J' ai écrit cette petite fantaisie le 03 et 04 janvier à l'hôpital ! Le corps a bien dégusté mais les idées sont restées toujours bien claires ... comme Claire, c'est clair ?

 

 

Image du net !

 

Préambule :

Cette fantaisie tubulaire peut plaire ou bien déplaire,
on peut s'en moquer ou s'en intéresser,
c'est à vous d'en décider, c'est clair !

 

Claire, la sonde urinaire,

« Bonjour je me prénomme Claire
Je suis une sonde urinaire
Sonde urinaire pour garçon
 Je tiens à cette précision.

Une très habile infirmière
M'a introduit avec manière
Dans la zézette de Léon
Dans la salle d'opération.

C'est quand il a fait l'inventaire
Du matériel nécessaire
Suite à sa grosse opération
Qu'il m'a senti dans son bedon.

Il a râlé : " C'est la galère !
Enlevez-moi cette étrangère
Qui m'a pratiquement violé
Je ne peux pas la supporter ! "

Le médecin autoritaire
Sans pour autant être sévère
Lui a dit : " Pour l'instant c'est non
Il faut la supporter Léon ! "

Il a ravalé sa colère
Grimacé comme un phacochère
Qui ne trouve pas sa ration
De nourriture à profusion !

Je ne pouvais bien sûr rien faire
Très discrète sur cette affaire
J'étais au chaud et c'était bon
Dans la zézette de Léon !

Lui était toujours en colère
" Enlevez-moi cette vipère
Cette tordue cette poison
Ou je l'arrache pour de bon !

Pour éviter d'avoir à faire
A des dégâts supplémentaires
On m'enleva de son bedon
Adieu le zizi de Léon !

Je vais finir à la poubelle
Moi qui me trouvait vraiment belle
Recyclée en je ne sais quoi
Dure vie ne trouvez-vous pas ?

Mais comme je suis vraiment bonne
Mon bon Léon je te pardonne
J'espère que tu vas guérir
Pendant que moi je vais mourir !


 

                                        Moralité :

 

La vie n'est pas toujours facile
Loin de là pour cet ustensile
Je tenais à vous l'exposer
Ayons un peu d'humanité !

Espérons que la pauvre Claire
Soit recyclée en luminaire
Que son avenir soit plus clair
Plus durable que dans les chairs ! »

 

                                                     Pierre Dupuis

 

 

 

 

 

 

 

 

Et si l’on faisait un petit arrêt rébus ?

… Juste comme ça, pour se dégourdir un peu les neurones !

 

Salut brav' gens !

Les rébus sont de retour et comme dit le dicton: " Les rébus du dimanche matin réjouissent les pèlerins mais aussi les pèlerines qu'elles soient ou non servantes, chaudes ou un tantinet rigides voir frigides ! " 

 

 

Petite aide au rébus :

(les champions s'en passeront !) 

.

C'est un rébus très court qui va plaire aux chinois !

 

 

Pas d'aide, il est trop facile !

 

 

Épicétout !

Allez, au boulot ! Vous n'allez pas chinoiser quand même !

 

Réponse : 

Le coup du lapin, c'est la double peine pour un eunuque ! 

 

 

Il y a pensées et pensées:

Celles-là : 

Et celles-là :

Ces dernières sont très variées :

il y a de l'éclecticité dans l'air !

Quand elles sont signées " Pierre " ou Pierre Dupuis " ,

elles sont généralement sérieuses .

Quand elles sont signées " Rotpier " ,

elles le sont beaucoup moins ... en général ! 

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Bonjour à toutes et à tous !

Me voilà de retour ! Pas encore à 100/100 de mes moyens physiques mais cela s'arrange bien. Au niveau intellectuel, je n'ai rien récupéré vu que je n'avais rien perdu ! 

Première pensée :

.

Seconde pensée :

.

 

Troisième pensée :

 

Quatrième pensée :

Petit bonus :

 

 

 

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Èpicétout pour aujourd’hui !  

 

Image du net !

 

Fidèles amis ( es ) des blogs, bonjour !
" Ma Trêve des confiseurs s'éternise ! " allez-vous me susurrer. C'est vrai mais la responsable est une occlusion intestinale : dix jour d'hôpital entre le 28 décembre 2022 et le 5 janvier 2023 !
Opéré à 15 heures le jour du réveillon, d'où le dicton :
" Opération au réveillon, pas vaillant au jour de l'an ! "
La convalescence est un brin difficile, aussi je ne reprendrai les blogs qu'un peu plus tard.
Je vous laisse en attendant avec un petit écrit que j'ai concocté à l'hosto entre les soins et les perfusions quand cela allait un peu mieux !
Bonne lecture et très Bonne année 2023 à toutes et à tous !
Pierre

 

Préambule :
Bon, d'accord, ce n'est pas de la pure poésie mais c'est du vécu et pour moi c'est la seconde fois !

Panne de tuyauterie,

Le transit, vous voyez ?
Non ! Pas le transit en voyage !
Le transit intestinal :
Miam miam, pipi, prout prout, caca !
C'est tout simple mais parfois
Ça s'enraye cet appareil
Et d'un coup : paf ! C'est la cata !

L'intestin grêle joue au mariole
Il fait de grandes cabrioles
Et puis il se noue cet andouille
Ou comme de vulgaires nouilles
Trop cuites il se colle !
Ouille ouille ouille ! Ouille ouille ouille !

Quelle tambouille !
Maman pourquoi t'as pas pris
Des incollables de chez Lustucru ?
Économies de bouts de chandelle
Et c'est moi qui paie la vaisselle ... cassée !
Mais je ne t'en veux pas,
Nous étions pauvres en ce temps là !

Plus rien ne passe, plus rien ne sort
Même plus les gaz
Tout est naze !
Si on essaie d'avaler quelque chose
Ça explose et l'on vomit !
Et pas qu'un peu mon n' veu !
Alors, direction les urgences
Il y a urgence mais il y a, manque de chance,
Beaucoup de monde sur le carreau !
Bobo, bobo, bobo !
Attente, attente, attente et attente
Des heures et des heures.
Prise en charge de la douleur et
Attente, attente et encore attente !
Au bout de six heures : médecin et ensuite scanner.
Attente pour les résultats et le verdict tombe:
Occlusion intestinale !
Aussitôt c'est la sonde gastrique
Une horreur ! Ça refoule, ça refoule
L'estomac était bien plein
Et pas qu'un peu mon n' veu !
Après, ça pompe, ça pompe, ça pompe
Comme chez les Shadocks !
Pas fainéants les Shadocks !
Ensuite c'est l'attente d'une chambre pour le bloc !
Hélas, pas de place ici, alors transfert dans la nuit
Vers un autre hôpital.
Prise en charge et attente pour le bloc.
Enfin l'heure arrive ! C'est le jour du réveillon !
Belles étrennes mon garçon !
Petit tour de lit dans les grands couloirs
Translation sur la table d'opération
Préparation ( que de monde, que de monde ! )
Un petit coup d'oxygène ( pas du Jean-Michel Jarre ! )
Et puis plus rien mon lapin : tu dors !

Salle de réveil : " Monsieur, monsieur ! Vous m'entendez ?
Répondez-moi ou clignez des yeux !
Voilà, c'est bien ! Encore un peu de surveillance
Et vous allez rejoindre votre chambre.

Encore un peu dans les vapes
Tu émerges, tu attends et tu fais un petit bilan.
Gros bobos aux boyaux !
Partout des tuyaux !
Des perfs avec diverses poches
Toujours la pompe qui pompe et qui repompe
Sûrement les mêmes Shadocks, ces gaillards tiennent le choc !
Tu continues l'inventaire :
Par rapport à l'autre fois, pas de tube de redon
C'est du tout bon !
Côté zézette, pas de sonde : youpi !
Je vais pouvoir faire pipi dans l'urinal
Au lieu de la sonde infernale !
Youpi, youpi !

Le temps passe, lentement et tu attends. 

Tu attends quoi ? L'arrivé des gaz !

Ce n'est quand même pas possible

Que ce soit cette saleté de Poutine

Qui m'ait joué ce sale tour de cochon !

C'est qu'il en serait capable l'animal !

Au bout de trois jours

Un petit pet montre le bout de son nez !

Il est tout timide mais il est là

Et ses frères vont arriver, ça va se déboucher !

Je ne prie pas, je suis athée

Mais ... mais quand même ...

Et enfin le transit repart.

Oh ! Tout doucement au départ.

Pas pressé d'arriver le caca,

Il se fait désirer !

Pour l'instant, c'est lui le maître !

Le maître des horloges, il lui faut des éloges

Des supplications et de la reconnaissance !

Je lui fais quelques courbettes

Et il arrive enfin : chouette chouette chouette !

 

Encore quelques jours d'observation

Et c'est le retour à la maison !

Au revoir toutes les équipes :

Médecins, infirmières, aides-soignantes,

Équipes de nettoyage et d'entretien.

J'ai beaucoup apprécié votre gentillesse

Et vos compétences, soyez-en remerciés !

A la prochaine ... Oups ! Oh ! Non !

Pas à la prochaine ! Oh! Non mon colon !

Quoique l'on ne sache jamais

Ce qui va se détraquer dans la machine humaine

Surtout quand elle prend de la bouteille

La vieille !

Mais bon, comme disait Matthieu :

" A chaque jour suffit sa peine ! "

Sur ce je vous laisse en vous disant :

" A la prochaine… en d'autre circonstances

Je l'espère profondément ! "

 

 

                                            Pierre Dupuis

 

 

 

 

 

 

 

Avertissement : 

Même si n’est pas tout à fait sûr, c’est quand même fortement probable.

Et si c’était tout à fait le contraire, j’aurais au moins eu le mérite de mettre le doigt dessus afin que vous y jetiez un œil !

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 Spécial Père Noël !

 

Dernière nouvelle :
Cette année le Père Noël passe à l'écologie !
Ses rennes tourneront en hybride : moitié picotin, moitié électrique avec panneau photovoltaïque.
Voilà schématiquement ce que cela va donner :

 

Montage du Rotpier !

 

Résultat :
Après concertation et prise en compte des risques engendrés par le réchauffement climatique, les rennes ont accepté le deal à condition qu'il leur laisse un peu plus l'hybride sur le cou !

Mais, il y a un os ! Le renne de tête, un fort en gueule syndiqué à la CGTT (la Confédération Générale des Transports en Traîneau) refuse catégoriquement d'avoir, dixit, " Un fil électrique de planté dans le cul ! "
Il a d'ores et déjà déposé une réclamation auprès du Conseil des Prud'hommes de Rennes.

Sur sa lancée, il a aussi contacté Médiapart pour dénoncer le monopole du barbu au niveau de la distribution mondiale des cadeaux ! Il a balancé : " Le vieux possède le monopole Nord et le monopole Sud : il a tout accaparé ! Il n'a rien à envier aux patrons des GAFA ou à ceux des grandes entreprises du Cac 40 ! Il ne déclare aucun revenu et ne paie d'impôts nulle part !

Il veut aussi que Médiapart enquête sur ses nombreux voyages, dès début janvier, avec son traîneau lourdement chargé de caisses suspectes entre le Luxembourg et les Îles Caïmans, ça sent le blanchiment à plein nez !»

Bref, ça chauffe sévère et il y a de l'électricité dans l'air !
À suivre donc !

Épicétout

Le Rotpier

 

 

Épicétout pour aujourd'hui !

 

Le Rotpier

 

Non, ce n'est pas tout :

Joyeuses fêtes à toutes et à tous et à l'année prochaine !

Petite pause des confiseurs oblige !

 

Image du net !

 

 

 

 

 

 

Image du net bidouillée ... par le Rotpier

Je vous parlais de bouddhas la semaine dernière et j'ai retrouvé une de mes évocations sur le sujet. C'est bien sûr une resucée, mais comme j'y évoque le Kâma-Sûtra il n'y a rien d'étrange !

Bonne lecture ou relecture et bonne application le cas échéant ! 

 

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Préambule :

Heureux celui qui mène une vie bien rangée et qui ne voyage qu’au gré des récits des autres : c’est moins risqué et plus reposant …

 

L’adage du jour :

«  Les doudous de Katmandou, c’est sucré comme du roudoudou sur le dessus comme sous le dessous mais qui s’y fie est fou ! »

 

Image du net

Préambule :

Cette histoire atteint des sommets

que certains n’atteindront jamais,

c’est pourtant la vérité pure

je vous le dis, je vous le jure.

 

Pas la moindre trace de bluff,

tout commença en soixante neuf

quand pour me faire un peu de beurre

je me fis routard avant l’heure…

 

Ne soyez pas dubitatifs,

même un peu tiré par les tifs

ce scénario est fort plausible :

au Rotpier rien n’est impossible !

 

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Histoire himalayenne

ou

Ne boudons pas les bouddhas,

 

Lors d’un voyage à Katmandou

j’ai rencontré une doudou,

une pure et belle autochtone,

une fille pas monotone !

 

Elle m’a dit : « Il se fait tard,

viens chez moi fumer un pétard ! »

le sien, moulé dessous sa robe

empêchait que je me dérobe !

 

« Moi je m’appelle Anna Purna,

je vends de la marihuana,

tous les deux on peut faire affaire,

tu m’as l’air de savoir y faire ! 

 

Je connais ton nom, c’est Rotpier

et si tu veux prendre ton pied

je te ferais une remise,

tu ne perdras pas ta chemise !

 

Tu m’as l’air d’un sacré client,

plutôt dans le genre ruffian

truand ou alors mercenaire

… peut-être un ancien légionnaire ?

 

Tiens, comme tu me plais beaucoup

tu ne raqueras pas un sou,

rien du tout, pas une roupie :

je vais devenir ta groupie ! »

 

Impossible de dire non

à ce véritable canon

qui m’implorait que je l’honore :

vous comprenez, je subodore ?

 

Je la suivis dans sa maison,

sitôt passé le paillasson

elle se déshabilla vite

prise d’une rage subite !

 

Elle était belle de partout

et ses nénés pas laids du tout

avaient la couleur de l’opale

tout comme son petit nez pâle !

 

Je sais que vous voudriez bien

- ne niez pas bande de vauriens ! -

que je vous détaille  la scène

mais je ne fais pas dans l’obscène !

 

Vous n’aurez rien de croustillant !

Sous la gégène ou le carcan,

je ne me mettrais pas à table

et mon choix est inébranlable !

 

Ce sera de l’édulcoré,

pas la peine de m’implorer :

ce fut une nuit fantastique

effleurant l’état extatique !

 

Mais … comme je suis un gars foncièrement honnête

… je me dois de ne pas vous cacher la suite :

 

C’est au matin, pauvre de moi

que je me suis réveillé roi

des cons de toute la planète :

la belle avait fait place nette !

 

Plus de papiers, plus de pognon

( planqués dans mon gros ceinturon ! )

même plus mon automatique :

il ne me restait que ma chique !

 

( Pas étonnant qu’elle m’ait dit : 

« Mets-toi à poil, ô mon chéri,

ôte donc ta grosse ceinture

tu vas me coller des gerçures ! » )

 

Un jean et un polo douteux,

des pompes au cuir très miteux :

triste état pour une barbouze,

restait à marcher dans la bouse !

 

Je m’étais foutu par orgueil

le grand Brahmapoutre dans l’œil 

en prenant la fille du Gange

pour une déesse ou un ange !

 

Une vache passant par là

me fit cadeau d’un très gros tas,

de quoi booster vraiment la chance :

j’y mis le pied avec conscience !

 

Le proverbe se vérifia,

- merci mon dieu, alléluia ! -

en butant dans une palette

je découvris une mallette !

 

Elle était bourrée de biftons

- jamais vu autant de pognon ! -

ça sentait la mafia locale,

je me suis dit : « choppe et détale ! »

 

Je me suis resapé à neuf,

j’ai évité toutes le meufs,

j’ai pris l’avion pour l’Inde proche

sans rencontrer une anicroche !

 

Arrivé à Chandernagor,

dans ce très grand aéroport,

j’ai croisé un unijambiste

qui s’avéra sage bouddhiste.

 

Je lui proposais de l’aider

vu qu’il était handicapé,

il fut très touché par la chose :

j’entamais ma métamorphose !

 

Il m’a dit : « Je suis un bouddha,

emmène-moi à Calcutta,

je t’apprendrais avec passion

la profonde méditation. »

 

Il faut croire que j’étais doué

- il en était tout éberlué ! -

je suis devenu un vieux sage :

j’ai bel et bien tourné la page.

 

Maintenant je lis le sanskrit,

à croire que c’était écrit,

je consulte de vieux ouvrages

dont un sur le libertinage !

 

Il s’agit du Kama-Sutra,

une étude nec plus ultra

sur les positions amoureuses

dont bon nombre sont très scabreuses !

 

Je suis sage mais pas de bois,

alors de temps en temps ma foi,

oubliant la métaphysique

j’opte pour des travaux pratiques !

 

J’ai très grande réputation

et les filles de la région

veulent me servir de cobaye :

c’est le revers de la médaille !

 

Tous les jours devant la maison,

des femmes perdant la raison

prient pour que je les initie

à diverses acrobaties !

 

Je dois faire une sélection,

dans la plus grande abnégation,

de celles qui auront la chance

de goûter à une séance !

 

Et j’ai vu arriver un jour

la doudou m’ayant joué le tour

qu’au début vous avez pu lire,

qui venait pour se faire élire !

 

Du haut de ma grande bonté,

je lui ai dit « tu peux monter,

je suis sage et je te pardonne

car en amour tu es très bonne ! »

 

Pour satisfaire ses désirs

j’ai été forcé de choisir :

on ne peut pas, je le professe,

s’occuper d’une armée de fesses !

 

                                     Depuis …

 

Je traduis le Kama-Sutra

en ayant soin pour chaque cas

d’expérimenter les figures :

ce n’est pas une sinécure !

 

On fait ça consciencieusement

pour éviter les accidents

à ceux qui auraient la folie

de tenter tout ça sans poulie !

 

Nos travaux sont très reconnus

par des savants qui sont venus

de tous les coins de la planète

nous observer à la lorgnette !

 

Certains n’en ont pas cru leurs yeux,

on a du évacuer des vieux

… il faut dire que ma favorite

c’est vraiment de la dynamite !

 

Nous serions et c’est naturel

sur la liste des prix Nobel

en physique des corps instables :

c’est du lourd et du respectable !

 

On a même eu un bataillon

de vieux potes de la légion

… ils en avaient la bave aux lèvres :

sale temps en vue pour les chèvres !

 

Ils sont repartis en chantant

un vieux refrain de dans le temps

dont je mets ici les paroles

ne croyez pas que je rigole :

 

« Tiens, tiens, voila du bouddha

voila du bouddha

voila du bouddha !

Du bon, du bout, du bon bouddha,

nous on en veut, on en aura ! »

 

Je pourrais bien sûr continuer

mais vous pourriez me conspuer

aussi vous ne saurez la suite

que si un jour l’envie m’habite.

 

En attendant n’oubliez pas

d’acquérir mon Kama-Sutra :

terminé la vie terne et rance

mais prenez bien une assurance !

 

Jouer à la bête à deux dos

en tentant le double salto

sans se rompre une ou deux vertèbres

exclue que l’on fasse le zèbre !

 

C’est une question de mental

et pour éviter l’hôpital

suivez mes conseils à la lettre :

je me ferais mentor et maître !

 

Il faut de la concentration

bien avant et pendant l’action,

le septième ciel se mérite

… à l’entraînement tout de suite !

 

Au début mettez un filet

en chanvre tressé népalais

pour ne pas finir aux urgences

à poil et en toute indécence !

                      Rotpier

Image du net bidouillée ... par le Rotpier

 

 

 

Salut braves gens !

Pour les rébus d'hier les réponses sont ici :

 

https://rotpier27.wordpress.com/2022/12/18/rebus-le-petit-arret-rebus-dominical-de-rotpier-deux-pour-le-prix-dun-et-cest-toujours-cadeau-164/

 

 

Qu'il dit l'animal ! 

 

 

 

 

Et si l’on faisait un petit arrêt rébus ?

… Juste comme ça, pour se dégourdir un peu les neurones !

 

 

Petite aide au rébus :

(les champions s'en passeront !) 

.

C'est un rébus court mais assez décoiffant !

 

 

1ère ligne, 1ère image : le serpent fait toujours " s " ( l'autre aussi: c'est son frère ! ) 3ème image : " - - - " est ce personnage ? 

3ème ligne, dernière image: l'assassin " - - - "  à la ( queue leu leu ! ) 3ème personne du présent de l'indicatif !

4ème ligne, 1ère image : la moitié de la marque ! 3ème image  : en direct : "tee" ou "ti ", oui mes titis ! Dernière image : en direct : le symbole de la " vie " !

5ème ligne, 3ème image : le mec a la crève: il a une sacrée " - - - - " ... épicétout !

7ème ligne, avant-dernière image : la suite du refrain d'Antoine !

8ème ligne, dernière image : lieu où se tenait la vigie sur les anciens voiliers !

 

Épicétout !

Allez, au boulot ! Et ... pas question de rugir contre moi !

 

 

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Le second en bonus et sans aide  pour  les accros !

C'est un rébus à déguster bien chaud ! 

 Le second est ici car je n'arrive pas à mettre la suite sur eklablog !

 

https://rotpier27.wordpress.com/2022/12/18/rebus-le-petit-arret-rebus-dominical-de-rotpier-deux-pour-le-prix-dun-et-cest-toujours-cadeau-164/

 

 

 

Il y a pensées et pensées:

Celles-là : 

Et celles-là :

Ces dernières sont très variées :

il y a de l'éclecticité dans l'air !

Quand elles sont signées " Pierre " ou Pierre Dupuis " ,

elles sont généralement sérieuses .

Quand elles sont signées " Rotpier " ,

elles le sont beaucoup moins ... en général ! 

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Aujourd'hui, actualité oblige, c'est spécial foot et en avance d'une journée !    

Èpicétout

 

 

Première pensée :

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Seconde pensée :

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Troisième pensée :

 

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Èpicétout pour aujourd’hui !