aussi les mioches

une fille infiniment moche

voulait lui rouler des galoches !

 

Sa doudou qui n’était pas cloche

lui dit : « dégage ou je t’embroche ! »

tout en lui filant des taloches

et des grands coups sur la caboche !

 

On venait le voir de partout

même un sorcier de Tombouctou

un soir lui troqua son coucou

contre un couple de vieux hiboux.

 

Dans ses poches il planquait ses sous

quand ça débordait de partout

il en donnait à sa doudou

pour acheter de beaux dessous.

.

Et elle lui sautait au cou

elle n’avait plus peur du tout

des fusées partant de Kourou

et lui faisait des gros bisous.

 

Il avait conquis une aura

qui arriva à Canberra

par le truchement d’un para

qu’il avait guérit d’un zona.

 

Du coup la Mafia s’en mêla

je veux dire la ‘Ndrangheta

elle se nomme comme ça

en Australie voilà voilà.

 

Elle voulu l’obliger à

vendre de la marijuana

aux petits rats de l’opéra

de Sydney mais il refusa.

 

Du coup il reprit son barda

et embarqua pour Calcutta

avec son chien et sa nana

et un nouveau chat angora.

 

Les vieux hiboux il les troqua

contre un baril de tequila

trente cigares de Cuba

et un splendide harmonica.

 

En arrivant à Calcutta

il croisa Mère Teresa

revenant de l’orphelinat

à petits pas à petits pas.

 

C’est à partir de ce jour-là

que le grand gourou s’éclipsa

personne même le para

ne sut où logeait la smala.

 

Heureusement car la Mafia

avait mis sur lui un contrat

mais personne ne le trouva

doucement il s’évapora.

 

Beaucoup plus tard on retrouva

sa trace dans l’Himalaya

dans le secteur de Pokhara

dans la maison d’un vieux sherpa.

.

On trouva son harmonica

encore en assez bon état

la queue de son chat angora

un bout de cigar’ de Cuba

un petit verre à téquila

un portrait de mère Teresa

une photo de Madona

et une autre de Monica

un portefeuille en kangourou

avec une poche en dessous

contenant outre quelques sous

une capote avec un trou

et une clé pour un coucou

une jolie paire de bas

un petit slip de sa nana

un billet pour le groupa ABBA

et un autre pour l’Alhambra

trois roquettes de bazooka

une parka une chapka

une canette de Coca

un stylo et un agenda

des moustaches de poisson-chat

un roman d’Emile Zola

« Nana » offert par sa nana.

 

Nul besoin d’être Nestor Burma

pour conclure qu’après tout ça

qu’il était bien passé par là !

 

Moi seul détiens la vérité

moi seul sait où il est allé

mais j’ai promis craché juré

de ne jamais rien révéler !

 

Que j’aille tout droit en enfer

qu’on me trucide au revolver

qu’on me pète trois fois le blair

si je trahis ce mec super !

 

         Apostille :

Y a de la vérité en tout

mêm’ dans les récits les plus fous

il suffit de trier le tout

… un point c’est tout un point c’est tout !

 

 

                                                             Rotpier

 

Images du net bidouillées par le Rotpier

 

 

 

 

Réponses pour les rébus :

Je viens de les mettre sur le billet d'avant … « rébus » ! 

 Un grand bravo à ceux qui avaient trouvé !

Pour les autres, un petit retour en arrière est souvent gage d'un grand sourire à venir ! 

 

.

 

 

Et si l’on faisait un petit arrêt rébus ?

… Juste comme ça, pour se dégourdir un peu les neurones !

 

Petite aide au rébus

(les champions s'en passeront !) :

 

C’est un rébus très court et vous n'en subirez pas une, j'en suis certain !

1ère ligne, 2ème image : c'est l'arme qu'il faut retenir !

2ème ligne, dernière image : c'est la teuf !

3ème ligne, 1ère image : un diagramme de  " - - - "  ... pas pour les bourricots ! ( l'autre aussi ! ) 2ème image : la moitié du personnage !

4ème ligne, 1ère image : quand son nez s'allonge: il  " - - - - " ... quand c'est autre chose on ne sait pas ! 3ème image : le cri du bébé quand il pleure !

5ème ligne, 4ème image: en direct : " U " ... cocote !

6ème ligne, dernière image :  le serpent fait toujours "s" ou "se" c'est selon son humeur !

Dernière ligne, 1ère image : lieu où sont détenus des animaux en cage ... houuuuuuuuuuuu !

 

Et pis c'est tout !

 

Allez, au travail brav'  gens pour l'éviter !  

 

Réponse :

 

Dans l’ensemble, les défaites sont infiniment moins difficiles à supporter quand ce sont celles des autres.

 

 

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

 

Le second en bonus et sans aide  pour  les accros !

C'est un rébus du grand économiste Rotpier qui ne recule devant rien pour servir la France humblement et sans flatulences ... c'était juste pour la rime !

Il est très long, aussi : bon courage !

 

 

 

     Allez, au boulot ! Et n'oubliez jamais que le Rotpier ne travestit que très rarement la vérité ! 

 

Réponse :

Si, pour doper l’industrie du tourisme, je proposais à nos élus de lancer une politique de grands travelos en votant une loi qu’on appellerait la loi Michou, seriez-vous partant où resteriez-vous mi-chèvre  mi-chou?

 

Image du net !

  

 

Une fois par semaine,

je vous propose de partager les chansons

et les artistes que j’aime !

Clip vidéo et paroles

 

Cette fois-ci encore :

« Jacques Brel »

« Jojo »

 Le bel hommage à son copain Georges Pasquier !

 

 

Jojo,

 

 Jojo

Voici donc quelques rires
Quelques vins, quelques blondes
J´ai plaisir à te dire
Que la nuit sera longue
A devenir demain
Jojo
Moi je t´entends rugir
Quelques chansons marines
Où des Bretons devinent
Que Saint-Cast doit dormir
Tout au fond du brouillard

Six pieds sous terre
Jojo
Tu chantes encore
Six pieds sous terre
Tu n’es pas mort

Jojo
Ce soir comme chaque soir
Nous refaisons nos guerres
Tu reprends Saint-Nazaire
Je refais l´Olympia
Au fond du cimetière
Jojo
Nous parlons en silence
D´une jeunesse vieille
Nous savons tous les deux
Que le monde sommeille
Par manque d´imprudence

Six pieds sous terre
Jojo
Tu chantes encore
Six pieds sous terre
Tu n’es pas mort 

Jojo
Tu me donnes en riant
Des nouvelles d´en bas
Je te dis : "Mort aux cons!"
Bien plus cons que toi
Mais qui sont mieux portants
Jojo
Tu sais le nom des fleurs
Tu vois que mes mains tremblent
Et je te sais qui pleure
Pour noyer de pudeur
Mes pauvres lieux communs

Six pieds sous terre
Jojo
Tu chantes encore
Six pieds sous terre
Tu n’es pas mort

Jojo.
Je te quitte au matin
Pour de vagues besognes
Parmi quelques ivrognes
Des amputés du cœur
Qui ont trop ouvert les mains
Jojo
Je ne rentre plus nulle part
Je m´habille de nos rêves
Orphelin jusqu´aux lèvres
Mais heureux de savoir
Que je te viens déjà

Six pieds sous terre
Jojo
Tu n´es pas mort
Six pieds sous terre
Jojo
Je t´aime encore

 

Bon partage !

 

Rotpier

 

 

 

Certains ont leurs Zozios, le Rotpier a ses chouettes Chouettes !

Elles sont féminines ou masculines  et assez BCBG… quoique !

Il leur arrive fréquemment de se voler dans les plumes sans ménagement ! 

 Elles sont, selon les circonstances, sentencieuses, drôles, percutantes, graves, irrévérencieuses, taclantes et même parfois … grivoises, mais toujours en utilisant un vocabulaire respectueux… enfin presque !

 

Les hululucubrations abracadabrantesques

des chouettes Chouettes du Rotpier

 

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Préambule :

Un jour, immanquablement, vous fêterez les cinquante ans d’une personne proche ou un peu plus éloignée. Cela va être le cas pour moi, pour deux personnes, dans quelque temps, alors je me suis attelé à un petit poème pour les jours J.  Vous pourrez vous en servir aussi le cas échéant : c’est cadeau !

Il ne vous reste plus qu’à trouvez l’air pour le refrain !

Pierre

 

Image du net !

 

Le ballet des cinquante balais,

 

Elle est loin la première dent

tout comme la dernière couche

petit goût amer dans la bouche

quand on arrive à cinquante ans.

 

On n’a pas vu passer le temps

sans pour autant bailler aux mouches

quand ça arrive on s’effarouche

ou non c’est le tempérament.

. 

Refrain :

 

 

Toc toc c’est moi

la cinquantaine

ça tomb’ sur toi

fallait qu’ ça vienne

faut pas rêver

c’est arrivé

le mieux pour toi

 c’est d’assumer !

le mieux pour toi

 c’est d’assumer !

 

Ces cinquante années  - ventrebleu ! -

sont passées à toute vitesse

elles avaient le feu aux fesses

c’est absolument scandaleux !

 

Ça n’a rien de faramineux

les ans s’empilent avec souplesse

sans faire de bruit ça progresse :

un demi-siècle c’est le jeu !

 

Il ne faut pas être abattu

il faut fuir la misanthropie

ce n’est qu’une péripétie

turlututu chapeau pointu !

 

Ce cap tout le monde l’a eu

ou l’aura au cours de sa vie

car la cinquantaine est servie

que l’on soit roi ou bien bossu !

 

Refrain

 

On peut déjà faire un bilan

du plus gros de son existence

et en tirer des conséquences

pour rectifier incidemment.

 

Dans le fond c’est très élégant

d’admettre quelques repentances

de corriger en conséquence

même si ce n’est pas plaisant.

 

Mais le socle étant bien posé

on ne peut revoir qu’à la marge

à trop raturer on surcharge

à s’en trouver indisposé.

 

S’il faut un peu recomposer

il ne faut pas charger la barge

au risque de devenir barje

en devenant son opposé.

 

Refrain

 

Mieux vaut garder le statu quo

quand l’esprit est en équilibre

il ne faut pas changer la fibre

tout chambouler serait idiot !

 

On peut se dire : « Allez, banco !

c’est reparti faut que ça vibre

pas question de déséquilibre ! »

… mais sans trop de cocorico !

 

Quand on a cinquante balais

on perd un peu de résilience

on compense par l’expérience

pour bien rester dans le ballet.

 

On est beaucoup moins feu follet

mais on garde son efficience

en jonglant avec la variance

pour rester sur le bon braquet !

 

Refrain

 

Des choses voilà ma vision

pas de partage obligatoire

chacun gère sa propre histoire

avec plus ou moins d’intrusions.

 

Je profite de l’occasion

pour souligner et c’est notoire

que cinquante ans c’est accessoire

et qu’il reste un large horizon !

 

n’oublions pas qu’ils sont légion

ceux qui pour la petite histoire

aimeraient sur leur écritoire

coucher cette faible addition !

 

Refrain :

Toc toc c’est moi

la cinquantaine

ça tomb’ sur toi

fallait qu’ ça vienne

faut pas rêver

c’est arrivé

le mieux pour toi

                                                                c’est d’assumer !

le mieux pour toi

                                                               c’est d’assumer !

 

… Le mieux pour toi

c’est d’assurer !

 

                                       Pierre Dupuis

 

Réponses pour les rébus :

Je viens de les mettre sur le billet d'avant … « rébus » ! 

 Un grand bravo à ceux qui avaient trouvé !

Pour les autres, un petit retour en arrière est souvent gage d'un grand sourire à venir ! 

 

.

 

 

Et si l’on faisait un petit arrêt rébus ?

… Juste comme ça, pour se dégourdir un peu les neurones !

 

 

 

Petite aide au rébus

(les champions s'en passeront !) :

 

C’est un rébus sérieux et très imagé de Pierre, il est un tantinet utopique mais si on l'appliquait cela irait beaucoup mieux ! 

1ère ligne, les 3ème et 4ème images sont à coller ensemble, cela ne dérangera personne: vivre à la colle ne choque plus ! Dernière image : la moitié de ce que regarde Titeuf ! ... Oh, le petit cochon !

2ème ligne, 1ère image : celui-là est d'eau ! 3ème image : le mec à la crève, il a une sacrée "  - - - -  "  ... et pis c'est tout ! 

3ème ligne, 4ème image : il ne faut pas prendre le fils ... ni le Saint Esprit ... amen !

4ème ligne, 2ème image : celle-ci est à tout faire ! 

5ème ligne, dernière image: juste pour faire un petit jeu de mot :  Il parait que tu vibres ô ma "  - - - - - " !  

7ème ligne, 1ère image :  c'est la matière qu'il faut retenir ! ( l'autre aussi ! ) 3ème image : pour les filles, c'est un " - - - - " mec ... comme moi ! 

8ème ligne, 2ème image:  le cri du tout petit bébé quand il pleure ! Il fait des " - - - -  "  " - - - -  " successifs !  

9ème ligne, 1ère image : le serpent fait toujours "s", c'est sa manie ! 2ème image : la moitié du prénom du volatile ! ... c'est simple hein mes cocos !

10ème ligne, 1ère image : "  - - - " qu'il dit le centurion ( qui n'est pas marié avec Maria ! ) ... Je tenais à le signaler ! Dernière image : il ne faut pas prendre le manche !

Dernière ligne, avant le point d'exclamation : celle-ci n'est pas aux chaussures mais il y en a eu beaucoup de fermées quand même ! ( c'est d'actualité: c'est le Rotpier qui vous le dit ! )

 

Et pis c'est tout !

 

Allez, au travail brav'  gens, si vous déchiffrez bien, vous aurez des points supplémentaires ! Peut-être même une image ! 

 

 Réponse :

Si l'on exigeait que tout le monde passe un permis de bonne conduite, et il serait à points, il y aurait beaucoup moins de télescopages avec la morale !

 

 

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Le second en bonus et sans aide  pour  les accros !

C'est un rébus court et sérieux, à connotation politique et historique que les virtuoses de l’exercice vont déchiffrer les doigts dans le nez ... ce qui, touts comptes faits, est plus propre qu'autre part !

 

 

 

Allez, au boulot ! Quand vous aurez terminé, vous pourrez envoyer votre déchiffrage à : Hidalgo, Griveaux, Villani, Dati et consorts !

 

 

Réponse :

Gagner en politique n’est qu’une succession de paris faits, ce n’est pas feu Jacques Chirac qui m’aurait contredit … ni Henri IV d’ailleurs ! 

 

 

 

 

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Une fois par semaine,

je vous propose de partager les chansons

et les artistes que j’aime !

Clip vidéo et paroles

 

Cette fois-ci :

 

« Knokke-Le-Zoute Tango »

 

« Jacques Brel »

 

… Un joli petit délire du grand Jacques ! …

 

 

 

 

Knokke-Le-Zoute Tango

 

 Les soirs où je suis Argentin
Je m'offre quelques Argentines
Quitte à cueillir dans les vitrines
Des jolis quartiers d'Amsterdam
Des lianes qui auraient ce teint de femme
Qu'exportent vos cités latines
Ces soirs-là je les veux félines
Avec un rien de brillantine
Collée au "ceveu" de la langue
Elles seraient fraîches comme des mangues
Et compenseraient leur maladresse
À coups de poitrine et de fesses

Mais ce soir
Y a pas d'Argentines
Y a pas d'espoir
Y a pas d'doute
Non ce soir
Il pleut sur Knokke-le-Zoute
Ce soir comme tous les soirs
Je me rentre chez moi
Le cœur en déroute
Et la bite sous l'bras

Les soirs où je suis Espagnol
Petites fesses, grande bagnole
Elles passent toutes à la casserole
Quitte à pourchasser dans Hambourg
Des Carmencitas de faubourg
Qui nous reviennent de vérole
Je me les veux fraîches et joyeuses
Bonnes travailleuses sans parlotes
Mi-Andalouses, mi-anguleuses
De ces femelles qu'on gestapote
Parce qu'elles ne savent pas encore
Que Franco est tout à fait mort

Mais ce soir
Y a pas d'Espagnoles
Y a pas de casseroles
Y a pas d'doute
Non ce soir
Il pleut sur Knokke-le-Zoute
Ce soir comme tous les soirs
Je me rentre chez moi
Le cœur en déroute
Et la bite sous l'bras

Les soirs où je suis Caracas
Je Panama, je Partagas
Je suis l'plus beau
Je pars en chasse
Je glisse de palace en palace
Pour y dénicher le gros lot
Qui n'attend que mon coup de grâce
Je la veux folle comme un travelo
Découverte de vieux rideaux
Mais cependant t-évanescente
Elle m'attendrait depuis toujours
Cerclée de serpents et de plantes
Parmi les livres de Dutourd

Mais ce soir
Y a pas de Caracas
Y a pas de t-évanescentes
Y a pas d'doute
Mais ce soir
Il pleut sur Knokke-le-Zoute
Ce soir comme tous les soirs
Je me rentre chez moi
Le cœur en déroute
Et la bite sous l'bras

Demain oui
Peut être que
Peut être que demain je serai Argentin, oui
Je m'offrirai des Argentines
Quitte à cueillir dans les vitrines
Des jolis quartiers d'Amsterdam
Des lianes qui auraient ce teint de femme
Qu'exportent vos cités latines
Demain je les voudrai félines
Avec ce rien de brillantine
Collée aux cheveux de la langue
Elles seront fraîches comme des mangues
Et compenseront leur maladresse
À coups de poitrine et de fesses

Demain je serai Espagnol
Petites fesses, grande bagnole
Elles passeront toutes à la casserole
Quitte à pourchasser dans Hambourg
Des Carmencitas de faubourg
Qui nous reviendront de vérole
Je les voudrai fraîches et joyeuses
Bonnes travailleuses, sans parlotte
Mi-Andalouses, mi-anguleuses
De ces femelles qu'on gestapote
Parce qu'elles ne savent pas encore
Que Franco est tout à fait mort

Les soirs depuis Caracas
Je Panama, je Partagas
Je suis l'plus beau
Je pars en chasse
Je glisse de palace en palace
Pour y dénicher le gros lot
Qui n'attend que mon coup de grâce
Je la veux folle comme un travelo
Découverte de vieux rideaux
Mais cependant t-évanescente
Elle m'attendrait depuis toujours
Cerclée de serpents et de plantes
Parmi les livres de Dutourd

 

Bon partage !

 

Rotpier

 

 

Certains ont leurs Zozios, le Rotpier a ses chouettes Chouettes !

Elles sont féminines ou masculines  et assez BCBG… quoique !

Il leur arrive fréquemment de se voler dans les plumes sans ménagement ! 

 Elles sont, selon les circonstances, sentencieuses, drôles, percutantes, graves, irrévérencieuses, taclantes et même parfois … grivoises, mais toujours en utilisant un vocabulaire respectueux… enfin presque !

 

 

Les hululucubrations abracadabrantesques

des chouettes Chouettes du Rotpier

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Afin que toute la vérité soit dite ...

 

 

Image du net

 

Préambule :

Il y a tragédie et tragédie et je trouve que cela en est une que de ne pas dire toute la vérité sur celle-ci. Toute la vérité, quitte à froisser quelques puristes ou autres coincés du bulbe.

Rotpier

 

 

On vous a bel et bien bernés

sur les amoureux de Vérone

la vérité la vraie la bonne

je m’en vais vous la relater.

 

Je reconnais stricto sensu

que c’est beaucoup moins romantique

qu’un drame de la Rome antique

et qu’il y aura des déçus.

 

 

La véritable histoire de Roméo et Juliette,

 

Rosaline le repoussait

quand Roméo croisa Juliette

jeune fille plus que joliette

qui ne portait pas de corset.

 

Ils s’aimèrent presque aussitôt

comme des fous sur la moquette

ils avaient cassé la banquette

aux deux ou trois premiers assauts !

 

 

Hélas pour le pauvre garçon

Juliette malgré son jeune âge

était un tantinet volage

déjà aux trois quarts paillasson !

 

Très vite elle le fit cocu

et Roméo connut le pire

hurlant à mort : « William, j’expire ! »

mais l’autre ne l’a jamais su !

 

L‘amour fait souffrir tant et plus

c’est d’abord au ventre une boule

puis dans le cœur grimpe la houle :

très vite le mal monte, aigu !

 

Roméo s’est empoisonné

mais Juliette s’est fait la paire

aidée par deux ou trois compères

qu’elle a de son corps rétribué !

 

    Epilogue :

Ce poème croquignolet

n’aura pas de prix à Vérone

mais alors là je m’en tamponne :

j’ai déjà vu des cas plus laids !

 

Un conseil couplé d’un adage :

 

 Mieux vaut choisir Monte Mario

pour faire l’amour que Vérone

on grimpe en l’air et ça plafonne

car à cet endroit Rome est haut !

 

En ne laissant rien au hasard

on va plus haut et ça cartonne

qu’elle soit pudique ou friponne:

y a pas de lézard Balthazar !

 

       Conclusion :

J’ai rétabli la vérité

sur cette illustre tragédie

que l’on vous avait attiédie :

on ne pourra plus vous berner !

 

Vous pouvez si vous le voulez

conserver la supercherie

mais n’ayez pas l’hypocrisie

de dire : « On m’avait tout caché ! »

 

Etant d’un naturel méfiant

je me garderais loin des fioles

car je connais quelques marioles

experts en poisons foudroyants !

 

 

    Post-scriptum :

Voila la stricte vérité

ne criez pas au sacrilège

je vous donne le privilège

de bien briller en société.

 

Si vous voulez me rétribuer

pour cette tâche méritoire

sachez pour la petite histoire

que j’accepte les gros billets !

 

 

                                                            Rotpier