Petit montage du Rotpier

Sinon : 

Bien le bonjour à tout le monde ! 

 

 

 

Image du net

 

Apothéose,

 

Apothéose apothéose

voilà un nom qui sonne bien

quand il se marie et compose

pour l’oreille un plaisant refrain.

 

Apothéose apothéose

voilà un nom qui fleure bon

qui s’accorde bien avec rose

s’épanouissant à la saison.

 

Apothéose apothéose

quand cela célèbre un tableau

qu’un groupe de gens en osmose

goûte sans prononcer un mot.

 

Apothéose apothéose

des instruments dans un concert

une harmonie des plus grandioses

semblant monter vers les éthers.

 

Apothéose apothéose

voilà un nom qui toujours craint

quand il qualifie une chose

commise par un assassin.

 

Apothéose apothéose

d’Émile Louis à Fourniret

ces apôtres de la névrose

n’ayant même pas de regret.

 

Apothéose apothéose

quand ça s’applique à la Shoah

à tous ces corps qu’on superpose

et que l’on brûle à tour de bras.

 

       Enseignement :

 

Mais gardons pour apothéose

pour éviter le grand cafard

le meilleur coté de la chose

quitte à lui mettre un peu de fard.

 

Un petit peu c’est pas grand-chose

un coup de fer à repasser

et les infos dont on dispose

seront plus faciles de passer.

 

 

                               Pierre Dupuis

 

 

 

 

 

 

Réponses pour les rébus :

Je viens de les mettre sur le billet d'avant … « rébus » ! 

 Un grand bravo à ceux qui avaient trouvé !

Pour les autres, un petit retour en arrière est souvent gage d'un grand sourire à venir ! 

 

.

 

 

 

Et si l’on faisait un petit arrêt rébus ?

Juste comme ça, pour se dégourdir

un peu les neurones !

 

Préambule :

Allez, aujourd’hui je flagelle une fois de plus le mysticisme dans mes deux rébus !

J’ai été élevé dans la religion catholique mais je me suis vite aperçu qu’il y avait des vices de forme dans ce pataquès.

La vue de tous ces bondieusards et de toutes ces grenouilles de bénitier a fait que je ne suis pas devenu athée tard… une sorte d’envie de vivisection quoi.

J’aurais pu faire de ce préambule un autre rébus, mais il aurait été un peu long à déchiffrer et je sais que la messe vous attend.

Je vous prie de prier pour moi et pourquoi pas de mettre un cierge pour la paix de mon âne ?

Allez en paix mes sœurs et mes frères…

Pierre ou le Rotpier : c'est au choix ! 

 

 

 

Petite aide au rébus

(les champions s'en passeront !) :

 

C'est un rébus très long, je vous l'accorde !

 

1ère ligne, 2ème image : la suite du refrain de la chanson d'Antoine! Avant dernière image : l'amour y est parait-il ? Dernière image : c'est la position qu'il faut retenir !

3ème ligne, dernière image : "oui" en russe !  

 4ème ligne, 1ère image : le serpent fait toujours "s" ! ( l'autre aussi ! )  2ème image: sorte de pâté de tête de sanglier ou de porc ! ( l'autre aussi ! ) Dernière image : des poches de  " - - - - ) pour sauver des vies !

5ème ligne, 2ème image : ce qui sort amplifiée de l'appareil ! 

7ème ligne, 2ème image et en direct : " ti " ! Avant dernière image : ça ne sent pas bon du tout !

8ème ligne, 1ère image : un diagramme de  " - - - " et pas pour les ânes ! 2ème image : il ne faut pas prendre la fille ! Dernière image : il y en a quatre de deux personnages ! ( l'autre aussi ! )

11ème ligne, 1ère image :  lieu où se tenait des marchés, il en reste encore de fort belles !

13èmeligne, 2ème image : la boisson favorite des rosbifs !

14ème ligne, 2ème image : celui-ci est de jardin ! 3ème image : un de ceux dont je cause !

16ème ligne, dernière image : " - - - " est ce personnage ?

Dernière ligne : produit du vers du murier ! 

Et pis c'est tout !

A vous de jouer ! Il est long, alors bon courage !

 

Réponse :

 

Seriez-vous prêt à signer un contrat d’assurance sans savoir si les closes stipulées sont garanties ? Non bien sûr, alors ce n’est pas très futé de croire en un dieu fut-il le plus prometteur qui soit !

 

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Le second en bonus et sans aide  pour  les accros !

  C'est un rébus dans le droit fil du 1 er , je vous le rappelle !

 

Eklablog ne voulant toujours pas avaler le second,

vous le trouverez ici avec la seconde réponse !

 

https://rotpier27.wordpress.com/2021/04/18/rebus-le-petit-arret-rebus-dominical-de-rotpier-deux-pour-le-prix-dun-et-cest-toujours-cadeau-103/

 

 

 

 

Léo Ferré :

 « L’étrangère »

 

Sur un poème de Louis  Aragon ... 

 

L'étrangère

Il existe près des écluses
Un bas quartier de bohémiens
Dont la belle jeunesse s'use
A démêler le tien du mien
En bande on s'y rend en voiture,
Ordinairement au mois d'août,
Ils disent la bonne aventure
Pour des piments et du vin doux

On passe la nuit claire à boire
On danse en frappant dans ses mains,
On n'a pas le temps de le croire
Il fait grand jour et c'est demain.
On revient d'une seule traite
Gais, sans un sou, vaguement gris,
Avec des fleurs plein les charrettes
Son destin dans la paume écrit.

J'ai pris la main d'une éphémère
Qui m'a suivi dans ma maison
Elle avait des yeux d'outremer
Elle en montrait la déraison.
Elle avait la marche légère
Et de longues jambes de faon,
J'aimais déjà les étrangères
Quand j'étais un petit enfant !

Celle-ci parla vite vite
De l'odeur des magnolias,
Sa robe tomba tout de suite
Quand ma hâte la délia.
En ce temps-là, j'étais crédule
Un mot m'était promission,
Et je prenais les campanules
Pour des fleurs de la passion

A chaque fois tout recommence
Toute musique me saisit,
Et la plus banale romance
M'est éternelle poésie
Nous avions joué de notre âme
Un long jour, une courte nuit,
Puis au matin : "Bonsoir madame"
L'amour s'achève avec la pluie.

 

Bon partage !

 

 

Je vous rappelle cette citation :

La plus perdue de toutes les journées est celle où l'on n'a pas ri.

Chamfort (Maximes et pensées)

 

La plus perdue de toutes les journées est celle où l'on n'a pas ri ... même en province !

Rotpier (valeur ajoutée à la citation)

 

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« Le rire est le propre de l'Homme »

Rabelais ( Pantagruel )

Image du net

" Le rire est le propre de l'Homme, ce qui n'empêche pas de se laver un peu de temps en temps. "

Rotpier (valeur ajoutée à la citation)

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Le dicton de présentation :

Mieux vaut tourner sept fois sa langue dans la bouche de sa voisine avant que de s’exprimer : cela évite d’énoncer des conneries !

N’ ayant pas de voisine à portée de langue .................................

.

Aujourd’hui, comme je n'ai pas trop de temps, je vais reprendre quelques bêtises déjà publiées et les remettre à plat. Quand on remet les choses à plat, c'est beau ... en principe !

 

« Le sourire et le rire ne sont pas des placebos : ils participent activement au rétablissement du patient ou, pour le moins, à un mieux être psychique. »

Pierre Dupuis

 

Partant de ces postulats, pourquoi ne pas en profiter tout de suite en étendant leur champ d’application aux équipes médicales dont la bonne humeur peut se révéler contagieuse au sein de leur service et même certainement dans les autres, voire au-delà ?

Voici donc quelques jeux de mots et quelques saillies (qui ne sont point réservées au seul service de sexologie !) un tantinet loufoques et tournant autour de l’univers médical.

  

Nota :

Ne cherchez pas de logique d’enchaînement : le tout est en vrac !

 

  

 

J’ai longtemps cru que « Médecins sans frontières » était la devise d’une stripteaseuse internationale.

 

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En toute logique,  le pendant féminin de « carabin » devrait être « carabine ». Dans cette hypothèse, seraient-elles plutôt à un coup ou à répétition ?

 

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En toute logique,  le pendant féminin de « mandarin » devrait être « mandarine ». Dans cette hypothèse, seraient-elles plutôt sucrées-acides ou carrément acides ?

 

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 Dans les hôpitaux, les grands mandarins parlent-ils couramment le chinois ?

 

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Les enfants conçus à partir de sperme en paillettes ne risquent-ils pas de développer une phobie des congélateurs ?

  

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Les enfants conçus à partir de sperme en paillettes ne risquent-ils pas de développer une tendance à vouloir vivre dans le luxe et faire la fête en permanence ?

  

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Tirer la langue à son otorhino, c’est rosse.

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Oncologie, ma tante aussi !

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Il ne faut jamais être en froid avec l’azote liquide, on peut en avoir besoin un jour ou l’autre.

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 Un neurologue a-t-il le droit d’exercer dans le monde entier ?

 

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Le comble pour un proctologue, c’est de manquer de doigté.

 

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Un proctologue peut-il pratiquer des touchers rectaux à des natifs du verseau ?

  

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Un spéléologue de très petite taille, très habile à se faufiler dans le moindre trou, n’aura pas forcément les aptitudes nécessaires pour devenir un bon gynécologue.

 

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Le développement excessif de l’hippocampe du cerveau entraîne-t-il automatiquement une propension à avoir des fièvres de cheval ?

 

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Un pneumologue qui se retrouve à travailler chez Michelin a probablement eu un problème d’orientation, ou alors … c’est un type vachement gonflé.

 

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Avec le cœur à gauche, le foie à droite, le nombril au milieu et la tête et les pieds aux extrêmes, comment voulez-vous que l’homme soit bien dans son assiette lors des campagnes électorales ? 

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Un néphrologue ne travaille pas au pif pour diagnostiquer vos problèmes de reins.

 

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Toute gastro durant plus de 3 jours peut être considérée comme une fidèle gastro que l’on habite à la Havane ou pas.

  

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La dermatologie se pratique rarement à la maison.

  

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Si vous avez les nerfs à fleur de peau et que vous venez consulter en dermatologie, vous vous trompez de service.

 

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La sexologie n’est pas l’étude de la manière de faire l’amour chez soi.

 

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L’hématologie n’est pas un service de cours de maths à domicile.

 

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L’hépatologie n’est pas la science qui consiste à préparer les nouilles à la maison et les spécialistes italiens ne sont pas meilleurs que leurs collègues français.

 

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L’obstétrique est une spécialité assez éloignée de la sexologie… quoique, au départ il y ait un rapport certain.

  

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Si, pour des problèmes d’érection, vous venez consulter en obstétrique, vous vous trompez de service.

  

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La diététique n’a rien à voir avec la piroplasmose des chiens.

  

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Si la gastro enterre Olog, c’est qu’Olog a été mal soigné.

 

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Un rhumatologue ne pourra rien pour votre coryza chronique

à moins que vos doigts soient dans un état tel que vous ne puissiez plus vous moucher.

  

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Et pis c’est tout … pour aujourd’hui ! Il faudrait peut-être que je me fasse soigner moi ? Qu'en pensez-vous ?                       

Rotpier

  

Nota : J’avais déjà publié quelques une de ces pensées loufoques en pensées ou en rébus !

 

 

Èpicétout pour aujourd’hui !

 

 

 

Voila, c’est terminé... épicétout !

 

Et comme on dit à Amsterdam :

 Un café, un joint mais pas d'addiction SVP !

 

 

 

Image du net bidouillée par moi !

 

Le mythe de Dolomite,

 

Elle habitait les Dolomites

elle n’était pas chattemite

elle détestait l’eau bénite

les culs bénits les prosélytes !

 

Mais pas du tout les cénobites

encore moins les barnabites

question de rimes explicites ?

J’avoue que le doute m’habite !

 

Son prénom était Marguerite

elle s’effeuillait à l’invite

elle était maudite et proscrite

par les épouses déconfites !

 

Son surnom était Dolomite

elle n’était pas érudite

mais en amour cette pépite

envoyait les gars en orbite !

 

Pour les pauvres entrée gratuite

au point d’offrir à un presbyte

des lentilles pour qu’il profite

de la vue sur les dolomites !

 

Un jour un moine cénobite

la voyant eut l’envie subite

de croquer la chose interdite

elle l’encouragea très vite !

 

Il se défroqua par la suite

et s’envoya des carmélites

qui ne prenaient jamais la fuite

lui accordant un plébiscite !

  

Ce serait tout à fait limite

si je vous racontais la suite

mon honneur serait en faillite

et toute mon œuvre interdite !

 

N’insistez pas cela m’irrite

ce serait vraiment illicite

de faire bouillir ma marmite

grâce à des écart de conduite !

 

Je peux seulement vous révéler ceci :

 

Je ne veux pas que ça s’ébruite

mais sachez que cette pépite

était devenue un vrai mythe

aussi solide qu’Aphrodite !

 

Une blennorragie subite

transmise pas un moabite

et soignée trop à la va-vite

tua en trois jour Dolomite.

 

Les dieux les plus hétéroclites

ces déserteurs ces parasites

ne vinrent pas à l’heure dite

sauver la belle Dolomite !

 

    Moralité :

Les dieux sont des grands hypocrites

ils promettent mais tout s’effrite

quand un coup dur au bal s’invite

plus personne dans la guérite !

 

    Conséquences :

Malgré les promesses écrites

les goupillons et l’eau bénite

tous les jours ils se discréditent

leurs auréoles périclitent !

 

Autant croire aux baraques à frites

pour enrayer la cellulite

ou fréquenter des sodomites

sans risquer aucune inconduite !

 

 

                          Le Rotpier

 

 

 

Réponses pour les rébus :

Je viens de les mettre sur le billet d'avant … « rébus » ! 

 Un grand bravo à ceux qui avaient trouvé !

Pour les autres, un petit retour en arrière est souvent gage d'un grand sourire à venir ! 

 

.

 

 

 

Et si l’on faisait un petit arrêt rébus ?

Juste comme ça, pour se dégourdir

un peu les neurones !

 

 

Petite aide au rébus

(les champions s'en passeront !) :

 

C'est une question existentielle que se pose le Rotpier. Si vous avez la réponse, vous seriez bien urbains de la lui communiquer.

Pour ma part, je vous prie ( vous partez peut-être à la messe ? ) d'excuser le coté scatologique de ce rébus pas très catholique mais, somme toute, emprunt d'une évidente logique. 

Pierre

 

1ère ligne, 3ème image : en direct, le symbole de la "vie" !

2ème ligne, 1ère image : "oui" en russe !  2ème image : ce qui sort, amplifiée, de l'appareil !  3ème image: organe filtreur en coupe !  4ème image: prendre la moitié de la marque ... hein les filles ! 

3ème ligne, 1ère image : ils sont à poil, donc tout " - - - " ! 2ème image : le serpent fait toujours " s " ! Dernière image : le cinéma en est le 7ème !  

 4ème ligne, 1ère image : en direct : " ti " !

6ème ligne, 1ère image : il ne faut pas prendre le court !

7ème ligne,1ère image : il faut retenir le volume ... ce n'est pas une connerie !

8ème ligne, 3ème image : en direct: "che " ... va l'dire à Mamère ! dernière image : un diagramme de "  - - - " pas fait pour les bourricots ! 

Dernière ligne, 2ème image : le symbole de la " - - - - " ... mal barrée sur bien des continents par des incontinents du verbe ou du tweet !  ( j'aime bien ma formule: je me félicite moi-même, c'est plus sûr ! ) . Qu'elle soit avec vous et avec votre esprit !

 

Et pis c'est tout !

A vous de jouer ! Il est court , un peu sifflant ... pour peu qu'il ne soit pas écrasé !

Bon vent !

 

Réponse :

Quand on vient d’avoir un anus artificiel est-ce que l’on se reconnaît quand on lâche son premier pet ?

 

Nota :

 

Je vous avais bien dit que c’était une question existentielle … non mais !

 

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Le second en bonus et sans aide  pour  les accros !

  C'est un rébus toujours dans l'air du temps ! 

 

Eklablog ne voulant toujours pas avaler le second,

  

 

 

vous le trouverez ici :

https://rotpier27.wordpress.com/2021/04/11/rebus-le-petit-arret-rebus-dominical-de-rotpier-deux-pour-le-prix-dun-et-cest-toujours-cadeau-102/

 

 

Réponse pour le second :

Je pense qu’il y a beaucoup plus de risques d’attraper une thrombose en avalant accidentellement un trombone qu’en se faisant vacciner par de l’Astrazeneca ou du Vaxzevria !

 

 

 

 

 

 

 

Une fois par semaine,

je vous propose de partager les chansons

et les artistes que j’aime !

Clip vidéo et paroles

 

Cette fois-ci :

Léo Ferré :

« Les temps sont difficiles »

Une belle tranche d’années 60 !

 

 

Les temps sont difficiles,

Ma femme veut jouer les Présidents
Elle dit que c'est très plébixcitant
Pour lui montrer que j' suis un homme
Je dois lui dire par référendum

Les temps sont difficiles!

Le matin c'est oui, le soir c'est non
Elle tient pas compte des abstentions
Ni oui ni non, ça fait coup nul
Voilà mon scrutin, j' garde mes scrupules

Les temps sont difficiles!

J'irai revoir ta Normandie
Mon vieux Gabin, mon vieux grisbi
Car la Normandie, c'est notoire
Ça mesure que trois cents hectares

Les temps sont difficiles!

Pour faire face à la vérité
J'ai poussé jusqu'à la télé
Où l'on m'a dit "Vous demandez qui?
La vérité? C'est pas ici!"

Les temps sont difficiles!

Le Français, ça n'est pas raciste
Ça aime les juifs, les anarchistes
Les pieds d' cochon, les pieds paquets
Les pieds au cul, les pieds qu' tu sais

Les temps sont difficiles!

Fini le temps des barbaries
Le Français aime rester chez lui
Monte Carlo est en faillite
On n'a qu' l'Algérie qu'on mérite

Les temps sont difficiles!

A Cuba, y a pas qu' du tabac
D' la canne à sucre et d' la rumba
Y a du suspens et d' la terreur
Kennedy soigne ses électeurs

Les temps sont difficiles!

Trois jours après, on s' serre la louche
On fout en l'air toutes ses cartouches
Les p'tits Chinois bouffent de l'Indien
Tiens, tiens, tiens, tiens, 
Voilà du Bouddha, voilà du Bouddha!

Les temps sont difficiles!

A Rome, il y a l'oecu... ménique
De quoi remplir la Basilique
Il faut être conciliants, mes frères
Les con... ciles, c'est si rare, mon Père

Les temps sont difficiles!

Le Vatican n'est pas d'accord
Il dit qu'à Liège on a eu tort
Quand tu verras un pape sans bras
Avec quoi donc y t' bénira?

Les temps sont difficiles!

Verlaine est mort dans la détresse
Rembrandt est mort l'huissier aux fesses
Beethoven est mort dans la merde
J'ai qu' ce mot-là, faut pas qu'on l' perde

Faut distraire le profane!

Verlaine est vivant au lycée
Rembrandt est vivant au musée
Beethoven vit chez l'amoureux
Tous les dimanches que fait l' bon Dieu

Quand Il est mélomane!

 

Bon partage !

 

 

Rotpier

 

 

 

Je vous rappelle cette citation :

La plus perdue de toutes les journées est celle où l'on n'a pas ri.

Chamfort (Maximes et pensées)

 

La plus perdue de toutes les journées est celle où l'on n'a pas ri ... même en province !

Rotpier (valeur ajoutée à la citation)

 

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« Le rire est le propre de l'Homme »

Rabelais ( Pantagruel )

Image du net

" Le rire est le propre de l'Homme, ce qui n'empêche pas de se laver un peu de temps en temps. "

Rotpier (valeur ajoutée à la citation)

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Le dicton de présentation :

Mieux vaut tourner sept fois sa langue dans la bouche de sa voisine avant que de s’exprimer : cela évite d’énoncer des conneries !

N’ ayant pas de voisine à portée de langue .................................

.

Aujourd’hui, je vais vous entraîner sur les pas de Don Quichotte de la Manche au travers des souvenirs et des interrogations qui me taraudent.

.

Il y a très longtemps que je j’ai lu ce roman de Miguel Cervantés  ( j’avais une dizaine d’année  ) et il ne m’en reste que quelques bribes qui sont, je vous l’avoue, bien ténues et fort décousues.

Je vais vous présenter mes interrogations et j’espère que vous allez éclairer ma lanterne rapidement car je sais que vous n’êtes pas des lents ternes, bien au contraire ! Vous allez m’éclairer et m’éviter de sombrer dans une dangereuse folie voyageuse.

 

Voilà les autres questions que je me pose et vous aurez la suite la semaine prochaine… si vous le voulez bien !

Suite de la semaine dernière que vous pourrez retrouver ici :

 http://rotpier.eklablog.com/les-petites-ou-les-grosses-conneries-ou-pensees-du-jour-de-rotpier-a207296248

 

Suite:

Le curé et le barbier chargés par la nièce et la gouvernante de guérir Don Quichotte de ses mauvaises lectures en brûlant ses livres et en murant sa bibliothèque était-ils du village ? On a retrouvé quelques temps après des fragments de livres érotiques à demi calcinés, appartenaient-ils à Don Quichotte, au curé ou au barbier ?

 

L’épopée des combats contre les moulins à vent, se situe-t-elle avant ou après son combat contre le biscaïen accompagnant les religieux et le cas rosse de la belle dame ? La belle dame était-elle bien carrossée ?

 

La rencontre de Don Quichotte et de Sancho Pança avec les chevriers était-elle fortuite ou guidée par l’odeur du fromage de chèvre. La bergère, Marcela, avait-elle comme patronyme « Mont » ? Le berger Vivaldo avait-il comme patronyme « Maccione » et applaudissait-il à tout va sur les plages ?

 

Quand Rossinante, la jument de Don Quichotte (qui était originaire de Montaigu… la jument, pas Don Quichotte !) a approché des muletiers de Yanguas, était-elle en chaleur ? Et s’il n’y avait pas d’étalon, était-elle lesbienne ? Les muletiers avaient-ils l’estomac dans les talons comme l’a soutenu plus tard Achille ? Pourquoi Don Quichotte et Sancho Pança ont-ils pris tant de coups ? Le grand berger, sec comme un bâton, travaillait-il pour Justin Bridou ? Et l’autre berger, celui prénommé Michel et qui grattait son luth en chantant un truc sur le paradis blanc fricotait-il avec une certaine France Gall ?

 

Quand Don Quichotte veut séparer un troupeau de brebis qu’il prend pour deux armées combattantes, les bergers l’assomment à coup de Pierre et pas de Paul qu’ils n’avaient pas sous la main? Où se trouvait le Paul à ce moment là… au Chon ?

 

Lorsque Don Quichotte côtoie un gentilhomme mort des fièvres pestilentielles à Baeza, pourquoi n’attrape-t-il pas la peste ? A cause de son nez camus ? De sa chevelure brune ? Ou bien simplement qu’il était un étranger et un homme révolté dans ce pays ?

 

Pourquoi Don Quichotte a-t-il attaqué un modeste barbier qui voyageait sur son âne et dérobé son bassin ? Trouvait-il que le gus était un drôle de blaireau ou était-ce juste pour se faire mousser ?

 

En espérant ne pas être trop rasoir, je vous donne rendez-vous la semaine prochaine pour la suite de mes nombreuses et justifiées ( je l’espère ! ) questions.

 

 

Pour l’heure, je resaute sur ma Rossinante afin de rejoindre ma dulcinée ( et non l’inverse ! ).

 

Sinon … une petite connerie en passant et toujours d'actualité :

Pour tenir un ministère où il est nécessaire de dire tout et son contraire et parfois plus, mieux vaut choisir une personne qui soit très compétente dans l'exercice des grands écarts. Un danseur ou une danseuse me parait tout à fait recommandable. Si c'est une danseuse, il ne faut pas qu'elle soit trop âgée à cause de l'effet ventouse !

Je me carapate à fond la caisse ! 

 

Èpicétout pour aujourd’hui !

 

 

 

Voila, c’est terminé... épicétout !

 

Et comme on dit à Amsterdam :

 Un café, un joint mais pas d'addiction SVP !

 

 

 

 

Image du net bidouillée par le Rotpier !

 

Liminaire :

Je ne suis pas une lumière mais je rêve de le devenir, ce qui n’est pas plus idiot qu’autre chose après tout … qu’en pensez-vous ?

 

 

Lumineuse réincarnation,

 

Au niveau réincarnation

je voudrais être un réverbère

je sais c’est un peu terre à terre :

j’ai des lacunes d’ambition.

 

Je voudrais être à la station

ligne 8 filles du Calvaire

pour dispenser de la lumière

à toute la population.

 

Pas de tri pas de sélection

les grands-mères et les grands-pères

les ouvriers les militaires

auront droit à ma prestation.

 

Sauf bien sûr quelques exceptions :

 

Oui je ferais des exceptions

comm’ pour la femme du libraire

qui se tape des légionnaires

quand son mari travaille à Lyon.

 

Alors que moi en bon garçon

je lui propose de lui faire

tout ce qui puisse la distraire

quitte à donner dans le cochon.

 

Madame a décidé que non

jouant la chèvre libertaire

avec la garnison entière :

un véritable paillasson.

 

Et si vient à passer Fillion

aussitôt panne de lumière

je voudrais qu’il tombe par terre

et que passe un très gros camion.

 

Lui qui au volant est champion

dans la ligne des Hunaudières

ce serait sa fin de carrière

et son ultime punition.

 

Pour le chauffeur pas de sanction

même si c’est en marche arrière

qu’il repasse pour satisfaire

son goût de grande précision.

 

En ce qui concerne Macron

je verrai avec mes confrères

pour organiser la première

grève des illuminations.

 

Il l’aura dans le trouffignon

l’Elysée privé de lumière

par la force des réverbères

ce sera la révolution.

 

La Brigitte sera ronchon

mais il lui dira de se taire

ainsi commencera la guerre

à puissants coups de polochon.

 

Si Castaner sort d’un boxon

- il aime bien le populaire ! -

il sera privé de lumière

mais il s’en fout le polisson.

 

Il profit’ ra de l’occasion

pour rouler des pelles sévères

à la gonzesse du libraire

de retour de dépravation.

.

L’autre sera en pâmoison

bouillante comme une chaudière

plus chaude que La Soufrière

prête à entrer en éruption !

 

Vous attendez la description

mais je ne peux vous satisfaire

ma retenue est légendaire :

ma doctrine est la discrétion.

 

Je sais bien que des chiens viendront

lever la patte de derrière

pour pisser c’est de bonne guerre

moi je suis pour les traditions.

 

Si des gilets jaunes le font

le regard haut la mine fière

je serais bien sûr solidaire

vive les manifestations !

 

Mais il n’est pas du tout question

qu’un CRS même stagiaire

à la mine patibulaire

vienne me mouiller les arpions.

 

Si Nemo le chien de Macron

vient sacrifier à la coutume

je n’aurais aucune amertume

nous ferons la conversation.

 

Je serais peut-être gêné

devant certains secrets d’alcôve

et si Brigitte a le mont chauve

… je n’irais pas le clariner !

 

A moins qu’on m’en offre un bon prix

que je verserais dans la caisse

des confrères dont la vue baisse

et que l’on traite avec mépris.

 

Pour tous je serai un éden

dans la nuit noire une lumière

salvatrice et pas rancunière

sauf pour les fachos du RN.

 

Si la blonde d’Hénin-Beaumont

vient à passer la scélérate

je lui ferais un croche-patte

pour qu’ ell’ s’éclate le menton !

        

        Apostille :

Au niveau réincarnation

je voudrais être un réverbère

je le dis je le réitère

c’est mon ultime vocation !

 

Mon vœu sera-t-il exaucé ?

Suis-je né sous de bons auspices ?

Je peux encore rendre service

n’allez surtout pas vous gausser.

 

Je garderai au fond des yeux

une étincelle de malice

pour tous ceux qui seront complices

de mes facéties c’est sérieux !

 

C’est ma dernière volonté

une confession d’antichambre

c’est mieux que d’être un pot de chambre

qui tous les jours est emmerdé !

 

                                                                      

                                                             Rotpier

 

 

 

Réponses pour les rébus :

Je viens de les mettre sur le billet d'avant … « rébus » ! 

 Un grand bravo à ceux qui avaient trouvé !

Pour les autres, un petit retour en arrière est souvent gage d'un grand sourire à venir ! 

.

 

 

 

Et si l’on faisait un petit arrêt rébus ?

Juste comme ça, pour se dégourdir

un peu les neurones !

Rébus-O-Matic-Matic refonctionne !

Youpi ! 

Mais ... mille crottes de biquette: c'est Eklablog qui ne fonctionne plus !

Alors, rendez-vous ici : https://rotpier27.wordpress.com/2021/04/04/rebus-le-petit-arret-rebus-dominical-de-rotpier-deux-pour-le-prix-dun-et-cest-toujours-cadeau-101/

 

Les réponses en clair :

 

1ère Réponse :

 

La vie n’est pas facile tous les jours pour les montons des Dolomites : certains se retrouvent régulièrement à poil sans savoir pourquoi !

 

2ème Réponse :

 

Certains mythes ont la vie dure, d’autres s’effilochent dans le temps, surtout quand ils croisent fortuitement de la naphtaline !

 

 

 

 

Une fois par semaine,

je vous propose de partager les chansons

et les artistes que j’aime !

Clip vidéo et paroles

 

Cette fois-ci :

« Jean Ferrat »

« La commune »

2012  - 1871 =  150

C'est le 150ème anniversaire de la commune !

Parce que des nostalgiques des anciens régimes avaient confisqué la République, des Parisiens se sont révoltés et battus et beaucoup sont morts.

Les nostalgiques des anciens régimes n'ont pas hésité à fricoter

avec les Prussiens pour contrer la Commune !

Lien : https://fr.wikipedia.org/wiki/Commune_de_Paris

  

 

 

La Commune

Il y a cent ans commun commune
Comme un espoir mis en chantier
Ils se levèrent pour la Commune
En écoutant chanter Potier
Il y a cent ans commun commune
Comme une étoile au firmament
Ils faisaient vivre la Commune
En écoutant chanter Clément

C'étaient des ferronniers
Aux enseignes fragiles
C'étaient des menuisiers
Aux cent coups de rabots
Pour défendre Paris
Ils se firent mobiles
C'étaient des forgerons
Devenus des moblots

Il y a cent ans commun commune
Comme artisans et ouvriers
Ils se battaient pour la Commune
En écoutant chanter Potier
Il y a cent ans commun commune
Comme ouvriers et artisans
Ils se battaient pour la Commune
En écoutant chanter Clément

Devenus des soldats
Aux consciences civiles
C'étaient des fédérés
Qui plantaient un drapeau
Disputant l'avenir
Aux pavés de la ville
C'étaient des forgerons
Devenus des héros

Il y a cent ans commun commune
Comme un espoir mis au charnier
Ils voyaient mourir la Commune
Ah ! Laissez-moi chanter Potier
Il y a cent ans commun commune
Comme une étoile au firmament
Ils s'éteignaient pour la Commune
Ecoute bien chanter Clément

 

Bon partage

 

Rotpier

 

 

 

 

 

Je vous rappelle cette citation :

La plus perdue de toutes les journées est celle où l'on n'a pas ri.

Chamfort (Maximes et pensées)

 

La plus perdue de toutes les journées est celle où l'on n'a pas ri ... même en province !

Rotpier (valeur ajoutée à la citation)

 

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« Le rire est le propre de l'Homme »

Rabelais ( Pantagruel )

Image du net

" Le rire est le propre de l'Homme, ce qui n'empêche pas de se laver un peu de temps en temps. "

Rotpier (valeur ajoutée à la citation)

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Le dicton de présentation :

Mieux vaut tourner sept fois sa langue dans la bouche de sa voisine avant que de s’exprimer : cela évite d’énoncer des conneries !

N’ ayant pas de voisine à portée de langue .................................

.

Aujourd’hui, je vais vous entraîner sur les pas de Don Quichotte de la Manche au travers des souvenirs et des interrogations qui me taraudent.

.

 

Il y a très longtemps que je j’ai lu ce roman de Miguel Cervantés  ( j’avais une dizaine d’année  ) et il ne m’en reste que quelques bribes qui sont, je vous l’avoue, bien ténues et fort décousues.

Je vais vous présenter mes interrogations et j’espère que vous allez éclairer ma lanterne rapidement car je sais que vous n’êtes pas des lents ternes, bien au contraire ! Vous allez m’éclairer et m’éviter de sombrer dans une dangereuse folie voyageuse.

 

• Miguel Cervantès, l’auteur, avait-il une dulcinée et si oui, laquelle ? Une maure ou une morue très dessalée ?

 

• Don Quichotte était un éternel redresseur de torts, mais qui tordaient les torts et de quelle façon? On sait tous que c’est Pierre Perret qui tordait les boyaux mais pour le reste ?

 

• On parle toujours d’un « pauvre hidalgo ». Était-il un ancêtre d’Anne, la maire de Paris ? A-t-elle son portrait accroché au baldaquin de son lit de l’Hôtel de Ville ? Quand compte-t-elle partir en croisade contre les moulins, avant ou après les régionales ? Sera-t-elle soutenue pas Emmanuel dans cette grande valse ?

 

• On dit toujours « Sancho pensa » mais pensait-il beaucoup le Sancho ? Avait-il le sang chaud le gredin ? Il était l’écuyer de Don Quichotte mais se servait-il d’une petite écuyère pour assouvir ses fantasmes alors que sa femme, Thérèse ( celle qui rigole quand on la pèse ) était restée au village sans prétention à s’occuper de leur fille aînée « Sanchica » qui avait le scorbut et se retrouvait sans chicots ?Son baudet avait-il le sang chaud aussi ou pas ? Était-il monté comme un âne et têtu comme un mulet ? Sancho Pança lisait-il « Têtu » et avait-il des connaissances dans les milieux LGBT ?

 

• Dans l’auberge qu’il prend, dans sa folie, pour un château, qui sont vraiment l’aubergiste et les deux femmes de mauvaise vie ? Pourquoi Marthe Richard n’avait-elle pas fermé cet établissement plus clandé que café ? Elle aurait aussi certainement verbalisé Don Quichotte, tout chevalier qu’il était ! Est-ce que, bien plus tard, DSK et Dodo la saumure n’ont pas fréquenté l’endroit ? Toujours est-il c’est qu’après avoir été adoubé chevalier par l’aubergiste et les deux femmes de mauvaise vie, Don Quichotte n’a pas reçu de palmes académiques, ce qui prouve que tout cela n’était pas très académique … non ?

 

• Après avoir été rossé par les marchands, Don Quichotte a été découvert (et non à découvert : les banques n’existaient pas encore !) et sauvé par un laboureur du nom de Pedro Alonzo café-bar qui était bourré de tics mais globalement très sobre ! il est à noter que le fameux Alonzo n’était pas un ancêtre de Fernando Alonso puisque le patronyme s’écrit avec un « z » ou lieu d’un « s ». Bien que coureurs tous les deux, l’un est coureur automobile et l’autre était coureur de jupons ce qui fait qu’ils ne roulaient pas pour la même écurie, ni pour Marie non plus d’ailleurs … vous me suivez ?

 

Voilà les premières questions que je me pose et vous aurez la suite la semaine prochaine… si vous le voulez bien !

 

Pour l’heure, je saute sur ma Rossinante afin de rejoindre ma dulcinée ( et non l’inverse ! ).

 

 

 

Sinon … bon poisson d’avril !

Le dicton de saison :

«  En avril, on ne se découvre pas d’un fil sauf quand on s’ - - - - - - ! » Je vous laisse trouver la rime !

 

Èpicétout pour aujourd’hui !

 

 

 

Voila, c’est terminé... épicétout !

 

Et comme on dit à Amsterdam :

 Un café, un joint mais pas d'addiction SVP !

 

 

 

Image du net !

 

Introduction (platonique il va de soi) :

Sur un même sujet, mon esprit batifole. Il peut s’orienter dans des directions fort différentes et même opposées : je suis très éclectique.

Cela ne plait pas à tout le monde et conduit parfois à des situations tendues : il y a alors de l’éclecticité * dans l’air !

Pierre

* Néologisme, il va de soi !

.

Avoir l’esprit tout azimut,

 

Avoir l’esprit tout azimut

fin prêt à faire la culbute

c’est l’assurance sans MATMUT

de ne pas trop rester en butte !

 

Ne jamais baisser son calbut

et faire face aux grosses brutes

et leur marquer deux ou trois buts :

ces gars là ne sont pas futes-futes !

 

Restons souples zut de zut

à l’apogée d’une dispute

n’allons pas chercher l’uppercut

ouvrons la cocotte minute !

 

Protégeons bien notre occiput

biaisons biaisons à la minute

aussi rusé que Belzébuth

même si cela nous rebute !

 

Quand on peut sans jouer du luth

sans se plier à la turlute

glisser le ballon dans l’en-but

on le colle flûte de flûte !

 

Les coincés du bulbe en contre-ut

vont s’offusquer je le suppute

tourner comme des singes en rut

ce cliché servira de chute !

.

                          Terminaison :

 

Pas un mot à personne : chut !

Je vais rejoindre ma cahute

où je fabrique du catgut

avec un bon copain hirsute !

 

Sans pour autant faire un comput

fixant une heure et des minutes

nous partirons c’est notre but

croquer notre pèze à Zimut * !

 

Si au jeu nous perdons nos fut’

il n’y aura pas de dispute

nous rechercherons du bismuth

pour rebondir à la minute !

 

Si vous vous pointez à Zimut *

à pied ou bien en parachute

n’oubliez pas pour le scorbut

vos cachets contre la rechute !

 

                                   Le Rotpier

 

 

 

• Zimut est un gros village à cheval sur le Mozambique et le Zimbabwe, dans le delta du Zambèse.

Réponses pour les rébus :

Je viens de les mettre sur le billet d'avant … « rébus » ! 

 Un grand bravo à ceux qui avaient trouvé !

Pour les autres, un petit retour en arrière est souvent gage d'un grand sourire à venir ! 

 

.

 

 

 

Et si l’on faisait un petit arrêt rébus ?

Juste comme ça, pour se dégourdir

un peu les neurones !

Attention : Rébus-O-Matic-Matic ne répond toujours pas !

Je continue donc avec " Langue au Chat "

en espérant que vous allez vous y habituer !

 

 

Petite aide au rébus

(les champions s'en passeront !) :

.

C’est un rébus plutôt court qui, je l'espère, plaira à Raùl Castro !

3ème ligne, les deux premières images groupée  =  "croi " ! Croyez moi !

4ème ligne, 2ème image : ce que l'on fait dans une baignoire ! 4ème image : la boisson favorite des rosbifs !

5ème ligne, 2ème image : la marque des " petit beurre " ! 3ème image et en direct : " Z " ! ( ne me demandez pas pourquoi: je n'en sait rien ! si vous le savez, rencardez-moi, merci ! L'autre aussi ! )  Dernière image : quand son nez s'allonge, il  " - - - - " !

7ème ligne, avant dernière image et en direct : " ala " ... queue leu leu certainement ?

 

Et pis c'est tout !

Allez, au boulot et je remercie les Fidel ! Ceux ne viennent pas me cassent trop !

 

 Réponse :

Ce serait une grave erreur que de croire que les concubins sont exclusivement des imbéciles vivants à La Havane !

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Le second en bonus et sans aide  pour  les accros !

  C'est un rébus qui parle de services secrets : chut ! N'en parlez à personne, votre vie en dépend car celui-là est plutôt très féroce !

 

Eklablog ne voulant toujours pas avaler le second,

  

 

vous le trouverez ici :

https://rotpier27.wordpress.com/2021/03/28/rebus-le-petit-arret-rebus-dominical-de-rotpier-deux-pour-le-prix-dun-et-cest-toujours-cadeau-100/

 

 

Réponse :

Je m’interroge : quand les services secrets israéliens recrutent un agent plutôt bon vivant, devient-il rapidement maussade par la suite ?

 

Nota :

Il faut savoir qu'un des services secrets d’Israël s’appelle le MOSSAD !

 

 

 

 

 

 

 

 

Comme il y avait bien longtemps ...

Allez, je vous ressers ce petit … pastiche !

A la vôtre !

« Il suffirait de presque rien »

de Serge Reggiani

qui devient :

« Le gigolo de Saint-Germain »

de Rotpier

 

Image du net

 

Recette pour bien le déguster :

1) Un petit clic sur le triangle pour démarrer si cela ne se fait pas automatiquement !

2) On écoute religieusement l’artiste !

3) On descend et l’on chante sur les paroles de l’affreux jojo de Rotpier !

Et… si ça plait : on recommence jusqu’à ce que le voisin commence à hurler !

Donc : on écoute !

 

Maintenant on y va !

 

.

Le gigolo de Saint-Germain

 

Il suffisait de presque rien

D’un peu plus de forc’ dans les mains

Pour te balancer du sixième

J’en rêvais depuis le matin

Dans l’appart’ de Saint-Germain

Où tu me poses des problèmes

Et ce n’est pas du cinéma

Boucle-là et regarde-moi

Vois les rides qui nous séparent

A quoi bon jouer la comédie

De la vieille qui rajeunit

Ça fait rigoler ton miroir

Un jour je vais te foutre en l’air

Et tant pis pour les commentaires

« C’est son ami elle avait finit de lui plaire

Son compte était à découvert »

Il suffisait de presque rien

Du pognon planqué dans un coin

Pour qu’encore une année je reste

Tu es bête mais tu comprends

Qu’en frôlant tes soixant’ cinq ans

Tu es bien loin de ta jeunesse

Tu ne sais même plus sourire

Quand je te vois mon cœur chavire

J’en vomis tellement c’est triste

Imagine ma vie demain

Tout à coté d’un tas en train

De se couvrir de mille kystes

Vraiment de quoi aurais-je l’air

J’entends déjà les commentaires

« Il est joli, comment peut-il encor’ s’ la faire

Ça doit relever de l’enfer »

Et ce sera bien moi demain

Qui t’emm’ ra à Saint-Germain

Dans un grand trou du cimetière

Il suffisait de presque rien

Que tu aies quarante ans de moins

Et des revenus de banquière …

.

                                                       Rotpier

.

Et pis c’est tout !

A la vôtre !

Avec modération SVP !

Sinon, cela donne ça !

 

Rotpier

 

 

 

Je vous rappelle cette citation :

La plus perdue de toutes les journées est celle où l'on n'a pas ri.

Chamfort (Maximes et pensées)

 

La plus perdue de toutes les journées est celle où l'on n'a pas ri ... même en province !

Rotpier (valeur ajoutée à la citation)

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

« Le rire est le propre de l'Homme »

Rabelais ( Pantagruel )

Image du net

" Le rire est le propre de l'Homme, ce qui n'empêche pas de se laver un peu de temps en temps. "

Rotpier (valeur ajoutée à la citation)

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Le dicton de présentation :

Mieux vaut tourner sept fois sa langue dans la bouche de sa voisine avant que de s’exprimer : cela évite d’énoncer des conneries !

N’ ayant pas de voisine à portée de langue .................................

.

1^ère connerie :

 Excellente nouvelle :

Une start-up normande, implantée à Isigny, vient de mettre au point une petite machine révolutionnaire. C’est une sorte de centrifugeuse qu’elle compte proposer aux laboratoires AstraZeneca pour enrichir son vaccin contre la covid 19.

Le vaccin haut de gamme obtenu pourrait s’appeler le « BeurreZeneca ». Avec un poil de sel, il pourrait se conserver une semaine entière à température ambiante.

Grâce à cette petite start-up, la France devrait pouvoir revenir dans le peloton de tête de la recherche mondiale en matière de vaccins. A condition bien sûr que le gouvernement ne rate pas le coche en ne l’aidant pas !

En France, on n’a peut-être pas le pet drôle ( encore que ! ) mais on a des idées !

 

2^me connerie :

 C’est bête, mais j’ai toujours cru que c’était Ricet Barrier qui avait écrit la chanson de Marc Lavoine : « Elle a les yeux révolver » !

Bon, je ne vais pas non plus me mettre une bastos dans le caberlot en jouant à la roulette russe inversée et j’espère que vous n’allez pas me coller une avoine de première !

 

 

3^me connerie :

Allez, je vous fais une fleur, je vais vous raconter une histoire poétique et romantique :

C’était un jardinier qui était tombé fou amoureux d’une belle fleuriste. Il la suivait tous les jours au jardin japonais du Musée Guimet de Paris près du Trocadéro pour lui conter fleurette, mais il avait à faire à une pimbêche pas piquée des hannetons !

Un jour, il essaya de lui rouler une pelle mais il se prit un râteau de première, glissa et se retrouva cul par-dessus tête dans les feuilles mortes ! Montant n’était même pas là pour lui tendre la main pour qu’il se relève ! Il fit une drôle de binette et se fâcha tout rouge : il choppa la donzelle et l’entraina dans un massif d’azalées et lui fit le coup de la brouette japonaise en lui chantant « Le zizi » de Pierre Perret !

Subjuguée, la fleuriste aux anges en redemanda encore ! Sentant qu’il tenait le bon bout, il l’entraîna sous les bambous pour remettre le couvert !

Ils se marièrent et eurent beaucoup d’enfants aux yeux légèrement bridés.

Voilà! Si vous êtes un peu secoués, vous pouvez vider cul sec un petit verre de saké !

 

 

 

Èpicétout pour aujourd’hui !

 

 

 

Voila, c’est terminé... épicétout !

 

Et comme on dit à Amsterdam :

 Un café, un joint mais pas d'addiction SVP !

 

 

 

 

Image du net trafiquée par moi-même

 

Introduction :

Pour entrer dans un cercle, quel qu’il soit, si l’on ne veut pas y être moqué, expulsé, voire pire, il faut posséder quelles clés, quelques codes.

Aujourd’hui je vous offre l’occasion de ne pas paraître trop has-been auprès des d’ jeuns, ceux de banlieues, mais pas que.

Je vous invite donc à faire un petit tour dans leur vocabulaire usuel.

Entre l’argot, le javanais, le verlan et autres, notre belle langue a toujours été écorchée, chahutée et détournée: qu’importe !

Elle est toujours là, fraîche, pimpante, solide, catin quand il le faut, mais séduisante toujours !

Elle s’est même enrichie de quelques néologismes validés par l’Académie, au grand dam des purs et durs, des coincés des zygomatiques, bref : des ronchons de tout poil !

Pierre

 

 

Oh ! C’est Dar ! … puisque que je dépoussière !

 

Askip y en a beaucoup qui Badent

qu’ils soient BG ou bien Boloss

la vie est Cheum elle est en rade

y a mêm’ des Thugs qui l’ont dans l’os !

 

La vie est Auch pour les Zoulettes

mais c’est le Sbeul on s’en Balec

ZonKpa foutre des jupettes

le Bendo c’est le Bail des mecs !

 

Ici c’est la Hass et j’en passe

on n’a pas de Bif tous les jours

on Bedave dans les impasses

mais ma Zouz ell’ fait bien l’amour !

 

Ici ça craint ça sent la haine

je ne suis pas OKLM

il y a des Guedins qui traînent

je Kiffe bien plus mon HLM !

 

Je sais faut pas que je m’Incruste

il va falloir sec m’arracher

pour pas que des Badass me frustre

Wallah Wallah c’est terminé !

 

C’est ainsi que parlait un pote

un Key qui n’était pas très Dar

qui la jouait droit dans ses bottes

mais que sa Meuf faisait Canard !

 

          Enseignement :

De ce poème assez bizarre

sortirez-vous plus affranchis ?

Ou direz-vous : « Mais il s’égare

le Guedin s'appelant Dupuis ! »

 

C’est pour Chiller allez No rage !

Calmos, calmos, j’vais m’arracher !

Je vous sens Yomb ça m’ décourage

z’allez pas me Victimiser ?

 

Pas de Tg en Friendzone

j’ai tenté de vous affranchir

je ne jouerai pas les evzones :

vous pouvez entrer ou sortir !

 

 

                                        Pierre Dupuis

 

Lien pour trouver la signification de tous les mots en rouge et commençant par une majuscule :

 

http://www.sweetdaddy.fr/langage-jeunes-ados-dico-parents/

 

Nota :

Vous ne trouverez pas « ZonKpa » étant donné que je viens de le fabriquer ! Il n’est pas près, je crois, d’être validé par l’Académie !

 

 

 

Réponses pour les rébus :

Je viens de les mettre sur le billet d'avant … « rébus » ! 

 Un grand bravo à ceux qui avaient trouvé !

Pour les autres, un petit retour en arrière est souvent gage d'un grand sourire à venir ! 

.

 

 

 

Et si l’on faisait un petit arrêt rébus ?

Juste comme ça, pour se dégourdir

un peu les neurones !

Attention : Rébus-O-Matic-Matic ne répond toujours pas !

Je continue donc avec " Langue au Chat "

mais c'est la galère !

 

 

Petite aide au rébus

(les champions s'en passeront !) :

.

C’est un rébus très court qui, je l'espère, ne vous empêchera pas d'allez à la messe !

1ère ligne, avant dernière image : une lettre majuscule de l'alphabet grec ! ( l'autre aussi ! )

2ème ligne, 1ère image : quand son nez s'allonge, il  " - - - - " ! 3ème image  : la marque originale du Petit Beurre ! ( et non du petit beur ! ) 

4ème ligne, après le "N' " : la colombe est le symbole de la  " - - - - " !

 

Et pis c'est tout !

Allez, au boulot et mettez un cierge pour moi si vous y allez ... à la messe !

 

 Réponse :

Il y a infiniment plus de chance qu’un curé devienne pédophile que l’inverse !

 

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Le second en bonus et sans aide  pour  les accros !

  C'est un adage, somme toute, sérieux ! 

 

Eklablog ne voulant toujours pas avaler le second,

  

 

 

vous le trouverez ici :

https://rotpier27.wordpress.com/2021/03/21/rebus-le-petit-arret-rebus-dominical-de-rotpier-deux-pour-le-prix-dun-et-cest-toujours-cadeau-99/

 

Réponse :

Ce n’est pas parce que l’on n’est pas voleur pour deux sous que l’on ne le deviendrait pas pour trois. L’appât du gain ne se maîtrise pas toujours ! 

 

 

 

 

 

 

Une fois par semaine,

 

je vous propose de partager les chansons

 

et les artistes que j’aime !

 

Clip vidéo et paroles

 

 et bon printemps à tous

 

Cette fois-ci :

 

" Pierre Perret "

 

 « C’est l’printemps »

 

( Oui, c'est le printemps et il faut en profiter ... même confinés ! )

C'est ce que j'avais mis l'année dernière et cette année:

rebelote, nous venons d'être de nouveau confinés !

Vous remarquerez que le Pierrot ( l'autre ! ) parle aussi de Blanche-Neige !

 

C'est l'printemps

 

C'est l'printemps
Tout le monde baise à perdre haleine
Les reins des chattes et des hyènes
Vont endurer du mauvais temps
C'est l'printemps
Deux clébards marchent sur six pattes
Les macchabées soulèvent les boîtes
Les taureaux montent sur leur maman
C'est l'printemps
Le lièvre dit à la tortue
Je t'en supplie dégage la rue
Pour moi c'est fini d'puis longtemps
C'est l'printemps
La chèvre de M'sieur Seguin demande
Au loup qui a la lippe friande
S'il veut pas la sauter avant

 

C'est l'printemps
L'chap'ron rouge en moins d'un quart d'heure
Découvre les vertus du beurre
Dont elle usait tout autrement
C'est l'printemps
L'renard dit au corbeau t'es bête
Si seulement t'enlève ta jaquette
J'te laisse ton calendo coulant
C'est l'printemps
Pinocchio qui voit que sa bébête
S'allonge autant que son pifomètre
Renverse les chaises en pleurant
C'est l'printemps
L'ogre qui a passé l'hiver sage
Qui a un faible pour les pucelages
Réveille le prince charmant

C'est l'printemps
Y a la tour Eiffel qui s'emballe
Qui se penche sur le trou des halles
Pour lui faire un jardin d'enfants
C'est l'printemps
Deux escargots sur l'herbe tendre
Qui copulaient depuis septembre
Viennent de prendre le pied brutal'ment
C'est l'printemps
La jeune veuve avant qu'elle se fane
Se fait l'meunier son fils et l'âne
Et le laboureur et ses enfants
C'est l'printemps
Blanche-Neige est fatiguée pauvrette
De recoudre les boutons d'braguette
Des nains qui bandent comme des pur-sang

C'est l'printemps
Le p'tit poucet sème la pilule
Inutilement car ça pullule
De gros bûch'rons tout frémissants
C'est l'printemps
Cendrillon rêve d'avoir un jules
Qui puisse comme cette foutue pendule
Tirer ses douze coups en suivant
C'est l'printemps
Je vous quitte là mes bien chers frères
Ma femme m'a dit j'vais m'faire la paire
J'sais pas laquelle exactement
C'est l'printemps

 

Bon partage et bon printemps à tous !

 

Rotpier

 

 

 

 

Je vous rappelle cette citation :

La plus perdue de toutes les journées est celle où l'on n'a pas ri.

Chamfort (Maximes et pensées)

 

La plus perdue de toutes les journées est celle où l'on n'a pas ri ... même en province !

Rotpier (valeur ajoutée à la citation)

 

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« Le rire est le propre de l'Homme »

Rabelais ( Pantagruel )

Image du net

" Le rire est le propre de l'Homme, ce qui n'empêche pas de se laver un peu de temps en temps. "

Rotpier (valeur ajoutée à la citation)

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Le dicton de présentation :

Mieux vaut tourner sept fois sa langue dans la bouche de sa voisine avant que de s’exprimer : cela évite d’énoncer des conneries !

N’ ayant pas de voisine à portée de langue .................................

.

Une seule bêtise aujourd'hui car elle est très longue !

Image du net !

La véritable histoire de Blanche-Neige et des sept nains.

 

Chers lecteurs de 7 à 77 ans, on vous a bernés, mystifiés, roulés dans la farine, que dis-je : empapaoutrés  depuis votre enfance !

Voilà la seule, la vraie l’unique histoire de Blanche-Neige et des sept nains !

Les frères Grimm ont bien grimé la vérité et je tiens à la rétablir !

 

Il était une fois, dans une noire forêt d’Allemagne, une bonne reine se désolait de ne pas avoir d'enfant.

Un jour d’hiver, alors qu'elle est assise près d'une fenêtre au cadre d'ébène, elle se pique le doigt en cousant. Quelques gouttes de sang tombent sur la neige. « Ah ! » se dit la reine, « si j'avais une petite fille, à la peau blanche comme la neige, aux lèvres rouges comme le sang et aux cheveux noirs comme le bois d’ébène ! ».

Peu de temps après, elle meurt en accouchant d'une petite fille nommée Blanche-Neige. Le roi se remarie alors avec une femme très belle mais méchante, orgueilleuse et jalouse de Blanche-Neige. Chaque jour la reine demande à son miroir magique qui est la plus belle du royaume, et chaque jour le miroir, qui ne ment jamais, lui répète qu'elle est la plus belle femme du royaume. Jusqu'au jour où il doit reconnaître que Blanche-Neige, bien qu'encore enfant, est devenue plus belle qu’elle !

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En furie et tapant du talon comme Achille, elle accoure dans la cour du château et s’aperçoit que Blanche-Neige est devenue une jeune fille très délurée, très belle et en plus pas manchote du cotillon : très taquines avec les garçons !

La vilaine reine voit rouge et demande alors à un jeune chasseur, normalement à sa solde, d'aller tuer la princesse Blanche-Neige et de lui rapporter comme preuve son foie et ses poumons. Mais en cour de route dans la forêt, le chasseur est très attiré par la belle Blanche-Neige qui ne fait rien pour le repousser … bien au contraire ! Après de chaudes étreintes, il lui avoue la vérité et lui dit d’aller se cacher dans les bois.. Le chasseur tue alors un marcassin très sain qui passait par là et rapporte son foie et ses poumons, emballés dans du papier Albal, à la méchante reine. Celle-ci, croyant qu'il s'agit des organes de Blanche-Neige, les fait cuire et les dévore avec une sauce au poivre.

Errant dans la forêt, la princesse Blanche-Neige découvre une petite maison ( pas dans la prairie puisque c’était dans la forêt : il faudrait voir à bien suivre car je ne le répèterai pas ! ) où elle entre se reposer et se restaurer. C'est la demeure des sept nains qui, apitoyés par son histoire, acceptent de la cacher et de la loger en échange de tâches ménagères et une nuit d’amour par semaine pour chacun d’eux. Heureusement, parmi les sept nains, Prof, Joyeux, Timide, Dormeur, Grincheux, Atchoum et Simplet, il y en a deux qui s’occupaient eux-mêmes de leur petit bonheur quotidien, c’était Joyeux et Simplet qui s’envoyaient en l’air dans la mine ou ailleurs ! Blanche-Neige accepte donc avec enthousiasme le programme et organise sa semaine en gardant le samedi et le dimanche comme jours de repos. Il faut dire que les nains avaient des attributs virils d’une taille exceptionnelle vu leur grandeur !

A ce rythme-là, elle s’épanouit encore et devient de plus en plus belle !

 Chaque jour avant d'aller à la mine, les nains la mettent en garde et lui recommandent de n'ouvrir à personne, sachant bien que tôt ou tard la reine saura que sa rivale est toujours en vie.

Effectivement, la méchante reine finit par apprendre, grâce au miroir magique, que Blanche-Neige est toujours vivante. Elle tente alors par trois fois de faire mourir la princesse. D'abord elle se grime en vieille marchande et s'en va proposer des lacets de couleur à Blanche Neige. Celle-ci se laisse tenter et la vieille serre le lacet de son corset si fort que Blanche-Neige en perd la respiration et tombe comme morte. Heureusement, les sept nains à leur retour comprennent ce qui s'est passé et coupent le lacet, permettant à Blanche-Neige de respirer à nouveau. Il faut dire que cinq des sept nains avait l’habitude de la délacer avant de l’enlacer  et de la … ma déontologie ne me permet pas d’aller plus loin sur ce chapitre !

Furieuse d'apprendre grâce au miroir magique que la princesse Blanche Neige est toujours vivante, la méchante reine se déguise à nouveau en marchande pour vendre un beau peigne à la princesse Blanche-Neige. Bien que sur la défensive, Blanche-Neige est tentée à nouveau, et laisse la vieille peigner ses cheveux : le peigne empoisonné lui fait aussitôt perdre connaissance. Les sept nains découvrent le peigne à leur retour et le retirent de la chevelure de Blanche-Neige, qui revient immédiatement à la vie et leur offre une nuit d’amour à six ! Inutile de préciser qu’elle en sortit épanouie mais très décoiffée !

Folle de rage, jurant d'y laisser la vie s'il le faut, la méchante reine se déguise une troisième fois en paysanne. Grâce à un habile stratagème elle trompe la vigilance de la princesse Blanche-Neige : elle a empoisonné la moitié rouge – la plus tentante – d'une pomme, laissant la partie blanche intacte. Coupant la pomme en deux, elle en croque la partie blanche inoffensive et offre la partie empoisonnée à Blanche-Neige. Celle-ci croque à son tour dans la pomme et tombe inanimée. Les nains ne parviennent pas à la ramener à la vie, et le miroir magique déclare enfin à la reine qu'elle est la plus belle du royaume.

Affligés, les sept nains préparent un cercueil de verre pour la princesse Blanche-Neige, qui semble simplement endormie. Ils le déposent sur une colline afin que toutes les créatures puissent venir l'admirer. Chaque jour, ils surveillent le cercueil jusqu'à ce qu'un beau prince ténébreux, ne parlant pas un mot d’hébreux, chevauchant par là, tombe amoureux de la belle endormie. Après mainte supplication, il obtient des sept nains la permission d'emporter le cercueil avec, bien sûr l’autorisation des Pompes Funèbres Générales du coin.  Mais en route un porteur trébuche sur une grosse racine, délogeant le morceau de pomme coincé dans la gorge de Blanche-Neige, qui se réveille. Le prince lui demande sa main, et Blanche-Neige accepte. Ils se réfugient pendant 4 journées entières dans une grotte et font l’amour comme des fous.

Le prince, devenu roi après la mort de son père lui demande de l’épouser ce qu’elle accepte bien sûr avec joie, connaissant la vaillance de son partenaire de cabrioles à deux dos.

Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants et aucun ne fut nain.

Invitée au mariage, la méchante reine découvre que la nouvelle reine est la plus belle, et reconnaît avec terreur Blanche-Neige. Elle est alors condamnée à danser avec des souliers de fer chauffés au rouge, sur un rythme d’enfer,  jusqu'à ce que mort s'ensuive.

Arrivée en enfer, Satan la remarque et en fait sa favorite pour la bagatelle. Ils furent heureux et eurent beaucoup d’enfant avec de longues queues fourchues !

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Èpicétout pour aujourd’hui !

 

 

 

 

 

 

Et comme on dit à Amsterdam :

 Un café, un joint et l’addiction SVP !

 

 

 

Le  printemps, c'est samedi prochain !

Oublions pour un moment la grisaille ambiante

et détendons-nous avant que de s'étendre !

 

 

 

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Fantaisie au ras de pâquerettes,

 

On s’était donné rendez-vous

au parc Monceau

… c’était pas sot

… c’était pas sot … qu’en pensez-vous ?

 

Il faut dire qu’elle était chouette,

c’était vraiment un joli lot

et tant pis si son p’ tit cerveau

était au ras des pâquerettes

… oui, bien au ras des pâquerettes !

 

On s’était donné rendez-vous

au parc Monceau,

joli morceau

… joli morceau … qu’en pensez-vous

… qu’en pensez-vous petites têtes ?

 

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C’était pour lui compter fleurette,

vous, vous l’aviez deviné tôt

… vous, vous n’avez pas le cerveau,

le cerveau d’une midinette !

… Ça je l’avais deviné net !

 

On s’était donné rendez-vous

au parc Monceau

c’était pas sot ?

… c’était pas sot … qu’en pensez-vous ?

… qu’en pensez-vous petites têtes ?

 

A midi net … était-ce tôt ?

Je n’en sais rien mais son chapeau

je l’ai pas vu … pas plus qu’ sa tête !

J’en suis resté le bec dans l’eau :

c’est pas drôle une midinette !

 

Sûr qu’elle avait à midi net

rencard avec un rigolo

autre que moi … Oh ! Le salaud !

Vil séducteur de midinette !

 

Je n’irais plus au parc Monceau :

je pleurerais comme une bête !

Tout ça pour une midinette

qui m’a laissé sur le carreau,

sur le carreau à midi net.

 

C’est une histoire tristounette,

mais n’allez pas faire la tête :

c’est la mienne qui est sous l’eau !

 

Si un jour je deviens soûlot

pour oublier ma midinette,

je vous inviterai tout net

à picoler - et pas de l’eau ! -

dans un bistrot du parc Monceau

… y viendrez-vous petites têtes ?

… y viendrez-vous pour fair’ la fête ?

 

 

                                                                            Rotpier

 

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Rouler une  pelle au parc Monceau,

avec ou sans petit râteau

sur le sable ou bien en radeau

c’est le printemps et tout est beau !

 

La la la la ! La la la la !

 

 

Ça y est,  je délire sévère !

Mais … le printemps … c’est vert aussi ! 

 

PS : Je ne roule pas pour les EELV mais ... j'aurais presque pu !  

J'aurais même pu composer un p' tit truc pour Noël :

Avec ton p'tit bouquet t'avais l'air d'un con Mamère  

avec ton p'tit bouquet t'avais l'air d'un con !

 

épicétout !

 

 

 

 

 

 

Réponses pour les rébus :

Je viens de les mettre sur le billet d'avant … « rébus » ! 

 Un grand bravo à ceux qui avaient trouvé !

Pour les autres, un petit retour en arrière est souvent gage d'un grand sourire à venir ! 

.

 

 

 

Et si l’on faisait un petit arrêt rébus ?

Juste comme ça, pour se dégourdir

un peu les neurones !

Attention : Rébus-O-Matic-Matic ne répondant plus, j'ai bossé avec " Langue au Chat " ... j'espère que vous ne la donnerez pas !

 

 

 

 

Petite aide au rébus

(les champions s'en passeront !) :

.

C’est un rébus très court qui, je l'espère, ne vous essoufflera pas trop !

 

2ème ligne, 1ère image : symbole d'une unité de résistance électrique ! Avant dernière image : " - - - " qu'il dit César !

4ème ligne, après le "K' " : le cri de la vache !

 

Et pis c'est tout !

Allez, au boulot ! Après, vous ferez ce que vous voulez !

 

 

Réponse :

 

Faire l’amour comme un fou avec une plate tonique me semble un chouette paradoxe ! 

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

 

Le second en bonus et sans aide  pour  les accros !

  C'est un rébus printanier avant l'heure !

 

Eklablog ne voulant toujours pas avaler le second,

  

 

vous le trouverez ici :

 

https://rotpier27.wordpress.com/2021/03/14/rebus-le-petit-arret-rebus-dominical-de-rotpier-deux-pour-le-prix-dun-et-cest-toujours-cadeau-98/

 

La réponse en direct :

 

Réponse :

 

Si Arsène Lupin avait connu Fleur Pellerin, il en aurait été probablement fou amoureux et le couple aurait ébloui tout le parterre mondain et politique !

 

 

 

 

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Une fois par semaine,

je vous propose de partager les chansons

et les artistes que j’aime !

Clip vidéo et paroles

 

Cette fois-ci :

 

« Jean-Jacques Goldman »

« Encore un matin »

 

La remarque :

Allez, vous pouvez taper dans les mains ou danser ! ...

 

 

Encore un matin

Encore un matin
Un matin pour rien
Une argile au creux de mes mains
Encore un matin
Sans raison ni fin
Si rien ne trace son chemin

Matin pour donner ou bien matin pour prendre
Pour oublier ou pour apprendre
Matin pour aimer, maudire ou mépriser
Laisser tomber ou résister

Encore un matin
Qui cherche et qui doute
Matin perdu cherche une route
Encore un matin
Du pire ou du mieux
À éteindre ou mettre le feu

Un matin (un matin) ça ne sert (ça ne sert) à rien (à rien)
Un matin (un matin) sans un coup (sans un coup) de main (de main)
Ce matin (ce matin) c'est le mien (c'est le mien) c'est le tien (le tien)
Un matin (un matin) de rien (de rien) pour en faire (pour en faire)
Un rêve plus loin

Encore un matin
Ou juge ou coupable
Ou bien victime ou bien capable
Encore un matin, ami, ennemi
Entre la raison et l'envie
Matin pour agir ou attendre la chance
Ou bousculer les évidences
Matin innocence, matin intelligence
C'est toi qui décide du sens

Un matin (un matin) ça ne sert (ça ne sert) à rien (à rien)
Un matin (un matin) sans un coup (sans un coup) de main (de main)
Ce matin (ce matin) c'est le mien (c'est le mien) c'est le tien (le tien)
Un matin (un matin) de rien (de rien) pour en faire (pour en faire)
Un rêve plus loin

Un matin (un matin) ça ne sert (ça ne sert) à rien (à rien)
Un matin (un matin) sans un coup (sans un coup) de main (de main)
Ce matin (ce matin) c'est le mien (c'est le mien) c'est le tien (le tien)
Un matin (un matin) de rien (de rien) pour en faire (pour en faire)
Un rêve plus loin, loin, loin

Encore un matin!

 

 

Bon partage !

 

 

Rotpier